“孔融让梨”让的不是梨，而是孩子爱你的心，别说孩子对你冷漠了 _母婴亲子

文|雅雅妈妈说育儿（文章原创，版权归本作者所有，欢迎个人转发分享）
现代二胎家庭似乎都有同样的通病：偏爱。或许是偏爱大宝，或许是偏爱小宝，总之，家长在两个孩子之间总是很难做到公平。
跳跳今年6岁，他有一个两岁的弟弟皮皮。跳跳平时很疼弟弟，弟弟刚出生的时候他知道自己作为哥哥要多多爱护弟弟，不让弟弟被欺负，可是他最近却非常不开心，总是喜欢一个人待着，不搭理弟弟也不肯和妈妈沟通，妈妈不得已带跳跳去看心理医生。

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医生：“阿姨听妈妈说，最近跳跳不爱说话，也不喜欢和别人聊天，这和以前乖巧懂事的跳跳不太一样呢，跳跳可以告诉阿姨，你为什么不想说话吗？”
跳跳：“我就是不想说话，他们都不爱我了，我就不想说话。 ”
医生：“谁不爱跳跳了？爸爸妈妈还是老师？”
跳跳：“爸爸妈妈总是只陪皮皮不陪我，我已经陪了皮皮很久了，可是他们还是要陪皮皮不陪我，他们肯定是不爱我了。 ”
医生：“跳跳爱皮皮吗？”
跳跳：“我很爱皮皮啊，好吃的好玩的我都让给他，陪他看动画片，下课回家就抱皮皮。 ”
医生：“爸爸妈妈爱跳跳也爱皮皮，皮皮也爱跳跳，大家都很爱跳跳，跳跳可以回家的时候问问爸爸妈妈。 ”
跳跳：“可是我觉得他们更爱皮皮”
......
这成了所有二胎家庭都出现的问题之一。即便是家长已经尽自己所能地给了孩子自己最大的爱，但孩子的心中仍对家长的爱产生质疑，并且认为家长的所有的行为都是在偏爱。

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01.“孔融让梨”：对父母爱的一种无形的转让
孔融四岁那年，正值他祖父六十大寿，来客很多。寿台上有一盆香梨，母亲叫孔融把它分了。孔融就按长幼次序来分，每个人都分到了，令人意外的是，他将最小的一份留给了自己。父亲问他："你给别人的都是大的，你为什么给自己留了最小的？‘孔融答道："树有高的和低的，人有老的和小的，尊敬老人敬得长辈，是做人的道理！"
很多人都曾经听过这个故事，这个故事告诉我们，凡事应该懂得谦让。
我们并不否认这是我们的传统美德，但对于孩子来说，谦让的同时，也是对父母爱的一种无形的转让。
孩子本来可以拥有这个东西，但是现实让他不得不把东西让给其他的人，他失去的不仅仅是这个东西，更是这个东西背后所承载的意义。
孩子连拥有都未曾拥有过，你如何让他心甘情愿地、无私地让出去？只有拥有过的孩子，才会大方地将自己的所有分享。这一点我非常赞同陈铭在《奇葩说》中的观点：

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02.“你该让弟弟/哥哥”：最明显的偏爱
很多的二胎爸爸妈妈都曾经说过这样的话：弟弟还小，你该让着他；你长大了你不需要这些；弟弟生病了，你该让着他......
“应该”二字，让孩子就算是想拒绝，也不知从何说出口，因为孩子知道自己如果拒绝了，在爸爸妈妈的眼中就不是一个好孩子，爸爸妈妈就会不爱自己。
可是这两个字本身就是一种不公平， “应该”是第三方强加给孩子的意识， “愿意”才是孩子的主观意识。
出于自愿分享的孩子，才不会认为这是父母偏爱的一种表现，因为他知道自己已经拥有了，自己有这样的东西，并且不会担心分享了就会失去，所以愿意分享，愿意谦让。

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03.为什么“谦让”会让孩子失去对家长的爱？
这里所说的“谦让” ，是一种被迫条件下的谦让，而不是孩子主观上的谦让。
“谦让”会让孩子对家长的爱产生质疑，他只会认为：是另一个孩子的出现减少了爸爸妈妈对他的爱，所以他首先会不待见这个人，其次就是不待见家长，毕竟没人会爱不爱自己的人，单纯的小孩子从不会去细究这是为什么。
《波斯克育儿经》认为，大宝嫉妒二宝，根本原因在于担心二宝分走了爸妈对自己的爱。
孩子的潜意识中已经有了这样的念头，家长又一味地让孩子谦让，孩子怎么可能不会多想呢？经常发生这样的事情，孩子还能够一直对家长保持热情吗？显然是不会的。