你真的觉得，你拼命的付出，对方就能回来吗？( 二 )

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所以这种补偿心里，一方面是在逃避；另一方面只是为了满足自己的期待；简单来说就是，不想解决问题，只想逃避，然后选择了一条便捷简单的途径来快速达到你的目的。
可能很多人会不懂，明明我是在挽回对方啊，怎么就变成逃避了呢？
在心理学上叫"习得性无助"：是指一个人经历失败和挫折以后，面对问题产生的无能为力的心态和行为，当一个人将不可控制的消极事件或失败结果归因于自身能力的时候，就会转换成逃避，并且从其他方面将这件事情快速的掩盖过去。
这就像我们在成长过程中受到父母的批评，我们会第一时间去道歉，并且告诉父母，我错了，下次我不会再犯了，那是因为受到批评做了错事，让你感觉到深深地内疚，为了及时制止这份内疚感，所以你才会去道歉，或者讨好父母以便停止父母的呵责。
以至于在亲密关系中遇到问题的时候，这种童年的阴影会被完美复刻，我们不停的向对方道歉，不停的告诉对方你错了，你不对，试图得到原谅，可是你只是不想关系中断，不想失去这个人，但是根本的问题没有得到解决。
所以你懂了吗？你们的亲密关系之所以走到这步，不是没有原因的，你只想要收获成果，却没有想在过程如何做才能收获成果。

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边界感是指，心理活动的限制线，这条限制线将个体与周围环境区分开来，是人能够实现心理控制功能的最终界限，也是保护自己的一种方式。
我举个例子，比如一道红烧肉烧豆角，你只吃豆角，这个时候你朋友说，你怎么不吃肉呢，然后他把肉夹到了你碗里，你会很生气，告诉他，我不喜欢吃，你为什么要夹给我，我想吃什么就吃什么。

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只是豆角和肉的问题，你为什么情绪那么激动？那是因为你认为，别人侵犯了你的"心里边界" ，你有你自己爱吃的东西，对不喜欢的东西你也有权利说不。
但是亲密关系中，由于彼此之间的情感浓度很高，让很多人忽视了这种边界感，认为你的就是我的，我喜欢的你就应该喜欢，彼此之间不该有秘密，不该有距离， "我中有你，你中有我" 。
但是对于相爱的人来说，都有一条不变的规律：就是我们因为不了解而相爱，却因了解而分开。
没有什么人可以信誓旦旦地说，这个人就是我的灵魂伴侣，这个人就是最适合我的，谁也不可能打这个包票，对不对。
因为每个人都是独立的个体，总会有一部分是跟对方融合不到一块儿的，但是就是因为这份你与我的不同，才会让两个人走到一起，互相吸引，可是随着恋爱的时间越长，激情逐渐减少的时候，吸引就会减少，对边界也越来越模糊。
直到最后，你发现对方屡屡侵犯你的边界，让你产生了极大的不适感和不安全感，那么你就会选择分手，因为只有分手，才能阻断两个人之间的情感，才会让自己更有安全感一些。
当你丧失这种边界感的时候，就会进入到过度补偿中。
由于恋爱惯性，让你无法接受分手，无法接受对方的离开，所以你想突破彼此之间的边界，想把对方拉回到自己身边，并且对这次分手事件进行错误的归因。
这就像是什么呢？就像是，一个年轻的姑娘跟比自己大几十岁的富豪结婚，肯定是图钱，绝对不是因为感情；分手了，一定是我哪里做的不够好，你才会这么狠心，所以我要加倍的对你好。