北漂到底漂哭了多少人？( 二 ) 刚来北京那会儿

工作真的很清闲，终于有了大量的空闲时间和精力去做自己喜欢的事情。公司里也有很多几乎不用花钱的协会比如话剧协会花艺协会摄影协会书画协会等，请了专业的老师来讲课。
来北京后陆续养了几只猫，现在一共有三只，每天下班一打开门三只猫睡眼惺忪跑过来躺在我脚底下开始打滚儿，然后整个人就瞬间柔软起来。
我现在很喜欢这里的生活。
也祝福所有还漂在北京并偷偷哭泣的人。
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5.29
谢谢所有抱着善意之心支持和鼓励的人。你们每个人的评论我都有看到，不能都回复请见谅。
写这个答案的初衷其实是想借着这个问题梳理下来北京之后的生活，顺便，也许有个正躲起来偷偷哭的人恰好看到，希望能给他带来一点点希望。也并没有想到会引发热度，也许热度再高一些我就会删掉图片，或者答案，并不想让生活里认识我但无关的人看到这些。
我并没有评论里很多人讲的那么好，我不爱笑，脾气可能也不够好，朋友很少，但每个都是极好极好的人。
我尊重每一个善良、包容、有同理心、懂得尊重他人选择的人，但是对那些明显带有恶意偏见和揣测然后以此为依据来嘲讽攻击别人的人，对不起，我除了在线下翻了个白眼儿外，可能还会悄悄说一句“傻X”。
关于我的置顶评论，这条评论是针对我上面说的那几个人写的，但是我知道会有一些比较敏感的人，可能会觉得攻击到了自己，对不起，如果你没有恶意的话，这条评论并不是针对你，抱歉。
这个答案也只是我生活里很多条线里的其中一条，不代表我的全部，祝所有善良的人都幸运开心，谢谢。
■来自的网友回复
93年的老阿姨，北漂第三个年头。16年6月份毕业，记得当时年初跟随学校找的实习单位去深圳实习做外贸，月薪3500。老板白手起家，面试的时候十分看好我，所以别人3000，给我3500，说他会好好带我做生意，以后一定有大发展。
那时候正值二三月份，对于一个土生土长北方人，深圳实在太阴冷了。公司包住的房子不朝阳，四个人一间房，上下铺，衣服永远干不透。眼看要回学校毕业答辩了，到底要在北京还是深圳令我十分烦恼。北京离家近，深圳工作环境已经熟悉了，回北京就是重头再来，老板大饼画的也让初出茅庐的我憧憬万分。但是我妈以离家太远一万个不同意，想让我回家考公务员，或者读研，当时学校给我个保送名额，去雅库茨克或者去哈师大。
在人生选择的路口上，我坚持跟随本心，比起继续做别人眼中读书的乖乖女，我更愿意赚钱，更愿意体验无法预见的明天。和我妈唯一的妥协就是我可以回北京找工作。
2016年6月底拿着实习赚来仅剩的2000块，我开启了自己的北漂生活。
现在依稀记得，那天我下了火车，拖着行李箱到了石榴庄地铁站。找到了我在58同城上订好的青年旅舍，六人间上下铺，一天30，按月住750。不到100平米的房子，这样的房间有3个，也就是最满的时候，房间要住18个女孩儿。在这里我认识了一波儿真诚善良的闺蜜，我们相互认识，分享彼此的故事。她们让我在这个诺大的城市感到了温暖与依靠。就在2018年10月我作为伴娘，参加了其中一个女孩儿的婚礼，才发现我已经在北京漂了第三个年头了。
那时候，为了找一份满意的工作，我几乎跑遍了全北京，可能是对想要做的职业认识不清，那是我最迷茫的一个月，即使我接到了近20份offer，我依旧不甘心。因为我虽然说不出来想要什么，但是不想要什么基本看一眼工作内容就知道了。（ps：绝对不是眼高手低，只是对第一份正式工作有一份执念和幻想）
后来我进入到一家时装公司做买手助理，月薪4500，但是不到一个月就被辞退了。后来给一个网红做助理月薪4500，转正5000。那时候公司刚注册，每天跟着老板融资，管理群，写公众号，打印资料，跟着直播。最后找办公室，因为之前我面试过一个共创办公空间的助理，所以我几乎跑过全北京当时一多半的共创空间，听了老板需求，我直接就带她去了soho3Q，老板特别喜欢当时就签约入驻。
那两个月没日没夜，随叫随到，每天晚上9点30以后下班，回家随时被呼叫，也没有所谓的周末。其实吃苦真的不怕，只是很多东西可能和网红还有三观上的不合吧。她也一度在直播中和粉丝说我高傲，办事不利，所以这份工作也很快不了了之。
转眼已经10月份了，我靠着这两份不尽如意的工作薪资苟活着。从这两份工作中重新认识了自己。
不一定置身于CBD，你就是高精尖。那鳞次栉比的高楼大厦，那五彩缤纷的霓虹灯，那觥筹交错的商业酒会，在自己没有达到一定高度时，其实都与我们毫无关系。
后来我在朋友圈一个朋友的推荐下，进入了一家服装公司。包吃住但是在大兴仓库那边办公，月薪4500元。公司的大哥哥小姐姐都非常朴实，耐心的教会了我很多。我从公众号的次条编辑到主编，到去仓库选品发货，做活动，甚至当模特去招聘。三个月后工资也从4500涨到了5000。
转眼间到了2017年下旬，我已经不能称为是刚毕业的童鞋啦！公司搬迁至河北，我选择继续北漂，我的工资从7500到8000，18年到10000，后来到12000，再利用些周末时间写稿，最多的时候一个月近20k，当然其中跳槽过，因为压力大爆瘦过，痛哭过，也因为安逸又胖回来过。其中付出了多少努力，熬过了多少日夜我觉得没必要写。每个人都有不同的不容易，只是身处北京，我们有了个共同的称呼叫北漂人。
我曾经信誓旦旦的和妈妈说，工作第一年给你打一万，第二年两万，第三年三万，第四年四万，直到第五年五万。刚算了下，这两年半一共打了五万，第三年计划完成了一多半，要继续努力
2019年就这样如期而至，公司互联网部刚刚大裁员，我躲过了一二批，没躲过年前最后一批。虽然没了工作，却没有了当初的慌张。三年匆匆忙忙，是时候好好给自己充充电再出发！北京，依旧是我向往的地方。因为有相似的人，相似的憧憬和不可预见的未来，明天一定比今天更好！
■来自的网友回复
我84年，应该是34周岁了。目前在北京BAT之一。月薪税后35k，算上股票年pkg税后70-80w。
无户口，无房，无车，无女友，四无。
老家在农村。年轻时喜欢游山玩水没有储蓄习惯和意识。加之前几年投资亏了大概100w，故目前积蓄不多，只有100w左右现金类资产（含股票投资）。
日常消费不多，按月计算的话，租房3000（四环外，租了两居改四居合租房的主卧），水电煤话500，吃饭1000（公司报销之外），交通200，衣服都是优衣库折算到每月100，电影等娱乐消费100。重新算了下每月5000左右。
平时工作较忙，下班基本在晚十点后。工作之余很少娱乐或聚餐，因同龄人都已婚子，无人相约。抱着手机，对陌生人又没有热情，不愿意再哄人。周末京郊登山，或宅在家里看电影看小说睡懒觉。元宵节不买汤圆，端午不买粽子，中秋不买月饼，生日不买蛋糕。公司记得这些节日，也准时发这些食物，但自己不记得，自己也没买过。租的房子没有买一锅一碗。
目前计划是，未来2-3年内前往包邮地区某二线城市工作和生活。如果遇到合适的人则买房定居，如果遇不到则租房生活。
北京有我爱过的人，爬过的山，走过的大街小巷。但我爱过的人已经离开我，一切都没有流连的意义了。
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2019年1月2日，第一个工作日
感谢大家的鼓励。如今拔剑四顾心茫然，责任完全在我。如一位朋友留言，年轻时太能作死，没有珍惜当下，珍惜眼前人。我耗尽了她的青春，她已结婚，但我仍沉湎往昔不能自拔，经常夜里三四点才能睡着。往事一幕幕就像昨天。说到底我是个拿不起放不下的性格。数次想加相亲交友的女生聊一聊，但总觉得心力耗尽，没有了讨一个人欢心的力气、耐心和真诚。话题是北漂哭了多少人，我夜里哭过很多回，不是因为北京，是因为她。我记得来时路，但不知何处去。
很多朋友劝我南下或者回家，我也思考了数次。但无论南下还是回家，想到那条路再也没有她，等于后会无期，就觉得万念俱灰。在彻底走出来之前，我只能暂时留在北京。
还有些朋友劝尽早买房。我本人对买房没有追求和热情，耗尽积蓄+举债50万付首付，我下不了这个决心。如未来的余生伴侣执意要求，那时可能才会倾尽所有去闭着眼睛买。
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20190104：我对北京城的一切情感，从始至终都是对某一个北京人情感的延伸。在25岁之前我从未想过来北京工作，甚至旅游也没有考虑过北京。老家在包邮区农村，从小到大，关于城市的一切概念都是上海南京杭州。北京离家太远了，概念里的北京跟广州、深圳、巴黎、纽约是一样的：是一个大城市，耳熟能详，但非常遥远，非常陌生。
在25岁那年秋天事情有了变化，因为那时认识了前女友Q，她是北京人。我自认为适应能力很强，到哪儿都能找得到工作。反正不会回老家县城，只要跟喜欢的人在一起，别说北京，就是乌兰巴托或者阿拉木图，我也会去。于是跟她在一起四年后，她回北京，我跟着一起来北京。
一晃已经五年了。
人生最大的失败，就是没有和相爱的人在一起。因为种种原因（主要问题在我），我们最后分手了。这是之前的故事。
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20190106：感谢给我介绍女朋友的知友，我一定会联系大家。
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20190109：很多朋友说写一下以前的故事。
她今年9月结婚，邀请我参加婚礼。我望着手机哭出来，不敢回复。我们共同的朋友可能受托也来问，偷偷哭了两个晚上，告诉这个朋友我没有办法参加。

认识她时（为了叙述方便，用她名字里一个字母Q称呼她吧），我们在甲市同一家公司，同一个大部门不同小部门得同事。我是东南某地人，Q是北京人。当时我跟初恋女友L分手不久，心如死灰。
L跟我同一个大学，不同专业，小我两届，我大三时，她大一，我们认识并在一起。我们都是初恋，加上大学里的感情简单又快乐，于是除了回各自宿舍，其他时间都在一起。一起去操场散步，一起泡图书馆，一起自习，一起去学校边上喝两块钱一杯的珍珠奶茶。记得那年珍珠奶茶忽然之间就在学校内外遍地开花，还有一种叫做「土掉渣大饼」的，也是那年忽然风靡。我是农村人，生活费一个月500元，她稍好一些，但都不富余。于是两块钱一杯的珍珠奶茶和两块钱一份的土掉渣大饼成为我们闲暇时能买得起的食物，穷开心的四处逛累了，就喝奶茶，吃大饼。
我喜欢读小说，但农村小学到高中没有图书馆，于是在大学几年，几乎每周一本小说。记得有一次我们躺在公园草地上，我看的塞林格还是福克纳，具体忘记了，她说，这个书名她知道。原来是她英美文学教材有介绍。她英语专业，学习特别好，人也聪明，每学期都拿奖学金。我跟她说，听人家讲原著比翻译好看，我英语不好，看不懂，只能看翻译的了。她说，那我给你翻译。后来具体有没有借英文原版小说我忘记了。但当时约好，以后我想看英文小说，她就读原版，翻译给我听，翻译的不准，我再来二次加工。听起来有点像那个林琴南。
与L分手，是我从小到大经历的最为痛苦的事。我们家乡河港纵横，小时候喜欢玩水，有两次差一点淹死，最后濒死时刻被亲邻救起。在浑浊的水底抓不到任何东西的恐惧感，至今记忆犹新。而那种恐惧带来的痛苦，却并没有跟L分手带来的痛苦大。我想如果我不顾一切的把她往我这一边拽，或许能留住，也不会分手，但又想到如果因此让她和父母失和，她父母对她所讲、又由她转述的对于我农村贫寒家庭的不赞成，最终还是放手了。
刚分手时，L几乎每日给我打电话，说的第一句话，或者几乎唯一一句话，就是「xx，我想你，昨晚又梦到你」，然后就是不停的抽泣。听到她哭，我自然也是哭。每每因为她来电话，我在上班时就躲到洗手间或楼道里，边安慰她边哭。终于有一次，我跟她说，你不要再给我打电话了，一打电话你就哭，你哭我也哭，没有办法工作了。之后L的电话慢慢少了起来，终至不再联系。
之后我沉默不语，形单影只，离群索居，一如目前。在公司的一次年终活动中，跟前女友Q相识。
我们喜欢同一个乐队，爱好同一项户外运动，认识后话题逐渐多起来。我自身性格内向，又刚失恋，她往往是主动陪我聊天。交往大概一年，她提出来在一起，我答应了。现在想起来，这一切是因为她真的在意我。
记得我们在一起之后有次聊天，讲起和初恋女友的事，问为什么分手。我说，因为她家里认为我出身贫寒，不能在当地买房子，不能给她幸福。我们拉锯了一段时间，她也动摇了，我挣扎后放弃了。她听得哭了，说如果你们还有机会在一起，我向家里要钱给你买房子。
她说这个话是替她男朋友—也就是我，因出身寒门被人嫌弃而难过和生气。