似乎是叔本华说过，一个人童年若缺少什么，那么他以后的一生中都极可能在追寻这份残缺的东西，是这样么？谢谢邀请~人们去寻找童年缺失的东西

谢谢邀请~人们去寻找童年缺失的东西，或者是努力给予别人自己童年缺失的东西，是很平常的事情。这情结有多严重，取决于童年缺失的那个东西是否真的那么重要，以及你内心的成熟程度。比如，从来没有得到父母的爱就是一件比较严重的事情，而由于某些原因无法和父母生活在一起就不算很严重。我相信不爱自己孩子的父母是极少的，他们给孩子带来的伤害或者是因为方法不对，或者是因为外在条件所致。所以解铃还须系铃人，建议题主可以对父母敞开心扉，去逐渐化解内心或急或缓的痛。我想这个过程不一定容易，毕竟在自己营造的心境中已经生活太久了，但是人总是要迈出改变的第一步，否则会永远沉浸在这种恶性循环中。当然，最重要的系铃人是自己。无论在和父母的沟通中得到怎样的反馈，最终能把铃解开的人始终是自己。外在的正能量，比如朋友或者恋人都是辅助作用，倘若完全依赖他们，你就会对他们产生过度期待，而一旦期待无法达成就会失望。和朋友以及恋人的关系是平等的，是需要双方互相贡献正能量的，倘若一个人是黑洞，对另外一个人是不公平的。祝题主一切顺利！
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因为，你一直选择躲在树上，俯瞰地面，而不去想心在何方。所以，你一直沉浸在这种氛围中，可能你还会觉得很安然，只是当你被外物刺激之后，你才会冷静下来想想你到底对不对。（我一直无法理解，为什么人们总是把事情的缘由首先怪罪于外物，而不是本能地先反省自己，并不是我自夸，但我的确如此，但是，我觉得这不仅仅是人的劣根性所致）
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人就是欲望的产物。在一个欲望从未被满足之前，人总是乐此不疲期望得到满足。直到亲自体验过之后，才会产生更高一层欲望。
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家里是农村，还有一个弟弟，经济条件一直都不太好～记忆中，爸爸一直都在外面打工，很少体会爸爸在身边的那种感觉，妈妈和爷爷奶奶在小的时候一直都在吵架，有了弟弟之后，把太多的关心都给了弟弟，爷爷奶奶那里从小到大我在他们吃过的饭都能用顿数来数清楚，他们的楼上，我常年常年地不会去，关系就是这样恶化并且生疏，外公在我出生前就走了，而外婆，太年迈，年迈到那种只能要别人来照顾自己，通俗一点来说，我就是一直缺少关爱的那种孩子。我记忆中，亲情关系都比较单薄，除了一点点的母爱和爸爸从没怎么表达过的父爱～也一直觉得这个给我的影响太消极了，其中最主要的就是给我性格的消极的影响，看什么都特别悲观，有点带走虚无主义的感觉，也特别的没有安全感，也不敢太依赖一个人，总之来说，在我这个快22年里，很少体会到快乐是什么的感觉～我到现在，还是很固执得待着单身，身边有一些男孩子，也只是保持着一些适度的距离，一方面还是想让自己能够在一个人的更强大一点，我太缺乏安全感了，希望强大到一个人无论怎么都可以很好很好的生活，一方面也是不敢太接纳一个人到我的生活里吧～我很想让自己成为一个快乐的人，乐观的人，自信的人，我也一直在努力中，可有时候觉得，那种自信乐观就像纸老虎一样，空有其行，不有其质。我还是在一直努力～努力得看生活中积极的事～妈妈总觉得我让我读了大学，而没有让我留在留在农村嫁人生子，她就已经很好很好了（当然，这个也是我最感谢父母的一点），开始，我打电话回去，妈妈说给我打了生活费，让我不要乱用钱，然后，不知怎么的，说到了一个点儿，我说从初三到现在为止，都是我主动给她打的电话，她从来没有主动给我打过电话，她只是说，我打电话的钱不也是他们出，什么都关乎一个字，钱，我知道钱的重要性，我太不希望它占据我全部的生活。每次在我这样伤心的时候，都特别地会想起一件事（九岁的时候，带我弟弟去我同学家里去，同学叫我去帮她提水，弟弟顽皮掉进了田里，同学他们屋门前就是田，回家小心翼翼的把弟弟换好衣服，妈妈回来以后，用很大很粗的棍子打我的时候），我其实很想忘，可每次在这个负能量的时候，都容易被想起。太负能量了，不好意思啦，明天又是新的一天，新的一周，一切都会好的，我会成为一个积极乐观的人的～
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这让我想到了《白夜行》中的桐原亮司和雪穗