只可惜，我嫁了个愚孝的男人

个体心理学：“应付生活中各种问题的勇气，能说明一个人如何定义生活的意义。 ”
给生活下定义的方式有很多种，其中一种就是应对问题的勇气。反过来讲更容易理解，如果一个人没有应对各种问题的勇气，总是遇到问题逃避，问题就会越积越多，最后光是应对繁多的问题就耗费了所有的心力，生活哪还有什么意义可言。
可以说，生活中所有能够促进你成长的事情，都是问题。这些问题就像摆在我们面前的一座座山，如果没有应对问题的勇气，我们就会始终停留在山脚，看不到山顶的风景，也看不到山的那边。
虽然说这也是一种生活方式，但是，如果一个人因为懦弱而放弃了追求，不敢追求自己想要的东西，你的生活就没有任何意义，要么原地踏步，要么始终活在泥潭中，相比之下，比鼓起勇气解决问题更累。
有个道理需要每个人明白：你只有直面问题，解决问题，你才能更深刻地理解人生，从而才能明确你想要什么，不想要什么，什么东西该割舍，什么东西该坚持，遵循这些原则去生活，才算得上是在定义生活的意义。
下面这位读者的婚姻态度转变的过程，就是一个重新定义生活的过程，我们一起来看一下怎么回事。

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东林老师，您好：
很多人都认为我是因为婆媳矛盾离的婚，其实并不是。真正压垮我的，从来都是丈夫的愚孝。
我不是一个贪心的人，虽然我也希望我的丈夫和婆婆都让我满意，但我知道这不现实。退一步讲，有没有好婆婆对我来说无所谓，只要有个好丈夫，我觉得就足够了。
只可惜，我嫁了个愚孝的男人。
在我看来，愚孝的男人有三个明显的特征。
第一个特征很好理解，愚孝的男人十有八九是妈宝，因为对母亲的依赖过重，以至于对母亲说的任何话都奉若教条，永远把母亲放在第一位，不允许任何人唱反调，哪怕是他的妻子。
单纯从孝心方面来说，我不认为他对自己的母亲有孝心不对；但是，尽孝和经营婚姻并不矛盾。我觉得但凡是个有主见的男人，都不会用一种极端的方式尽孝，不会在婆婆提了无理要求之后，还盲目命令妻子必须执行。
第二个特征是爱面子，愚孝的男人内心有一个执念，一直想给外人留下这样的印象：“看，我多孝顺！”
尽孝难道是做给别人看的吗？如果只是做给别人看，他所做的一切都相当于“摆拍” ，并没有真正理解什么是孝心，也并没有真正发自内心想要尽孝，只是想要表演给别人看。
第三个特征是思想顽固不化，认死理儿，只认同他和他母亲的观念，从来不理会自己的妻子想要什么。
就拿我嫁的那个男人来说，他不可能不知道自己赚的钱不够养家，不可能不知道只有我们两个人都工作才能改善生活。就算是对婆婆尽孝，单凭他自己也够呛。
这种情况下，婆婆因为跟别人攀比而要求我辞职给她养老，简直就是胡说八道。

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别人家境好，不工作也有花不完的钱，当然可以不担心赚钱和花钱的问题。我如果嫁到了那样的婆家，不用婆婆提醒，我自然会啥也不干给她养老，反正你闲着也是闲着，照顾婆婆一下还有钱可赚，我没理由不做。
可是我们呢？让我辞职是很简单，然后呢？他赚的钱有限，生活需要柴米油盐，我拿什么去照顾婆婆？难道两个人每天大眼瞪小眼吗？明知道那样不赚钱，我还干耗着，图什么呢？
可是他倒好，总是以为这种事跟我吵架，每天只要一开口，就是问我什么时候辞职。
不知他是婆婆那里许下了怎样的诺言，反正自从他顺着婆婆的意思纠缠我之后，婆婆变得越来越嚣张。试问，这样的婆家，我留下来的意义何在？
好在我误打误撞寻到一条对付愚孝男人的方法：我跟他针锋相对，问他凭什么胡乱要求我，接着提到了别人的婚姻。他这样的人有一自己的一套理论，说白了就是无论如何要说服我，于是他也顺着我的思路拿别人跟我作比较。结果就这样话赶话，我说如果他认为别人好就重新娶一个，我们离婚。
或许他是为了急于兑现在婆婆面前许下的诺言，所以一时冲动跟我离婚了。
我本以为婆婆会及时知道我们的事，等到婆婆问我“你死了吗？没死就辞职给我养老”的时候，我才发现他没跟婆婆说我们的事。至于他为什么没说，我无从得知；他不想说或者不敢说，不等于说我也有顾虑，为了让婆婆死心，我只好直接告诉她：“我没死，但是离婚了！”