那么失恋了很崩溃，到底该怎么办？( 二 )

为什么同样的是分手，有的人可以不痛不痒地扔出一句“为什么要痛苦，是剧不好看烧烤不好吃啤酒不好喝吗？”而有的人越陷越深，最后告诉自己不能再相信爱情，极端地逃避恋爱。
你以为前者爱得没有后者真吗？不是的。只是前者能够看清自己的问题和弱点，能够从心底坦然接受失去对方。不依附于恋爱关系，也没有过度消耗自己，所以他总能很快地走出失恋的痛苦。
而我们大多数人进入恋爱后，很难让自己清醒又理智。都是带着或多或少的盲视，看不清自己的问题，不敢面对有“缺陷”的自己，更不敢完全接纳自己，只能将一腔热情与希望寄托在对方身上。
一旦对方离开，就会觉得自己再次被抛弃，整个人会特别崩溃，整个生活就会崩塌。
所以当你能从失恋的状态里抽离出来后，你才能找到自己的认知盲点，找到问题根源。

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通常情况，没有突如其来的分手，大多数的分手不过是长期日积月累的矛盾得不到解决，而择优选择放弃罢了。
而这就暴露了你在感情里的两大“盲点” ，也是你一直在逃避从不敢面对的两点：

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1）你在感情里，一直缺乏让对方既爱又舍不得离开的价值；
2）你在感情里除了付出，就没别的方法来处理亲密关系了。
◇先说第一点。
你可能会不屑：“为什么你老在感情里强调价值？爱情是这么功利的事吗？”很抱歉，真相就是：是的。
先别急着反驳我，我做情感咨询这么多年，大大小小的案子解决了不少，失恋治愈的，分手挽回的，离婚挽回的，分离第三者的······很多人口口声声说的“真爱无价” ，爱对方就要爱到极致爱得纯粹。其实说到底就是不敢面对自己内心的私欲，用这种美丽的托词来欺骗自己。
照这种“纯爱”的理论，应该是“我是爱你的，你是自由地”：我爱你，你要分手我全力支持，你要跟别人跑了我衷心祝福，你无论想怎样，我都无怨无悔地追随你······你觉得你能做到？
别逞强了，你不是“圣人” 。你爱她的本质，其实爱的就是你自己。你需要她的回应，更需要她对你同样付出。否则分手了你为什么要痛苦？失去了她你为什么要崩溃？你要真的“格局”这么大，就让她活在你心里，躺在别人怀里，然后你再继续爱她就好了啊。
做不到的话，就老老实实接受现实，接受任何恋爱的开始和发展，都离不开“等价互换” 。希望对方离不开你，那就要保持让对方既爱又离不开的价值。
这里的价值不是那种“普世价值” ，什么有钱有颜值啊，这些都是表象。感情里的价值是你对她最开始的吸引力，是你带给她的情感体验，更是她为这段感情的投入。

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a）原始吸引力：
你最初吸引她的地方，包括你的性格、气质、特长等等各方面的魅力。原始吸引力是不会消失，也不会改变的。
她喜欢什么样的人，大概率下次还会找类似的人恋爱。所以只要你曾经吸引到了她，那么这种吸引力会一直存在。
b）情感体验：
情感体验其实就是和你交往后，在一起的舒适度。你的吸引力是她爱你的初衷，但如果跟你在一起找不到舒适感了，情感体验很不好了，那她就会想着离开。
这就好像你一开始被吸引到某个地方，但待了一会儿你发现各种不舒服，你就会想走，并且你也会因为这种不舒服，而对当初的那种吸引感大打折扣。
c）对方的投入
一个人敢不敢离开你，除了看你能不能吸引她、带给她很舒适的情感体验，也要看她为你投入了多少，付出了多少。
我们很多人之所以拿不起放不下，不就是因为自己付出投入了很精力和时间，被这些“沉没成本”束缚了吗？
这三点其实就是你在感情里带给她的价值。如果你一方面能让她有很好的的情感体验，另一方面又让她为你付出很多，那么她在考虑是否分手时，就会因为贪图你各方面的好，放不下自己各种付出，而舍不得离开你。

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◇再说说第二点。
在感情里付出并不是一件坏事，但凡事有度。如果你维护一段感情只能靠付出，那么大概率只会造成两种结果：