为什么别人能谈好恋爱，你却不行？快学起来

今天来跟大家聊一个话题：#怎样谈好恋爱。
来自全编辑部在谈恋爱这件事上，最花心思、最花时间、最认真钻研，却“屡战屡败”的图拉拉同学。
这是她的日更提问：
“为什么我就是谈不成恋爱？？”
明明每天都在积极社交，但就是走不进一段关系。
今天这篇文章，是她“恋爱失败”心得：
谈恋爱这种事，技巧套路心理学再多都不管用，你得要行动——
就像在恋爱里打直球。
你得暴露真心、表明心意，做主动发球的那个人。
希望大家在恋爱里，都能打出直球，也都有人能接住你的球。

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最近我迷上了一个“恋爱高手” ，宋智雅。

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也许你听说过她的名字，是一档恋爱节目里的女嘉宾，可以称为“最会谈恋爱的女孩” 。
恋爱核心技巧就是：
打直球。
我简单举几个例子，你就能瞬间了解什么叫“打直球” 。
比如表达好感——
其他女生在兜圈子：“我俩都喜欢运动，只有你跟我有共同点。 ”

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宋智雅：
“我喜欢你，我最喜欢的就是你。 ”

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爱情发生了，我就得让你知晓。
比如感受到被喜欢，该如何回应——
其他女生有不安，想反复试探——
“你现在喜欢我，是不是下次就喜欢别人了？”

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宋智雅不是。此刻的欢愉，就要此刻回应：
“（和我在一起的）你，看起来很幸福。 ”

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更是会占据主导地位。
“光是这样你就觉得可爱吗？
那你以后会被我迷晕的。 ”

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围观宋智雅谈恋爱太让人“心动”了。几个回合下来，你发现她也没什么技巧，也没什么套路，就一个准则：
直接示爱，直接接受爱。
这也是恋爱里直球的魅力：
不是回旋球，不是擦边球，
是开门见山直愣愣的真心球。

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我本人完全是编辑部的“恋爱困难生” ，经常会问：
会谈恋爱的人都做对了什么呀？
最近仔细想想，我发现都有个共同点，就是会“打直球” 。
很多人面临的难题无非是：
爱情瞬间发生了，
爱情又转瞬消逝了。
抓不住。
不会表白、不会暧昧、不会抓住恋爱中最关键的那个timing（时机）。
所以才要“打直球” 。
——心动发生不易，不能怠慢，更不能错过。
请看下面这个经典推进关系的回合，我称为“恋爱破冰”：
“医生的话，应该没男朋友吧，因为很忙？”
“军人的话，应该没有女朋友吧，因为太苦？”

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——关系僵持不前，再拖下去就成“死局” ，必须要破。
我最喜欢的一个“打直球”片段，来自韩剧《机智的医生生活》。
两人是多年老友。
他懂她的一切爱好。知道她贪吃，知道她喜欢下雨，知道她喜欢在下雨天吃刀削面。
但他是暗恋，很多年，她不懂他的心思。
这段关系“止步不前” ，直到男主打了一击直球。
在一个雨夜，两人吃饭。
女主问：“你最近做了什么让自己开心的事情呢？”
他答：“就像现在这样，和你一起吃饭，一起喝咖啡。我为自己做了这些事。 ”

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每每看到这里，我的心都会跟着漏拍几下。
这是在暴露真心。
我太喜欢这种“暴露”了。相信你也会有同感，如今人们谈恋爱，本能是逃避、躲藏、推拉，
总是以一种蜷缩的姿态，去靠近恋爱。
就像《请回答1988》里至今还让人意难平的错过——
德善与正焕。
德善一次次捧出真心确认，正焕一次次躲闪。
所以才是阿泽，会打直球的阿泽，不会被爱情亮红灯的阿泽。

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就像我们的恋爱一样，我们感受过恋爱的火花。
但爱本身就是流动且易逝的，
你不能只被动等待好事发生。

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但我也能明白，很多人不敢打直球。
这样谈，必须要敞开自己。
直接抛出去，上面放的是真心。
运气好的话，能被接住。运气差，免不了经历一场破碎。
打直球是让真心“硬着陆” ，必然有风险，所以我们往往选择“软着陆” 。
比如常常被动等待。
我身边有太多朋友，会把那些“蓬勃的爱意” ，和闺蜜说，和日记本说，和占星师说，跟金鱼和猫咪说，但就是不和心动的那个人说。

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爱意是流动的。
爱情常常消失在误解中。
比如总是在脑海里做“假想题” ，却无法下场直接解题。
因为谈恋爱总受挫，我想知道原因，总爱逛一个豆瓣小组：
Ta说这话是什么意思？

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大家拿着“显微镜”恋爱，晒出聊天截图，晒出对方最近行为，晒出种种猜想：
他是在变相拒绝我吗？
男生都没有分享欲嘛？
他是不是完全不想见我？
我是被讨厌了吗？
【为什么别人能谈好恋爱，你却不行？快学起来】……

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爱情是一场双方的化学反应。
你离开了反应堆，不触碰现实，不下场实践，
最后往往只能遗憾成为一场颅内“臆想” 。
当然，我也知道， “对方能不能接住球”这件事，很重要。
但要打直球，你就要明晰一点。
你必须对自己诚实，你一切行动的动因，都来自自己。
“他会不会讨厌我？”
“他会不会笑话我？”
“他会不会用真心对我？”
……
这些问题都不该被你考虑。
你需要做的只有一点，就是重视自己的感受。
这里我想说另外一名直球选手，赤名莉香。
她会说：
“虽然我是这样，
但是我就是喜欢自己这么爱你，
丸子。 ”

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不管能不能被接住，我都要抛出真心。
这难道不是值得热泪盈眶的一次勇敢吗？
恋爱里的直球，
勇敢的人才能扔得出，有真心的人才能接得住。

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今天这篇文章，我是想写给和我一样，总是无法进入爱情的女孩们看的。
的确，爱情发生过。
但我们没有保护住爱情。
著名咨询师克里斯多福·孟曾描述过这令人沮丧的状态：
我们倾向于保护自我最脆弱的部分。
为了成为一个情感成熟的成人，
重要的是要突破这个保护机制，
并正视我们的感觉，
才能发现心灵最惊人的秘密。
什么是心灵最惊人的秘密呢？
是你真正进入一段良好的亲密关系，培育它，并享受你培育出的果实。
更是享受这种神奇的体验：
“你和我，现在是我们了。 ”

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所以试试在恋爱里打直球吧。
就像想要去一个人家里做客，一定得先敲门一样。
想走进一个人的心里，也得先敲敲他的心门。
敲得开就进去，敲不开就去敲下一家。总有一家能敲开。
如今谈恋爱，总是太重视输赢。
主动表白是输，暴露柔软是输。
但仔细想想，不管是乒乓球、羽毛球、网球，任何一个赛场上，打出直球的目的，都不是为了赢你。
而是想要让你接到球，
是希望能跟你打得久一点。

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过度包装的世界，层层包裹的真心和曲曲折折的爱意，
捧着真心的人总是一退再退。
我偏不，我偏要把开我心房的钥匙塞进你手里，
并在门口挂上大写加粗的“欢迎光临”！
（文章转自网络作者图拉拉）