爱情不能套路幸福需要领悟(在爱情里玩套路的人)
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嗨!艾瑞巴蒂,我是艺荷!
今天就是情人节了,先祝大家有情人终成眷属 。
借着这个时机,我想和大家聊聊关于「经营亲密关系」的话题,这也是我在和力哥在一起以后逐渐关注的问题 。
大家可能都听说过这么一句话:
“好的关系都是经营出来的” 。
一段感情的维系,无论刚开始有多么轰轰烈烈,到最后终将落入平淡和琐碎 。
所以,学会经营关系,才能让这段感情变得长久又稳定 。
前段时间看了哈佛MBA一稼的出书《美好人生运营指南》,里面有一个篇章专门写到了关于爱情的经营,读后很受用 。
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一稼毕业于哈佛商学院(本科上海交大),曾在3个大洲5个国家工作生活过,20多岁就成为千亿级硅谷名企salesforce.com主管,可谓年少有成 。
但她自己说,当时她实际上远没有看起来的那么风光 。
工作不喜欢,很迷茫;
年薪百万,存款为零;
感情糟糕,要么单身要么常常争吵;
身体很差,三天两头生病......
后来她花了8年时间和200多万学费,到处请教名师,学习人生运营,终于活成了自己想要的样子 。
在感情方面,她收获了一个相爱8年依然甜如蜜炼的老公 。
在她看来,幸福是有“套路”的 。
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哈佛一稼
爱情如水坝,垫好基石才能维系高水位 。
任何伴侣,感情再好,都必然会有分歧 。
但大多数人产生分歧时,第一反应都是气愤、伤心等负面情绪,于是难免出现负面沟通 。
说狠话、翻旧账、戳痛点等一系列操作,杀伤力巨大 。
即便后面想去修补,也总会有些隔阂 。
所以,我们一定要尽可能减少,甚至完全避免负面沟通,这样一来,爱情水坝就不会漏水,维系高水位爱情就很轻松了 。
具体怎么做呢?
一稼给出了3个关键要素 。
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爱对方就全盘接受对方
包括对方的不同
我还记得,以前有个英语老师在上课的时候告诉我们:
以后你们要是找老公,可千万别指望他能婚后戒烟 。
如果你不喜欢对方抽烟,要么就别和他在一起,要么就接受他抽烟,不要妄想你可以改变他 。
每个人由于成长经历、家庭教育、性格等诸多因素的不同,处理问题的方式和方法都不同 。
而很多人都有一个盲点,就是认为“我一切都是对的” 。
然后试图改变对方,想让对方变成我们觉得“对”的样子 。
但是这种做法可能会让“被改变”的一方产生反感情绪,从而以各种方式反抗 。
最终效果适得其反,影响了双方的感情 。
而如果我们全盘接受对方的不同,对方就不会感觉到我们的指责或想改变他,更多感受到的是爱意,然后放下心里的抵触和反抗,开始以放松的心态来看待我们“不同”的观点 。
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学会倾听和沟通
任何分歧都不怕
仅仅是接受还不够,要真正弥补两个人的分歧,我们还要培养解决分歧的能力 。
第一步,“忘我”地聆听对方的想法 。
家林的老婆一直在抱怨“我们沟通太少”,但是家林一句话就顶回去了:“沟通少?你每天晚上11点才到家,我怎么跟你沟通?”
一个人刚刚提出想法,就被另一个人给怼了,完全没办法继续下去,这种相似的情况越来越多,两个人也越闹越僵,最终走向了离婚的结局 。
女性和男性的思维方式本就不同,女性来自水星,男性来自火星 。
女性喜欢倾诉抱怨,男性喜欢“讲道理”,所以很多女生抱怨说“我在和他谈感情的时候他居然在给我讲道理!” 。
其实,我们要清楚的是,在发生分歧的时候,我们的目标是解决分歧,这时候双方都是解决这个问题的伙伴,而不是敌人 。
此时的聆听不仅仅是一个姿态,更是一个技巧,“忘我”的聆听则是把自己完全置身于对方的位置,没有辩论、没有对错,以对方的眼睛来看世界 。
再回到家林的例子,其实妻子在抱怨“我们沟通太少”是在向他发出“我们有分歧”的信号,这时家林该做的不是急于为自己辩解,而是该让妻子把她的观点和感受都说出来 。
认真辨别她的目的和关注点,很多时候,把对方的话听完,问题就能解决大半了 。
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第二步,从“我”的角度来分享 。
分享要掌握一个原则:
多说“我”,少说“你” 。
把自己的真实感受说与对方听,比如“我们很久没有好好聊过天了,我觉得心里空空的,感觉不到被爱”、“家里满地臭袜子,我觉得精神紧张,心里很不舒服”......
这其实是一种简单的反馈,对方既不会感到指责和埋怨,也不会绞尽脑汁为自己辩解 。
第三步,寻找双赢的解决方案 。
很多分歧看似不可弥补,但当我们建立起一个信任和理解的空间后,会发现解决的空间比想象中更大,而且有很多双赢点 。
而当我们共同找到并认可一个双赢方案后,分歧至此就彻底解决了 。
在寻找双赢点的过程中,一个很重要的技巧是:
沟通一定要准确,尽量用细节和实例沟通,不然很容易产生误会 。
比如“我有重要的会,谁来带孩子?”
第四步,如果找不到双赢点怎么办?
在伴侣关系中,绝大多数分歧都能找到双赢点 。
但如果实在找不到双赢点,就看这件事对谁更重要,另一个人让一步就行了 。
或者,如果不清楚对谁更重要,双方可以采用打分的方法来处理 。
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婚前讨论
不打无准备之仗
我身边很多结了婚的朋友都不止一次地告诉我:
谈恋爱是两个人的事,但结婚是两个家庭的事情 。
无疑,婚后出现的问题会比婚前复杂得多 。
很多问题在婚前都没有解决,能指望婚后解决吗?
答案势必是否定的 。
当我们在和爱人之间具备了较满意的吸引力,也培养了共同解决分歧的能力时,生活变得轻松有爱起来了 。
但这些还不足以支撑婚后维系长久的幸福 。
那该怎么做才能尽量避免婚后出现重大问题呢?
一稼给出的答案是:
即将步入婚姻的爱人要做好充足的婚前准备 。
在这里她推荐了畅销书作家苏珊·皮韦尔在《艰难的问题》这本书里讨论的100个关于婚后常见的分歧点问题 。
【爱情不能套路幸福需要领悟(在爱情里玩套路的人)】问题主要从财务、性爱、工作、家的安置、大家庭、健康和孩子七大方面 。
注:问题清单可以直接在网上搜索 。
通过在婚前根据自身情况讨论这些问题,我们能够全面地了解自己和伴侣对于未来的憧憬和规划,及早避免许多婚后矛盾 。
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一不小心洋洋洒洒就写了这么多 。
人都说:
浮世三千,吾爱有三,日月与卿;日为朝,月为暮,卿为朝朝暮暮 。
爱情是美好的,但也是难求的 。
跟着一稼学习经营爱情,掌握通向长久幸福的钥匙 。
希望对你也有用 。
情人节快乐,天天快乐 。
艺荷,康波财经作者,公众号:小柒有财花
90后女娃子,大条又细腻,想用有温度的文字来记录理财、生活的感悟,希望能为同样对人生充满预期的人带来一丝正能量 。
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