前男友对你还有抵触,如何挽回?( 三 )


这样他就会合理化反思自己:难道是我太在乎 , 反应过度了 。
在不断的合理化之下 , 他对你的防备也会越来越少 , 你们的聊天就会变得正常起来(普通而平等) 。
同时在这个阶段 , 还可以利用你们曾经相爱的经历 , 唤起彼此之间的美好事件 。 就像一个人很正常的回忆从前 。
可能你会害怕 , 万一他真的不爱你了 , 唤不起曾经的美好呢?关于这一点 , 真的不用忧心 。
因为只要彼此爱过 , 爱的印记就会存在于脑海中 , 不会消失 , 除非他失去记忆了 。
所以 , 你只需要将他和你在一起时 , 曾经很幸福很兴奋的地方罗列下来 , 然后在沟通中植入进去即可 。 在植入的过程中 , 不要表达你的需求(比如我们要是能回到过去就好啦之类) , 只需要唤起他的这个记忆就好 。
比如你可以说:啊 , 我刚刚和XX一起去游乐场了 , 突然想起以前和你一起去的时候 , 我们一起坐过山车 , 简直嗨爆了 。 你胆子真大!不像我们今天去玩 , 都不敢玩 , 他害怕坐过山车 , 我也不敢上去 。 哎呀不说了 , 我们要去吃饭了 。 (类似的例子 , 根据你们的具体交往经历表达即可)
当他的记忆背后 , 可能会保持沉默(你说你的 , 我听我的) , 也可能会附和 。 不管他说什么 , 你都可以继续就这件事表达对他的肯定和赞扬(没有人听到表扬和肯定会不开心的) , 对他提供正面的情绪价值 。
当然除了聊天合理化 , 你还可以从侧面来体现你正向的变化(正面价值) 。
比如你可以经常发一些正面的 , 积极阳光的社交圈 , 展示你的正面价值 。 让他看到你在没有他的情况下 , 依然过得很好 , 甚至更好 。 他就会更加确定 , 你对他没什么需求了 , 他不用再对你的需求负责 。 甚至 , 你正面的情绪还会传递给他 。
这种真正轻松的状态 , 会让他逐渐接纳你 。
前男友对你还有抵触,如何挽回?
本文插图
03 接纳期:突如其来的需要你 当你们一直处在正常而平衡的交流中——谁也不用为谁的情绪负责 。 他不会再回避跟你聊天 , 甚至偶尔会主动找你聊天 。
因为你对他没有表达任何需求了 , 你又能提供正面的情绪价值 , 让他感到更轻松、愉悦(唤起了他积极的情绪) 。
在生活压力如此大的今天 , 能有一个让自己开心、轻松 , 并且还不需要负责的人 , 简直可遇不可求 。
所以他会不自居的想的找你聊天 , 向你索取一些正面的情绪价值 。 你可以尽可能的满足他 , 让他在真正接纳你之后 , 逐渐对你产生需求感和依赖感 。
除了继续合理化彼此的情绪 , 展示你的正面价值 , 你还可以对他发起一些测试 , 来检验他依赖你的同时 , 能不能满足你的需求 。
因为 , 单方面满足对方的需求是不可能长久的 , 而且很容易变成"舔狗"或"备胎" , 这不是健康而平等的感情关系 , 我们要避免 。
如何测试呢?
比如:你可以测试他的服从性 。 让他帮你一些小忙(他能做到的) , 如果他帮你了 , 你对他继续对他表达赞扬、欣赏和肯定即可:哎呀果然还是你靠谱 , 找XX , 他都没给我弄好;如果他拒绝了 , 你可以开玩笑似的说句哎呀真小气 , 算啦 , 我找XX 。 记住不要指责、抱怨 , 或表达你的情绪需求 。 然后你可以停止对他提供任何需求以及情绪价值 , 如果问起你 , 你可以说你在忙或者在干嘛 , 敷衍过去 。
当你停止满足他的需求后(对他的"惩罚") , 他可能会出现不适应的情况 , 再次向你索取 , 而你只需要再次对他提出另一个很容易达成的小需求 , 继续测试他的服从性(是否会满足你的需求)即可 。
如果他满足了你的需求 , 那么你可以继续给他营造"舒适又不用负责"的感觉(对他的奖励) 。