人生面临死亡的时候 _人生

有点沉重，但我徘徊良久还是决定捋一捋思绪做出回答。
第一次对死亡产生印象是在上小学的时候，邻居的一个小哥哥因为从树上摔下死了。出殡那天，我在院子栅栏后看着王叔叔抱着身上蒙着衣服的孩子走过，眼神跟着那个瘦小身躯，直到消失在车里。当时并没有在意王叔叔悲戚的面容，也没多少悲伤。只知道，死，就是消失不见了。
1999年母亲去世了，那一刻的无力感和心痛，让我第一次体会到什么是血脉相连，什么是死别的苦和痛。也是我第一次对死亡产生了恐惧，开始珍惜活着的生活和感觉。
后来看到了陆幼青的《死亡日记》，他对人生进行的平静而真实的思考让我印象深刻，洒泪的同时也生出很多感触和感叹。

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没想到的是，2001年春，死亡就摆在了我的面前，或者说，我被推到了死亡面前。从那一刻起，不得不开始学习如何看待生死，如何直面死亡活下去。
还记得被确诊为癌症时的平静，记得躺在手术室床上的孤单，还记得化疗过程中身体的虚弱，和内心的折磨。一切恍如昨日，又恍若上辈子。
仓央嘉措有首诗里说：“你见，或者不见，我就在哪里。”想想，像不像死亡对我们说的话。是啊，从我们出生，死亡就等在那里，那是个不见不散的死约会啊！人类也是这个世上唯一知道自己生而必死的动物。

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【人生面临死亡的时候】随着年龄增长，我们被迫一次次见证死亡的冷酷和无情，尤其记得室友离去时，已不能说话，她用手表示和我拥抱。我拥抱着她单薄的身体，那一刻，我知道，她在跟我道别，而我能做的只是在她耳边说：“我不会忘记你，放心，我永远记得那个漂亮勤快的你。” 泪决。
死亡带给人的是不安全感和不确定性，死亡的焦虑和恐惧是与生俱来的，欧文亚隆博士在《直视骄阳》里说“你不能直视骄阳，也不能直视死亡。”，这本书让我受益颇多。
是啊，我们应该像直视其他恐惧一样直视死亡，敬畏死亡，体会生命的有限性，常怀悲悯之心，过好自己短暂的一生，无论是美好，还是不太美好。
想明白这些，我会在身体不舒服时，对死亡说：“不要急嘛，我还没活够，还有很多牵挂，还有很多美好的事儿等着我去体验，请给我时间。”
人生既短又漫长，向死而生，无畏前行。

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用奥古斯汀的一句话结尾吧：“唯有面对死亡之时，一个人的自我才真正诞生。”
当然是在经历过一次接近死亡的情况下
那是去年的中秋节，不过我提前在暑假便和民民约好。他已经在青岛上了一年大学，对那算是比较熟悉了，所以我便和他约好在中秋节去青岛找他，让他带着我领略下海滨城市的优美。
中秋只有三天的假期，时间比较紧，所以大部分的景点我们都是打个卡就走，不过我虽然从来没去过海边，但一直心驰神往，尽管我不会游泳。到了青岛的第二天我们逛完了中山公园就去了海边，由于我不清楚青岛地形，也没提前问民民有什么计划，所以未曾想今天会到海边。但是看着阳光沙滩，我还是没有压制住内心的蠢蠢欲动，买了条泳裤换上后就光着脚踩着沙滩逐渐向海里面走去。但是民民也不曾知道我竟对游泳一些基本的常识都不懂，自顾地跟我聊着他以前跟大学同学去海里，只要慢慢地平躺下，水就会自动的把你托起来，还说即使没有浮起来，在水不深的地方，只要猛吸一口气，蜷缩起来，沉到水面下接触到水底在慢慢站起来就没事了。我心里痒痒的，也慢慢的倾斜了身子，但随着身子倾斜，我也失去了重心，身子重重的拍在了水面上。登时我便陷入了慌乱，四肢疯狂的摆动希望能够站起来，但是水毕竟是水，完全无法借力，而且我越是挣扎越是慌乱。挣扎中我感觉到我的脚是能接触到水底的，便想着用脚蹬地，借助这反推力把我推向岸边，然而我白白蹬了好久也没有用。随着我在水里沉浮，我没有想怎么冷静下来想办法脱困，反而想着我要是就在这里淹死了，民民会怎么样，我的父母会怎么样，我的同学会怎么想。（唉！难得当时的我竟然还能想的那么远）
慢慢的，我在呼吸途中吞咽了不少的水进入肺中，而我的体力慢慢也开始耗尽，终于喊出了“救命！”幸亏我们是在正规的海边，工作人员很快便来到了我的身边。当工作人员拖住我的时候，我的手便紧紧地抓住了他的手臂，感觉这手上传来的支撑力，我明白我已经安全了，得救的我不停地向着工作人员道着感谢，尽管他说没事，但我却一直说着，因为我明白，尽管对他来说这只是正常的工作罢了，但对我来说确实救了我的命。因为我把不少的水吸进了肺里，而且也喝了不少的海水，所以咳着咳着就吐了出来。在吐之前我还想着不应该随意的吐到水里，但因为一是没有其他地方可以吐，二是实在没忍住，所以还是吐到了海里，我在回到岸上的途中脑海里还想这海虽然看着清澈但真的是脏啊。