你见过哪些令你瞠目结舌的逗逼？( 三 ) 我自己算我见过的人吗？……小时候看电

7.看到排名第一的答主爸爸，我总感觉找到了我爸的同盟。她说她的爸爸网名很令人无语，我爸的网名也很令人无语。我爸姓范。所以，他的网名就叫做。饭桶。

我跟他说，你这个名字也太不酷了吧。他想了想说，好像也是。然后，改成了太空饭桶。

你以为什么东西跟外太空扯上联系就变酷了吗！！！8.我也姓范。我妈跟我说，在我出生以前，他们给我想过很多名字。他们觉得这个名字应该富有意义又朗朗上口。所以，他们的候选名字是范锅盆，范锅碗，范锅勺...哇丢！！你俩敢认真一点吗！！！有没有考虑过孩子的尊严！！！

（我这个系列的表情包不够了啊你们谁支援我点儿...）9.幸好最后他们没有给我起以上任何一个名字。他们最后给我起的这个名字，竟然！毫！无！含！义！只是为了好念。然而不幸的是！！因为朗朗上口，跟后来某"知名"品牌重名了啊！！！有一次跟一群小朋友在街上走，一个小朋友突然拽着我衣角说：“姐姐，姐姐，你看，你的名字在垃圾车上诶！”嗯...还不是因为我爸妈起名这么不走心...怪我咯...

10.我爸实力演绎什么叫来一场说走就走的旅行！脑子一热就自己跑到国外玩了，速度快到以至于去了哪个国家我妈都不知道...

呵呵，你们看的综艺节目算什么，我们家玩的都是真人版的爸爸去哪儿:)))更令人瞠目结舌的是他去的那个岛(好像是马尔代夫)是个蜜月胜地，同一个旅游团的都是20多岁的小情侣，就他和他哥们两个四五十岁的大老爷们儿结伴在这个团里...画面太美不敢想...

不知道那几天同团的人是以怎样的眼光看待他俩的，细...思...极...恐...呢……

11.我上中学无聊时喜欢逛贴吧，某天看到有一个贴吧叫"减肥吧"，里面都是组团减肥的姑娘们。我那时看到一个女生发帖说"173cm，95斤，感觉自己好胖，要减到80斤"，当时身高跟人家一样，但体重快顶人家一个半的我的幼小的心灵遭受了严重的冲击，就对我爸说，"天啊，怎么这些姑娘对自己要求这么严苛，这是不是也太瘦了？"我爸说:你给我一根面条，我去把她们的腿打断:)我爸比的武器好别致呢

12.继"淫妖"之后，解锁新称号"井底蛙":)))

==========先去复习，慢慢更新...诶我怎么又开始卖爹骗赞了...

==========感兴趣为什么会有1000个人因为我爸而关注我的可以去翻我的最高票回答评论区...http://www.zhihu.com/question/34985881/answer/60743980
■来自的网友回复
这问题俨然已成为“炫父大会”…刚好我也有个逗比老爸，那我也弱弱来几发？
（一）我爸：那天跟个朋友吃饭，他女儿也去了，长得可漂亮了。我：哦。（默默回房间）
十分钟后，从门下塞进来一张纸。

这还让我怎么生气嘛！
（二）
喜欢出去耍，又特别怕惹我妈生气，我妈生气了之后又很怂…
所以我有婚姻调解从业经验十数年。

（三）我爸管我家狗叫兄弟。“兄弟，走，咱去遛遛？”
有天我抱着狗狗说：宝宝，麻麻好爱你哟。我爸：你怎么能是他妈。他是我兄弟，你得叫他叔。我：……
有天，狗狗偷吃了一盒巧克力饼干，我把他骂了一顿，关到天台上去了。（主要是担心巧克力中毒。）我爸下班回家，听我愤慨地讲完事情原委后说：你这侄女太不孝了，你叔吃你点饼干是看得起你，赶紧给他老人家放回来！我：喂，你站哪边的？！我爸：当然是你叔那边。我：…
（护犊子。我小时候就在我妈面前护着我，现在又护着狗，虽然在我领养狗狗之前他最讨厌宠物了。）
（三点五）歪下楼。
有很多评论表示对我二叔有兴趣。听说爆照能涨粉？来，二叔，麻烦你了。

（四）
不管在外社会地位如何，在家就是妻奴，自称“跟着老婆混有饭吃。”

（五）我很小的时候，土豪商城能买到一种进口玩具：一只大熊，捏它不同部位会发出不同声音。我想要，我妈不同意，我郁闷的回家后，郁闷的哭。
我爸走过来抱抱墙角抹眼泪的我：小宝，爸爸也是大熊，你戳戳看。我戳戳喉结，他说“你好”。我戳戳鼻子，他说“晚安”。我戳戳咪咪，他说“哎呀，倒车！”（什么鬼…）然后我小时候就一直戳，每天戳，戳的特别欢乐。这是我最喜欢的一个玩具。
这不是重点。
今年十月份，我俩一起清洗鱼缸的时候，我不小心碰到了他的咪咪…“哎呀，倒车！”我愣了两秒，然后我俩大笑到岔气。
质量真好，玩了二十年还不会没电。希望我的大熊永远不要坏掉。
（六）诶，怎么评论区有人反映看哭了？我在这说相声，底下观众哭，气氛有点不对啊…那继续说逗比吧…
我爸逗比多年，偶尔也会玩脱，搬起石头砸我的脚(′?_?`)
他平时出门就是汗衫，运动裤，老头布鞋，拎个破破的纸袋子。每次他陪我逛街，都会跟柜姐开玩笑：哎，摆了俩月的摊儿卖豆腐，才能攒点钱陪闺女来买东西…一般人都知道他在开玩笑。
但也有人真的被他骗到。
有次他陪我去买某品牌新出的指甲油，挑了六瓶。柜姐几欲开口，最后终于忍不住说我：少买点行了，这个用不了那么多，你爸他不容易，你要懂事一点！！
我错了…(._.)（最后只买了一瓶，柜姐还送了我很多小样…）（谢谢这个善良的柜姐…）
（七）我妈十指不沾阳春水，家里的三餐都是我爸在做。
（他最拿手的菜是红烧排骨。我就没吃过比他烧的更好吃的排骨(((o(*?▽?*)o)))）

有时候，我妈在家看一天美剧，也要等着上了一天班的我爸回家做饭。这倒不怪她，我爸严禁她进自己心爱的厨房。我妈也是个逗比，事迹是曾经把俩鸡蛋扔进微波炉里转，结果把厨房炸了(￣Д￣)?。（小盆友切勿模仿！）
有天我爸一个哥们实在忍不住吐槽他。哥们：我们北方大老爷们，哪有天天给媳妇做饭的！我爸：有什么关系嘛。哥们：太丢人了，哥们！我爸：咱可以这样想。不是我给媳妇做饭，是我去一大户人家当厨子，然后把女主人给睡了！
除了目瞪口呆我估计没有别的词来形容那哥们了…
（八）（一天三更，我真乃良心好喵）
一到夏天，我爸就很喜欢买葡萄。每天下班回家经过小区果蔬店，都会买上两枝。但他并不是很喜欢吃葡萄。我家没人喜欢吃葡萄。
我：都不喜欢吃，为什么还每天买？我爸：你不觉得它们挂着水珠，晶莹剔透的样子很好看吗？我：…你开心就好…但是久而久之，我家果蔬架上放着七八个塑料袋，里面都是葡萄……
有天我回家，我妈在客厅看我爸也追的美剧，我爸一脸委委屈屈的坐在餐厅吃葡萄。
我：怎么不陪我妈看剧？到客厅吃去吧。我爸（委屈）：你妈说，不吃完这袋葡萄就不许离开桌子。我：…被骂了？…我爸（忿忿）：你说我不嫖不赌，就爱好买几个葡萄，怎么了！！（怂）小宝……你来陪我一起吃吧。
我看他可怜，就坐下陪他吃葡萄。
我：吃完了你打算干嘛去呀？我爸（委屈）：我想带你叔出去散步。我：看你平时待我不薄，这样吧，我在这帮你吃，你去遛狗吧。我爸欢脱的跑了。
十分钟后，我爸回来了，拎着个塑料袋兴奋的对还在吃葡萄的我说：小宝，今天果蔬店里来了玫瑰香葡萄，蓝色的呢，可漂亮了！你看！
(╯°Д°）╯摔葡萄走人！(￣^￣)ゞ
（九）有天我妈去洗车的时候，洗完还没倒出去，后面一位进得太急，发生了刮擦。她下去一看，两车都不需要修理，正想走却被拉住了。对方是个彩毛加纹身的小混混，估计看我妈比较年轻貌美，小混混出言不逊、毛手毛脚。我妈吓得要命，赶紧打电话叫我爸去救她。（我家怎么总在交通事故里碰奇葩。认识我的朋友，你们懂的…）
后面的故事太精彩，此处应该有配乐。
十分钟后。一辆黑色轿车缓缓抵达，墨镜司机打开车门，后座下来一个戴金丝眼镜穿布鞋的中年男人，神色冷峻，面无表情。男人稳稳的步子，不慌不忙的走到事故现场，声音低沉的开口。
男人：谁惹我夫人了？小混混：这臭丫头碰了我的车还想走！男人没理会，继续开口：你，混哪个片儿区的？小混混愣了一下，依然嘴硬：我，我XX地盘的，你想怎么着！男人轻笑一声：是不是要我跟YYY说说，教教小朋友道上的规矩？小混混有点怂了：大哥，额，您，您怎么称呼？男人邪魅一笑：我帮你修车吧，到时你就知道了。小混混：额，大哥您看您说的，应该是我帮嫂子修车才是，呵呵呵……男人冷冷开口：不叫“臭丫头”了？小混混：哎，我说错话了，我给嫂子道歉，您大人不记小人过……男人冷哼一声：下不为例。别给XX区的Z哥在这丢人现眼了。
然后拉着花容失色又小鹿乱撞的我妈就上车走了。
车上，我妈一脸少女的问：YYY和Z哥是谁啊？我爸恢复笑嘻嘻的样子：谁知道啊，我瞎编的。
ORZ…演技可以得影帝了好吗！今年六月发生的真事儿。
（十）
过年的时候，我们一家三口打麻将。（三缺一也是可以打的你们知道吗？）因为我们都是高手，所以五番起胡。
先是我妈点炮…我爸摊牌：胡了！五番！我妈：五番你也好意思胡呀？我打十三幺呢，你好意思的吗？我爸默默的把牌收起来继续。过了一会，我又点炮…我爸摊牌：胡了！六番！我：六番你也好意思胡呀？我打清一色一条龙呢，快别捣乱，收起来收起来！我爸默默的把牌收起来继续。又过了一会，他拿到一张牌，半天没打。我和我妈催他快点…我爸弱弱的说：…那个…自摸的话…你俩…你俩允许我胡吗？
在这种惨无人道、目无王法的耍赖之下，一晚上我爸输了好多钱，他的现金和微信零钱都不够了。
我教他说：你可以把卡绑在手机上，就能发微信红包了。
过了一会…他把这个扔桌子上遛二叔去了………

我觉得他不是真的不会…这是对我俩赖皮鬼无声的抗议……
（十一）这篇可能不太好笑，笑点高、泪点低的宝宝们请在成人的陪同下阅读。（喂！猫球！放弃鸡汤文风，走回逗比路线，我们还能当朋友！）
我上小学的时候，有一天失眠，在床上翻来覆去的烙饼，怎么也睡不着。我爸半夜起来给我盖被子的时候，发现了极度烦躁、正在炸毛的我。
我爸把我拎起来丢到书房，“小宝，来，别睡了，我们来聊聊历史。”
那天我们一直聊到天空泛白，从南朝的残暴说到明朝的荒唐，从文人的风骨说到文人的风流，直到我困了。我爸把我领回我的卧室，对我轻轻说，“好好睡吧，小宝，我今天帮你跟老师请假。”