讨好型人格的人总是把自己看得很轻，把自己看得无关紧要缺乏自信的人内心没有力量|很

缺乏自信的人内心没有力量，很容易就会陷入一个误区，即形成讨好型人格，处处讨好他人。讨好型人格有以下的特点：不管做什么事情都看别人的脸色，如果被反对，就不敢继续去做；过于看重他人的评价和看法，当遭遇他人的否定时，内心就会感到很惶惑，不知道自己应该如何做才能赢得他人的认可；情不自禁地取悦他人，似乎自己不管做什么事情，目的都是为了赢得他人的好感，渐渐地迷失了自我。
总是担心会给别人添麻烦，对于自己有能力做到的事情，从来不会对别人提出请求，哪怕花费很多的时间和精力，也坚持独自完成；拥有一颗玻璃心，很容易受到伤害，很容易感到委屈；害怕面对争执，当与别人产生意见分歧的时候，宁愿委屈自己，也不敢与他人抗争，更不敢为自己争取；不折不扣的老好人，面对他人的不情之请，也不敢拒绝，生怕因此而得罪他人，因此总是被人欺负；不敢提出合理的要求，作为上司不敢辞退下属，作为下属不敢捍卫自己的正当权益，例如要求涨工资等。

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讨好型人格之所以做出这样的举动，就是因为他们认为别人比自己更重要，把自己看得很轻，把自己看得无关紧要。怀有这样心态的讨好型人格的人总是把别人的感受看得比自己的需求更重要，总是认为自己必须让别人感到舒服，哪怕为此而牺牲自己。有些讨好型人格的人，内心空虚、怯懦，外在表现却很强势，这并不能让他们改变虚弱的本质。
【讨好型人格的人总是把自己看得很轻，把自己看得无关紧要】实际上，不仅讨好型人格喜欢讨好他人，每个人都会做出讨好的举动。如果以讨好为界，我们可以把人分为两类，一类是自己想讨好的人，另一类是自己不想讨好的人。这两种类型的人有一个明显的差异，即前者让我们感到不安，对于我们而言是不安全的人。后者使我们感到安全，对于我们而言是安全的人。这与对方的身材是否高大强壮，言辞是否和善都有密切的关系。
当我们面对对方时感受到威胁，就会在潜意识里自动对对方进行分类，也会判断自己是否能够控制得住这个威胁。假如我们认为对方对我们有威胁，而且我们无法控制对方，那么我们就会自动开启讨好模式。反之，如果我们认为对方对我们没有威胁，而且我们可以控制对方，那么我们就会开启指责模式。如果恰好在此刻，我们的内心充满了爱的能量，那么我们就会进入爱的模式，与对方更好地相处。这就是人们常说的趋利避害。从本质上而言，趋利避害是一种本能。

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对于内心缺爱，想要得到爱的人而言，一旦看到对方生气、愤怒，或者只是看到对方不开心，他们就会感受到威胁，生怕对方因此对自己有意见，或者与自己交恶，或者与自己产生矛盾、争执等，这都会促使我们做出表示妥协或者主动示好的举动。当预见到一些事情的结果是我们所无法承受的，我们也就会极力想要避免。避免的方式，就是尽量让对方满意，让对方感到开心，这样我们就更有可能体验到安全与被爱，满足自身对于安全和爱的需求。这是人活下来不可或缺的动力。
反之，如果我们可以承受一些后果，例如我们不在乎男朋友是否离开，我们不在乎得罪领导被开除，我们不在乎在一段时间内失去收入，我们不在乎被他人误解，那么我们就不会刻意讨好他人，而是会更坚持做好自己。当然，还有一种情况不会让我们刻意讨好，那就是我们相信对方不会做出迁怒于我们或者抛弃我们的举动，这同样会让我们底气十足。

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很多讨好型的人之所以会讨好那些无关紧要的人，例如初次见面的出租车司机，塑料情谊的朋友，以及那些对我们并不友好的人，是因为他们在内心深处很渴望亲密的关系。举例而言，一个人新加入一家公司，在这家公司里，他对于大多数人都是很陌生的，感到非常孤独，在这种情况下，他会刻意去讨好一些人，迫切地想要与他人之间建立亲密的关系。如果此时此刻有人主动对他们表示友好，那么他们马上就会表现出加倍的热情。这也是讨好行为的表现。
对于结果的不确定，也使人做出讨好型行为。例如，我们对某个人的行为有意见，我们可以选择开诚布公地和对方谈一谈，但是我们对结果并没有把握。虽然此刻我们与对方也不是好朋友，但是至少还有这种可能性。而一旦谈了，一旦对方不通情达理，那么对方就有可能因此而很生气，从此之后与我们老死不相往来，甚至敌视、仇视我们。这当然是我们所不愿意看到的。在这种心态的影响下，我们也会畏缩胆怯，不敢去做自己该做的事情，想要维护这种还不是最糟糕的状态。

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那么，我们不妨扪心自问：别人是否开心，是否生气，是满意还是失望，是热情还是冷漠，对我们而言真的有那么重要吗？很多人从小就看父母的脸色，作为乖孩子，他们从来不敢惹怒父母，因为害怕遭到惩罚。长期处于这样的心态之中，他们就会过于看重他人的倾向与反应，而过于看轻自己的喜怒哀乐。
每个人都是独立的生命个体，我们只需要为自己的喜怒哀乐负责，而不可能对所有人的喜怒哀乐负责。既然如此，我们就要把关注的重点从别人身上转移到自己身上，要更看重自己的情绪感受，要更尊重自己的内心需求。即使需要爱，也要以正当的途径去获得，而不要总是过于苛刻地要求自己或者委屈自己。
告别内心那个惴惴不安的小孩吧，我们不再是处处都要依赖别人才能生存的小孩，而是已经长大成人，能够独立生活了。我们固然要在乎他人的感受，却不能因此而牺牲了自己的感受。真正需要我们负责的，是我们自己。我们独立生存在这个世界上，并不一定要得到所有人的喜欢。有人喜欢，我们置身于人群之中，感受热闹的欢喜；没人喜欢，我们也会在孤独中与自己相处，倾听自己内心的声音。
所以朋友们，不要再给自己贴上讨好型人格的标签，当感觉到自己又要去讨好时，也要拒绝自己的讨好，大胆地说出自己的需求——我想得到你的爱，但是我不想讨好你。这样的爱，才是真正的爱，才是稳定长久的爱，才是我们所需要的爱。

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