“妈妈，同学又抢我玩具”，孩子在人际交往中吃闷亏，怎么破？ _母婴亲子

01幼儿园里的一件平常却闹心的事。
昨天放学接小柚子，他出来时一脸不高兴，我问他怎么了，他说：“在幼儿园快冻成冰块了” 。
我问是不是风有点大冷了，他说是，我也没多想。
一直到晚上临睡前，他突然自言自语道：“今天在幼儿园A同学抢了我的玩具，我都还没玩够……”
细问一下才知道，原来是早晨幼儿园有个打地鼠游戏，现场布置了一些轮胎，小朋友们有些扮演地鼠，蹲在轮胎里，有个人拿着充气的小锤子去打地鼠；哪个人被打中了，就接下来扮演打地鼠的人。
小柚子说因为他被打中了，所以轮到他扮演打地鼠的人，这时同学A却突然冲过来抢走了他的锤子。
我问：“你有没说别抢我的锤子，我还没玩啊” 。
他说：“我没想到，还来不及说……”
说着，就像又回到当时情形一下，委屈巴巴地哭了起来。

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02解决办法第一步——鼓励孩子思考怎么解决问题？
一直觉得触动孩子情绪的事，都是对他而言一个很好的成长机会。
安抚他之后，我决定趁机和他好好聊聊，启发他思考下解决的办法。
本来孩子间争抢玩具也是平常事，但我还是想了解一下，有没有其他原因。
我问：“A同学为什么一上来就抢你的锤子呢，是你打到她了，她觉得轮到自己了吗？”
他说：“没有，她一直在旁边的攀爬区玩，看到我们玩得很开心，就突然跑过来，然后抢走了我的锤子” 。
我说：“哦，原来她没是突然插进来玩的，也没听到过游戏规则；那她违反了游戏规则，老师有提醒她吗？”
他答：“没有，老师没注意到” 。
（事情大概理清楚了，接下来就是和他讨论解决办法了）。
我说：“下次遇到这种情况，你可以告诉她游戏规则。 ”
他说：“那如果她还是不听呢？”
我说：“那你可以选择告诉老师，或者把锤子再抢回来” 。
他说：“那如果她告诉老师轮到她了呢？”
我说：“你可以描述事情的经过，让老师决定” 。
……
聊天的过程中，我发现他有很多顾虑，阻碍了他当下的反应，所以就吃了闷亏。
表面上看，是我把方法告诉他，实际上，是针对他内心的那些障碍，一一作出解答，让他放下包袱，敢于面对。
其实对于在人际交往中相对弱势的孩子，往往是找不到方法的；而这些方法，是需要父母去引导他思考、发现的。
就像在聊天的过程中，我们还说起有次他和几个朋友一起玩，有个小孩抢了他的玩具；一个朋友就主动去帮他争取，一直告诉那个抢玩具的小孩， “把玩具还给他，那是他的玩具” 。
去从身边社交能力比较强的朋友身上，学会处理问题的方式，也是一个很好的借鉴。
※启示：孩子的人际交往难免有磕磕碰碰，而幼儿园又是家长们看不见的地方。我们不可能天天跟在孩子身后，要让他们学会去解决问题，才是“治本”的解决办法。

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03解决办法第二步——帮孩子梳理情绪。
在聊天的过程中，我发现吃闷亏的孩子除了不知道“怎么办” ，还有个难题就是心里难受，说不出来。
比如我问起他被抢玩具当下的感觉。
因为之前他看过电影《头脑特工队》后，就学会了用里面的角色来描述自己的情绪，所以他回答道：“就是忧忧和怒怒一起出来抢方向盘的感觉。先是怒怒出来了，然后忧忧又出来触碰了核心记忆。 ”
我大概明白了，因为被抢玩具，他很生气；然后因为玩具被抢后的失落，这个本来是他很开心的一段游戏时光由快乐记忆变成了忧伤记忆。
我问他：“你现在还在生她的气吗？”
他说：“对，我明天不要跟她玩了” 。
我选择接纳他的情绪，我说：“嗯，因为这件事，你确实失去了珍贵的机会，如果你明天生气不和她玩，妈妈支持你；你可以选择感觉不再生气时，再和她玩。 ”
然后我又和他聊了下在幼儿园里的其他事，并告诉他，以后如果有一些特别感觉的事，都可以跟爸爸妈妈分享。
他就很开心地跟我说起，今天老师给他贴纸时，他脑海里的乐乐就出现了。
※启示：对孩子来说，触动情绪的事，很多都不是小事；特别是伴随着一些负面情绪的事，往往是孩子的能力应对不过来的事；父母和孩子一起在事件的“回放”中去观照这份情绪，才能让他真正地释放这份情绪。