心理学:它,才是感情破裂的罪魁祸首,但有办法化敌为友


柔情蜜意的恋人进入磨合期后 , 双方难免会因为情绪问题频繁争吵 , 最终心生嫌隙、形同路人 。
一方感慨对方曾经呵护备至 , 真爱就应当包容个人的情绪化 , 而非渐趋冷漠;
另一方认为自己已经耐心体贴 , 真爱怎会反复打压自己 , 只剩下疲倦压抑呢?
其实双方都是受害者 , 彼此之间不是真正的敌人 , 真正的隐形敌人是看不见的“情绪” 。
今天我们来聊聊:“情绪”是怎么对关系施加影响的?以及怎样才能将情绪化“敌”为友?
心理学:它,才是感情破裂的罪魁祸首,但有办法化敌为友
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亲密关系与情绪密不可分 , 爱情的产生源于情绪波动 。
关系的经营过程中“情绪”是高频词 , 尤其对于天生敏感细腻的女人 。
常言女人战胜了情绪就赢得了一生 ,“情绪”将是一生的课题 。
情绪的重要性不言而喻 , 不妨看看不被看到的情绪是如何成为关系的敌人?
这里我把情绪问题分为两类:瞬间激情与长期隐形情绪 。
瞬间激情下的“语言暴力”与“过激行为” 。
处理不当的情绪影响关系主要体现在 , 需求得不到满足时当场瞬间触发强烈的情绪 。
通常以语言暴力的形式进行宣泄 , 比如:
1.审判:对对方道德审判或人身攻击 。
女生内心敏感脆弱 , 内心受到伤害时 , 会以对对方道德审判或贴标签的形式来保护自己 。
例如 , “你这样的人…”、“真是毫无责任感”、“忘恩负义”、“自以为是”、“愚蠢”……
2. 威胁:概括性下定论 , 明示或者暗示性地给关系判死刑。
在感觉失望、愤怒 , 内心却又希望对方意识到严重性 , 给予情绪补偿时 , 会施加以暗含威胁的言语 。
例如 , “行了 , 我们合不来”、“忍受不了你”、“不用再说了、你再不怎样就…”、“你想不想过了?”
3. 控制:命令、教训与质问。
关系中失去掌控感 , 试图以强硬的言语让对方屈服以缓解焦虑与恐惧 。
例如:“你听不懂吗?”、“和你说过几次了”
语言暴力后的进一步过激行为 , 会以强化情绪宣泄向对方施压 。
情侣相处中常见的行为有:电话争执后忽然挂断电话、文字交流不畅直接拉黑微信、言语
不和破门而出、提分手考验对方以及肢体冲突、自残行为等 。
短暂的激动情绪如同席卷而过的飓风 , 他人无法预知席卷过后会留下一地狼藉 , 使亲密关系千疮百孔 , 在爱人心中投下阴影 。
心理学:它,才是感情破裂的罪魁祸首,但有办法化敌为友
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说到在关系中觉察关系中“瞬间激情”影响 , 总有女生困惑:
通过技巧或者违心的方式相处是虚伪的 , 情绪化是真实的样子 , 只是在凭“本能”爱对方 。
1、有觉察关系中“瞬间激情”影响的需要吗?
每个人都排斥强烈的情绪化 , 强大的情绪负担需要大量心力去安抚和自我化解 。
通过情绪攻击争取到的妥协 , 终究是不真实的 。
人的韧性有限 , 情绪飓风与风平浪静反复交替出现 , 终究会使对方失去弹性 , 对情绪反应产生免疫 , 极为麻木 。
懂得克服情绪 , 那么付出的每一份努力都会转化为感情浓度的提升 。
2、“瞬间激情”是本能和真实吗?
情绪不存在好坏 , 它只是反应个体内在未得到满足的需求 。
不能被真正地看到、接纳与化解 , 就会形成可怕的情绪表达 。
情绪是中性的 , 不存在对错 , 但暴风骤雨般的情绪化真的是本能和真实的样子吗?
不!真正的本能与真实是未被满足的需求 , 并非它的外在表现形式 。
那么 , 有没有可能导致我们情绪化的只是设定好的脑回路呢?
举个简单的例子: