在失败的爱情里，被分手的人该怎么办？( 三 )

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—— 你在说的时候
■ 了解（Awareness）
我们在亲密关系里，往往会因为边界的模糊忽略掉对方是个独立个体，总是用自己的认知来要求他。但实际上，每个人的经历、教育、思维角度都不同，我们不能在没有了解的情况下就下判断。
每个人都会有自己独特的在意点和脆弱点，妄加评论只会激化两个人的矛盾。我们去和前任聊天的时候，要记住的第一个原则就是：仔细留意可能会刺激他的因素，不让他产生被逼迫感，即使要讨论问题也要保证他的情绪不会失控。
比如："这算什么大事也值得你哭成这样？""行了吧，换我早就不在意了"之类的话，就是你一定要避开的雷区。
在你要说自己感受的时候，建议也尽量把句子的中心放在"我"上面，避免总说"你"给对方带来指责感。
比如："你总是在逛街的时候不等我就走了"?
"我希望你能多陪陪我，我需要陪伴和关注"?

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■ 宽容（Tolerance）
已经记不清是在哪看过这么一句话："三观不同不是我喜欢去路边摊，你喜欢去西餐厅，而是我觉得去西餐厅很装，你觉得去路边摊很low"
求同存异是两个人沟通的基础，就算你坚持自己是对的，你也不能否认"他的观点同样重要" ，如果你没法接受这一点，无疑你会失去很多了解他的机会，况且他的观点中也有很多值得思考的地方。
宽容可以让你保持客观和理智，避免在争论中犯"基本归因错误（fundamental attribution error）"「人格上抬高自己贬低对方」，这样即使你们聊得不愉快，也不会上升到认为对方这个人不可取，很多问题自然就可以心平气和地去交流。
宽容也可以帮助你更好地照顾到他的情绪，在聊天中给他制造轻松的氛围，用高情绪价值让他对你改观，从而愿意给你们去解决根本矛盾的机会。
—— 你在听的时候
■ 理解（Understanding）
谈到理解，我的建议是，你在听对方说话的时候，不要急着去给解决方案，特别男人需要注意这一点，对方和你倾诉的目的是想发泄和找认同，你总觉得自己有责任给对方解决问题，反而堵上了他向你倾诉的通道。
理解的最佳态度就是有了解的欲望+情绪上一致，比如简化你的回应模式，引导他发泄，反问"然后呢？""他怎么说？""后面是不是更过分？" 。相信我，这短短几句话比你针对他的问题给个长篇大论更有帮助。

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■ 无防御聆听（Listen defenseless）
在和他沟通的时候，你还需要做好一个准备，那就是他绝对不可能只心平气和地和你谈，在他眼里你是不折不扣的"伤害者" ，否则最后也不会发展到分手，他面对你的时候必然是有怨气的。
他对你的冷漠大多也是来自于怨气无处发泄，所以如果他还愿意攻击你，反倒是个好事，攻击就代表着他对你还有需求。这时候你千万不能把问题抛回去或者试图甩锅，这样只会让他重新对你竖起防备。
最好的姿态就是"无防御聆听" ，也就是告诉自己，他没有责任照顾你的情绪，而你可以照顾好自己，只有这样才能在他表达需求的时候准确get到他的点，让你们之间的积极情绪重新流动，而不是互相对抗和防备，都指望对方先让步。
如果你实在很难在被骂的时候保持平静，可以尝试一下回应前先深呼吸，尽量放松自己的身体，记住自己在倾听，不能在听的时候去打断对方，尽量把注意力集中在他的身上。然后可以在备忘录上记录下来他说的话和你想怼的话，给自己一个发泄的渠道。