内涵笑话：嫂子出差,让我带两天小侄女,第一天我就发现她…… _生活百科

去年的时候，在北京一家泰式酒店工作。当时遇到客人都要行泰式礼问好。就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。很多新来的员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，那孩子双手合十都弯下腰去了，就是忘了萨瓦迪卡怎么说，弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛，后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！”客人大哥脸都抽搐了。
内涵笑话：嫂子出差，让我带两天小侄女，第一天我就发现她...

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内涵笑话
嫂子出差，小侄女让我带两天……第一天我就发现小侄女挑食很严重……昨晚她跟我要电话，要和嫂子语音，还背着我去别的屋……小侄女打电话特别委屈和惊恐的说“妈妈，你快把我“救”回去吧，小姑姑啥都吃，有时吃饭还龇牙咧嘴的对我笑，我好怕晚上她把我也吃了……”

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一位小伙子骑车上班途中遇到一老人晕倒在路边，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱，只能打电话向女友求援。女友一进病房就骂小伙子：“你他妈的脑子有病啊，什么闲事你都敢管?”当女友看到病床上的老人后，大吃一惊，叫了一声：“爸！”老人看了女儿一眼，对小伙子说：“孩子，你是好人，听我一句话，和我女儿分手吧，她真的不配你啊！”出院后，老人对女儿说：“这种傻瓜，绝对不能嫁！

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牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！” 。
中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！”，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！”，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈……”，卧槽！说好的套路呢？

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闺蜜平时十指不沾阳春水，今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。二货说:“突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到:“怎么不用舌头试温度？”二货点点头:“当时想来这，可是舌头够不到。”我。。。
老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”

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刚才吃过饭去外面散步，看到一男的举着他儿子练举重，可能举累了男的想休息了一会，他儿子想让他在举一次，男的说：“爸爸累了，不举了” 反复说了几次之后，这时从旁边过来一个小伙子说了一句：“你都不举了还能有儿子？” 然后他俩就打起来了。。。
第一次带南方的同事去北方，晚上带他去浴池洗澡。我问老板：搓澡多少钱？老板说：男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。同事小声对我说：“咱也不差那两块钱，给我找个女的搓。

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一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票?”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。
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