老公很难沟通天天吵架怎么办和老公经常吵架怎么解决 _知识分享

我们总是希望感情和和美美，但是现实中却有很多一对对哀哀怨怨的怨侣。那么，伴侣总是吵架该怎么办？
最近在读根据DBT技术（辩证行为疗法，是认知行为疗法的第三浪潮的一种技术，由玛莎·莱因汉所创）撰写的高冲突伴侣重建亲密关系指南《不再争吵》。
看到了一个很有意思的观点，这本书作者从DBT技术中常常谈的正念、接纳出发，提出很多争吵来自于我们期待改变对方却不能，而解决方案则是不改变对方。

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该如何理解？又该如何做到“不改变”？这里简单和大家探讨我的理解，希望给那些经常吵架的伴侣以启发。
一、吵架的背后，是我们的评判心吵架是愤怒情绪的反应，也是大量评判内容的表达。
评判的问题在于，理性会告诉我们，一件事若是错的，就应该停下来，然而，我们对一件事作出评判，只是因为不喜欢它，希望它结束或有所改变，但并不代表这件事就一定是错的。
评判很简单，说一个人是好人或坏人，比描述一个人的行为和你的反应要简单得多。这种简化的交流方式在现实中相当常用，但使用它的前提是我们要能意识到它只是一种简化的交流方式，不代表是事实。
伴侣做了一件让人高兴的事，这并不能说明他是个好人，他做了一件令你讨厌的事，也不能说明他是坏人。

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评判会让我们背离真正的体验——好，会让你很难知道自己到底该有什么用的反应，坏，愤怒会随之产生，自己就无法真切地留意自己的感受。
在负性情绪快速升高的时候，评判几乎是自动产生的，所以我们需要长期用心练习，以抛开这种破坏性模式。
大部分人都知道，恶言相向会使沟通收效甚微，但总有一些时候，我们对伴侣满是评判，还认为自己是对的，我们总是习惯以牙还牙。
以眼还眼，只会让世界更加盲目。

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二、情感中的最根本的选择：是与改变抗争，还是接受他们在我们的期待中，伴侣应该是这个世界上对待自己最好的人，一旦伴侣显示出他的不完美，我们就不免大失所望。我们的愿望和现实差距很大，这种差距就会激发出很多的负面情绪，带来更多的伤害。
描述这种失望能带来帮助，却不被文化所允许，而批评和愤怒则备受推崇。愤怒会带来评判，而评判则是否定。
于是，一种循环开始了，一个人对他人进行批评、评判、否定或感到愤怒，且全然无视这一初级情绪。
注意，这种循环的第一步实际上是自我否定（未能识别自己真正的情绪），这种不准确的表达常被视作攻击，这又激发了伴侣相似的情绪和反应，因此否定能带来否定。

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我们对感情的期待并不总能得到满足。
首先，我总会忘记，对于理想的世界该是什么样，感情应该如何，子女教育方式如何是好……人们都有成百上千的想法，世上没有两个人是完全一样的。
其次，我们总会忘记，除了改变，没有什么是永恒不变的，这个世界在不断变化，我们也在不断变化。
哪怕你和伴侣在这一刻有数不清的相似之处，他们也无法保证下一刻还是如此。在大多数情况下，你可以认为这种改变是成长的表现，但当事情与你有关时，你还是会感受到失落、难过、悲伤、孤单。
因此，我们面临最根本的选择：是与改变抗争，还是接受他们。
你想要改变，你要付出巨大的努力，做出大量妥协，而努力和妥协就意味着一定的伤痛，改变的煎熬，失去和改变带来的悲伤，等等。
你的伴侣可能会先于你感受到这种伤痛，因为他需要回应你的愿望，做出改变。你的愿望得到了满足，因此感到轻松。但如果你对自己的伴侣保持正念，就同样会对他的伤痛和损失感同身受。
当然，改变也可以令人满足，使人振奋。但有得必有失，至少从某种意义上来说，改变代表着失去一些过去珍视的东西。

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此外，接受也能带来一定的伤痛：我们意识到过去坚持的事物发生了变化，或干脆不复存在，因此不免感到悲伤。总之，接受或改变总伴随着伤痛，但这种伤痛是获得美好人生必不可少的代价。

老公很难沟通天天吵架怎么办 和老公经常吵架 怎么解决

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