有种优秀叫“别人家的孩子” _母婴亲子

原野上有一群乳牛，成天悠闲自在地吃草，好像整片天空、整片草原都属于它们，一直到有一天，一只小牛想闯得更远，碰到了一条细得几乎看不见的线——那是界线，线上充了电，小牛触了电，吓了一跳，停下脚来——原来这世上有去不得的地方，做不得的事情。
《孩子你慢慢来》——龙应台
有种优秀叫“别人家的孩子” 。
我本以为自己离这样的“文化氛围”还相距甚远，直到有天我带女儿在楼下骑车，邻居大妈和我说，她们家孙女3岁，现在已经会说很多词语了。
我赶紧回到， “其实还好吧，我女儿两岁半，现在已经会背三字经了” 。
然后我明显感觉到大妈脸上浮现出些许不安。
此时我幡然醒悟，原来自己已经不自觉地落入和“别人家小孩”的竞赛中了，说来也奇怪，当时的我，内心波澜不惊。

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有一段很深的童年记忆，小学四年级，那时我住五楼，算是我们那帮小朋友中的带头人，当时没有补习班，也没有智能手机和Ipad 。
家旁边是个大的煤场，每天放学后我们这群小朋友就去草坪和山坡上打滚，建立自己的“秘密基地” ，和我一起玩耍的小男生和小女生们回家都黑不溜秋的。
四楼有个和我们差不多大的男生，四年级的时候还会跟我们玩，到了五年级，每次去敲他们家的门，他父母都会把我赶出去，说他家娃要考好的初中，不和我们这群不好好读书的人一起玩。
从那以后直到小学毕业，他就真的再没和我们出来玩过，但是每次经过他家楼下，也会发现他趴在窗台，默默地看着我们。
再往后，初三的时候见过他一次，你和他聊打篮球，不感兴趣；你和他聊动画片，不感兴趣。
然后他就一直和我说，人的一生要怎么度过，我当时连人生是个啥概念都不懂，只知道足球小将，网球王子，迪迦奥特曼。
我觉得他已经没法融入同龄的小伙伴中了，再后来就没联系了。
很庆幸，我的父母不是这样。

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现在很多父母都喜欢“拔苗助长” ，希望自己的小孩， 1岁能懂2岁的东西， 2岁能懂3岁的东西，如果1岁就能懂3岁的东西更好。
【有种优秀叫“别人家的孩子”】如果突然有天发现，自己小孩懂的东西居然比别人家的小孩少？那还了得。
于是乎，各种兴趣班，培训班赶紧报上。
一直在想，为啥会这么焦虑，到底是小孩焦虑？还是父母焦虑？
很明显是父母，作为一个只有几岁的小朋友，他哪能理解焦虑是什么呢？
如果父母成绩不好，他们给予小孩的压力，往往更大。
其实很容易理解，老一辈吃过没读书的亏，他们自然希望小孩比他们优秀，能够飞黄腾达。
但是这时，小朋友所承受的压力是双倍的，一方面来自学业的压力，一方面来自父母深切的期望。
其实小孩某件事没做好，当父母的应反过来想想，自己在他的这个年纪，如果不能做得比他更好，请不要一味地责骂批评，多些宽容。
自己都做不到，凭什么一味地要求你小孩能做到。

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有个朋友和我说，虽然已经三十好几的人了，但是有件事，一直挺恨父母。
他说自己从小就受到父母的“保护” ，在几岁的时候，父母就给他制定目标，比如到几年级，要认识多少字，要背会多少诗词，英语要学到什么程度，要会几门乐器等等。
然后规定好，每天下课， 6-7点吃晚饭， 7-8点要学英语， 8-9点学数学等。
他所有的童年生活都是被画在一张张的计划表里。
上了初中后，他的父母给他报了培训班，要求他穿上西装，作为学生代表，参加各个学校或者各个区的演讲比赛。
他俨然已经成为了大多数家长心中“别人家的孩子” ，他的父母自然也成为了班级中的模范家长代表。
然后他说出了让我印象很深的一句话“我没有童年，不懂那时的努力，更多是为了自己，还是为了父母” 。

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其实，我不奢求小孩能考上清华北大。
因为我知道，考上清华北大，单靠小孩自己的努力是绝对不够的。