当然应激反应也是可以改变的 。
如果某些事件或行为对他不再有刺激 ， 或者他合理化的适应了 ， 他的应激状态就会改变 。 这个改变 ， 或许是正面的（积极面对或迎合你） ， 也许是负面的（对你没有任何情绪 ， 彻底放下了你） 。
应激反应的改变 ， 取决于刺激源的发生 ， 刺激源就是情绪状态中的激情 。
激情是一种强烈的 ， 有一定爆发性 ， 并且比较短促的情绪状态 。
比如在吵架吵得很激烈的时候 ， 他被刺激到了 ， 于是变得相当愤怒 ， 甚至说一些"不过脑"的话来辱骂你（有些人甚至会实施暴力行为） ， 这时候他的情绪状态就是激情 。 激情的情绪状态会让人失去理智和控制力 。
所以 ， 总结下来：他提出分手（激情状态）这件事会让你难受、失眠（应激反应） ， 持续下去就变成了悲伤、痛苦的心情（心境） 。
我们每个人情绪状态并不是一成不变的 。 就像他现在对你反感、抵触 ， 也并不是常态 ， 也是有机会转变的 。 所以 ， 你可以先放轻松一点 ， 不要过于担心 。
所以 ， 只要我们通过一些行动 ， 让他的情绪状态一步一步产生变化 ， 他就不会再抵触你 ， 甚至愿意主动接触你 。

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· 利用情绪状态的变化 ， 引导他找你复合 情绪状态的变化可以分为四个阶段：

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01 抗拒期：你说一个字我都嫌烦 分手之后 ， 你会感到难过、痛苦 ， 迷茫 ， 无助 ， 不甘心 。 这些是基于你需要他（需求） ， 想继续和他在一起（愿望） ， 得不满足 ， 而产生的负面情绪 。
当负面的情绪处于激情状态时 ， 会让你失去理智 ， 所以你会忍不住去联系他 。 但情绪是有流动性和传递性的（比如会被开心或伤心的情绪带动 ， 自己也跟着开心或伤心） ， 所以你的负面情绪也会传递给他 。
所以他也会有负面情绪 ， 只是他在处理负面情绪时 ， 本能的选择了逃避和抗拒 。
他以为 ， 只要不与你有任何的接触（不管是沟通交流 ， 还是肢体接触） ， 就可以不用去思考怎么拒绝你的需求 ， 也不用为你的情绪负责 。 这样 ， 他也不会觉得烦躁 。
这个时候你只需要合理化你自己的负面情绪 ， 让你自己 ， 以及让他觉得你对他没有需求了 ， 他不必对你的情绪负责 ， 他就不需要抵触你了 。
比如：你不必对他说对不起（他会觉得你需要他原谅） ， 也不用说你分手以后的反思（他觉得这是你自己的事 ， 与他无关） 。
你只需要告诉他："我想了很多 ， 接受我们分手这个事实了 ， 你也不用避开我 ， 如果你还想逃避 ， 可能是因为你还很在乎吧 ， 不过也无所谓了 ， 因为我不会再纠缠你 。 说这些话是想告诉你一声 ， 免得你以为我对你还有啥企图 。 毕竟相爱一场 ， 当个普通朋友各过各的生活也挺好的 。 感谢你以前的付出 。 "（类似这样的表达 ， 具体话术根据自己的情况调整）
这些话可以让他知道 ， 你对他没有需求 ， 他就不会防备你 。 当他对你戒掉了情绪上的防备 ， 你们就可以进入下一个情绪阶段 。

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02 合理化：你说你的我听我的 在这个阶段 ， 你需要继续合理化父母情绪 。 他也可能再次对你产生防备 ， 对你发出负面情绪 ， 不过不要紧 ， 你可以继续合理化 。
你可以直接跟他说：你反应干嘛这么大呀 ， 我没想要你怎样呀 。 （类似的话） 。