1、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来 。这时正在吃面条的小萌妹来了一句：“叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的呢！”孩纸，你麻麻不会拖走你揍一顿吧 。
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2、网上谈了个男友，感觉聊的还不错，相约在肯德基见个面 。到了约定的地方，我和他对视了一眼，又都低头看了下手机里的照片，迅速各自走人 。爱情就是这样，心有灵犀，来去如风 。
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3、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身 。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了 。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系 。”我：“……”
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4、我爸做饭味道比较不错，在家请客一般都是我爸做饭 。但每当我妈有事，家里只剩我们爷俩的时候，我爸就会突然失忆变得只会做炒鸡蛋和下挂面了，我在怀疑我是不是亲生的 。
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5、我表妹总是从她哥哥的小猪存钱罐里“借钱”，她哥哥很愤怒 。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了存钱罐 。存钱罐里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结 。”
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6、今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看 。我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊 。听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了 。
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7、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友 。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：眼睛比以前小了点，脸也比以前胖了点 。听到这里，赶紧拉老妈走人 。
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8、附近吃饭，买单的时候发现服务员好帅，我低着头轻声问他：“可以开发票吗？”他笑着说：“嘿，抬头 。”我抬起头盯着他，心跳越来越快 。十分钟之后他也脸红了：“先生，自重，麻烦把发票的抬头写一下 。”
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9、儿子八个月了，在床上爬来爬去，今天突然放了个屁，接着屁股冒起了白烟，把我吓的，赶紧叫老公送医院，婆婆在旁边说，没事，下次屁股那里少擦点痱子粉就好了 。
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10、女：那地铁你让座吗？
11、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了 。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了 。”“也就这外套带对了 。”我一挥手说，“大部分都是多余的 。”可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手 。老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费 。”老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢 。”
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12、老妈带有爱意的取笑老爸，你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？”老妈反问到：“你摔什么？”老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？”
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13、红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西 。就抄起平底锅大骂：“没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了!” 灰太狼满脸委屈地说：“老婆，这不是草是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……”
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14、书生挑灯夜读，这时，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说道：”你上辈子就救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的 。“书生羞涩地说道：”嗯，你进来吧 。“美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进来了，”这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我先养着吧 。“
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