什么是建设性争吵( 二 ) _什么是建设性冲突？

逃避方式
有一种孩子，不管家长说什么，都有本事说到别的地方。
- 走路别蹭着走。
- 这有啥，鞋不就走路用的嘛，我去写作业了，别打扰我。
- 你看，这道题刚讲过又做错了。
- 知道了，我会了，刚才是粗心。我要做语文作业了，要不该写不完了。
孩子为什么习惯性岔开话题？其实，从心理学上来说，打岔就是一种逃避沟通的行为。这样的应对方式，看似能避开和家长的争吵，却也等同于关闭心门。
孩子听不进家长的话，更不会说出自己的想法，于是，原本双向的沟通变成了单车道。长期来看，亲子距离感不断加深，很难产生真正的理解和认同。

讨好方式
还有一种孩子，会在与父母反复争吵后学会变成“讨好的孩子” 。他们会看家长的脸色，揣摩家长的心思，隐藏起自己的真实想法。
这样的孩子，表面上看是顺从了他人，避免了争吵，但其实，这也是一种逃避沟通、回避问题的做法。

不过，孩子对抗争吵的方式往往并不单一的，常见的是采用“指责+逃避”“逃避+讨好”等多种结合的方式。

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学会吵架，是一种能力
无论孩子采用哪一种方式，都是在试图躲避伤害。在他们的心中，他们真正渴望的，从来都是那种温馨和谐的，可以自由交流的氛围。
其实，吵架是一把双刃剑，亲子关系中的父母和孩子，究竟是“越吵越亲密”还是“越吵越冷漠” ，取决于我们会不会进行一场成熟的吵架。
真正成熟的吵架，一定是从讲情到讲理，是先有情再有理的。
良好的争吵，对父母是一种情感释放；对孩子来说，也是一次成长。
弗吉尼亚大学曾经做过一项研究，让150个13岁的孩子描述他们和父母之间的矛盾，研究表明，在家跟父母经常争吵但能保持冷静的孩子，更能轻松应对外界的意见和分歧。
争执能帮助孩子变得自信和独立。在对抗中，他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。

成熟的吵架，都会经历“情绪的爆发—情绪的控制—问题的沟通—事后的修复”这样一个良性循环，一般要经过三个步骤：
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控制情绪
很多吵架，都是从一点小事开始，之后越吵越凶。成熟的争吵，一定是建立在平和的情绪的基础上。因此，当情绪难以控制时，我们不妨及时按下暂停键，让自己转移一下注意力，做一些其他的事。
父母情绪的及时“退出” ，是为了避免战斗的升级，而且没有了对手，孩子的“抗拒”也失去了意义。
和孩子发生争吵时，有的家长若吵不过孩子，或者觉得理亏，就会使出杀手锏——我是你爸/妈，言外之意，你是我孩子，必须听我的。
用家长的权威压制孩子，要么会激起孩子更强烈的反抗，做出不理智的行为，要么会让孩子产生蔑视心理，拒绝深入交流，这都不是家长想要的结果。
争吵并不是完全的情绪输出，更不是单方的情绪压制，而是为了倾听对方的声音，争吵之后要进行反思，求同存异，共同成长，这才是我们与孩子争吵的最终目的。

2
就事论事
要记住，我们的争吵只是针对于事情本身，争吵的目的也是要孩子明白对错，修正行为，并且找出解决的方式。因此，不要在争吵中掺杂其他的情感，更不能给孩子贴标签，甚至进行人身攻击。
比如，孩子做作业太粗心，三道计算题错了两个，我们只要批评他这次作业太粗心了即可，如果说：“你这孩子怎么总是忌吃不记打啊？”这就是人身攻击了。