“妈宝男”值不值得嫁?我来告诉你

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“妈宝男”值不值得嫁?
应该会有很多人说 , 不能嫁 。 原因很简单 ,
嫁给“妈宝男”以后 , 婚后的生活可以用“苦不堪言”来形容
。 你不仅要像哄孩子一样 , 把老公从婆婆手里接过来“宠着”;还要时时刻刻向讨好“老佛爷”一样地讨好婆婆 。
我身边就有一位嫁给“妈宝男”的朋友 , 每次跟她见面 , 她都会吐槽她老公和婆婆 。 她说:
“女人结婚以后 , 对于婆婆来说 , 本来就已经是个外人了 , 如果丈夫再不多疼妻子 , 那妻子可真就在婚后生活里 , 无依无靠了 。 ”
是的 , 对于“妈宝男”的母亲来说 , 如果儿子结婚 , 儿媳进门 , 她会快速地树立起自己的“防御系统” , 在她看来 , 儿媳是来跟她抢儿子的 。 所以 , 在今后的相处中 , 她会对儿媳各种挑剔 , 各种看不顺眼 。
而对于“妈宝男”自己来说 , 因为从小被母亲安排习惯了 , 很多事情上他都会毫不犹豫地站在自己母亲的一边 , 这就让很多嫁给“妈宝男”的女人内心是受伤的 。
“我嫁给你 , 你不但不知道疼爱我 , 还和你妈一起来欺负我?”
这是很多嫁给“妈宝男”后的女人 , 常问的一句话 。
不过 , 这仅仅是一大部分人的看法 , 还
有一小部分人 , 认为“妈宝男”是可以嫁的 。 只要这个男人没有“幼稚”到还没“断奶”的地步 , 就可以 。
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前几天我看过一篇文章 , 里面也是介绍
有些“妈宝男”是可以嫁的 , 只要他不是太过依赖母亲 , 只要他是真心爱妻子 , 身为妻子 , 是可以好好引导 , 从而破除“妈宝男不能嫁”的魔咒的 。
但是 , 想要做扭转“妈宝男”的母亲对儿子的控制 , 是件非常不容易的事情 , 就算“妈宝男”亲自配合 , 也要费很大的劲 。
说白了 ,
想要让“妈宝男”变好 , 首先就得解决他母亲对他的“控制” , 否则一切都白费 。
有位读者叫小春 , 他在后台留言说 , 他今年36岁了 , 之前谈过6个女朋友 , 不过全都被他母亲搅和散了 。
“36岁的我是一名大学老师 , 现在唯一能让我激动的事 , 就是能拒绝别人一次 , 能和别人吵一架 , 鼓起勇气打一架 , 做一些从来不敢做的事 , 不是这些事有吸引力 , 而是我很想告诉自己我还活着 。 ”
这是小春发来的第一条令人诧异的留言 , 一个36岁的男人 , 怎么会有这种想法呢?我也非常疑惑和不解 , 难道他平时做事 , 都是事先被别人安排好的吗?可是 , 这种剧情貌似都是出现在小说或者电视剧里的 。
还没等我问出我的疑惑 , 小春接着又发来了很长的第二条留言 。 他说:
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“我6岁那年 , 父母离婚了 , 我被判给了我母亲 。 离婚后 , 母亲跟人相过亲 , 可是别人都嫌她带着我这个拖油瓶 , 都不愿意娶她 。 后来 , 她自己狠狠心 , 就把老家的房子和地全都卖了 , 然后带着我来了城里 。
父亲和母亲离婚以后 , 再没来看过我 , 他就像是在这个世界上消失了一样 , 每次我疑惑地问母亲关于父亲的事时 , 总能换来母亲的一顿打 , 她拿着笤帚告诫我 , 以后不准再提‘父亲’两个字 。
因为没有父亲 , 我在同龄小伙伴的面前 , 一直抬不起头 。 而母亲 , 也因为一个人带我 ,
她把所有的希望全都寄托在我的身上 , 她希望我能按照她的要求 , 一步一步地往前走 。
她说 , 只要我听话 , 她就高兴 , 就算受再多的苦 , 她都愿意 。
生活在单亲家庭中的孩子 , 都比较早熟 。
我也不例外 。 我8岁的时候 , 就确定了我的生命里以后就再也不会有父亲这个角色了 , 所以我告诫自己 , 要努力成长 , 要为母亲分担劳累 。
也许 , 正是因为母亲看到了我的这份早熟 , 所以一直抹掉我的很多自我的想法 。
每当我有一件自己想做的事情时 , 她都会站出来 , 说:
‘儿子 , 别做这件事 , 这对你的成长和学习没有益处 , 所以没必要浪费时间在这些没意义的事情上 。 妈都是为你好!’
兴许 , 她是害怕我会反驳 , 所以总在最后加上一句
‘妈都是为你好’

我能理解母亲的辛苦 , 她一个女人每天做两份工 , 为的就是能在城里生活下去;我也清楚 , 母亲为了我吃了很多苦;我也看得见 , 母亲每天几乎都是后半夜拖着一身的疲惫回来 , 第二天一大早就出去工作 。 ”
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“所以 , 在学习上 , 我一直都很努力 , 每次考试都是全班第一 。 我虽然知道母亲所做的一切都是为了我好 , 可是她对我的爱 , 有点太沉重 , 有的时候会压得我喘不过气 。
我上大学的时候 , 谈过一个女朋友 , 她是农村女孩 , 对我非常好 。 她知道我们家的情况 , 不仅没有嫌弃我是单亲家庭 , 还时常帮我洗洗衣服买买饭 。 我们两个也有很多的共同话题 , 我们能因为一件东西 , 可以聊整整一个下午 。
我和她在一起的时候 , 感觉自己是自由的 。 每次 , 我们有什么需要拿主意的事情时 , 她都会让我拿主意 。 其实 , 我自己在很多事情上都是可以做决定的 , 并且我也想做决定 。 可是 , 我母亲却从未放过手 。
大学毕业以后 , 我想和她留在上大学的城市打拼 , 可是母亲说什么也不同意 , 她用了各种办法把我骗回了家 , 之后就开始阻拦我和第一个女朋友的交往 。 她说:‘那女孩是农村人 , 咱们还不容易从农村混出来了 , 我可不想你走倒退的路 。
咱们能生活成现在的样子 , 必须得往高了攀 , 这样才能少走很多不必要的路 。

‘妈可都是为你好!’
每次说完 , 母亲总会带上这句话 , 就是为了不让我有反驳的机会 。
我和第一任女友分手 , 是母亲私下给她打电话说的 , 具体说了什么 , 我不得而知 , 因为从那次母亲跟她联系了之后 , 我就再也联系不到她了 , 她把我所有的联系方式全都拉黑了 。 ”
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“后来 , 我工作稳定了之后 , 我前后又接触了5个女朋友 , 不过全都被母亲给搅和散了 。
母亲不是嫌她们不够体贴、不会照顾人 , 就是嫌她们在事业上帮不了我 。
记得 , 和第六个女朋友分手之前 , 母亲因为说服不了我 , 她叫来了外婆家的很多亲戚 , 轮流着对我‘道德绑架’ , 他们劝我找个比我条件好的女人结婚 , 他们希望我能按照母亲的要求生活 , 他们说母亲养大我不容易 , 母亲一心把我当成了她的全部 。
是啊 , 这个“全部”说起来只不过就是一句话的事 , 可是对于我来说 , 却压得我透不过气 。
我无论多努力 , 母亲总能挑出毛病来 , 她几乎不让我有任何自己的想法 , 她甚至一直认为我是个还没有‘断奶’的孩子 。
我清楚地记得 , 最后一个女朋友跟我分手时说的那番话 , 她说:‘我喜欢你没有错 , 可是我却不喜欢你妈 。 她管得太多了 , 我只是跟你在谈恋爱 , 她就让我保证以后要事事让着你 , 让我在你的事业上不要拖后腿 , 让我结婚以后主要的任务就是给你生个儿子 。 我知道 , 有些事你不想听她的 , 可是你经不住道德绑架 。
除非你能跟你妈对抗 , 否则咱们永远无法在一起 。
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也是她的话 , 让我看清楚了我这36年来活成了什么样子 。 就像她说的那样 , 我自己甚至都习惯了被母亲道德绑架 , 我嘴上说着我可以自己做决定 , 可是每当看到母亲 , 听到她说的那番话 , 我就心软了 。
‘妈都是为了你好!’
这句话 , 几乎都镶嵌进了我的梦里 , 每次我都会被这句话‘吓醒’ 。 ”
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“就在前不久 , 我又遇到了一个让我心动的女孩 , 可是这次我没有表白 。 因为 , 她也是农村女人 , 她比我小两岁 , 离过一次婚 。 我们之间有很多相似之处 , 跟她在一起的时候 , 我也有初恋时那种自由的感觉 。
但我始终没有表白 , 因为我害怕母亲再次出来搅和我们的事情 。 我害怕我母亲会让我再次伤害一个我爱的女人 。
不过 , 就在昨天 , 她向我表白了 。 我当时即欣喜 , 又担心 。 我欣喜的是 , 我们两个对彼此都有情愫;我担心的是 , 我母亲会不会出来搅和 。
最后 , 我还是鼓起勇气跟我母亲摊牌了 , 并且我竭尽所能地坚持自己的想法 , 可是 , 如我所料 , 母亲再次反对我们交往 。 她说 , 如果我敢和那个女人交往 , 她就离家出走 。 她还说了很多自己把我养大很不易的话 。
这一次 , 我没打算再次跟母亲妥协 。
因为我都36岁了 , 在学校里很多跟我同龄的老师 , 孩子都会打酱油了 。 那天晚上 , 我跟母亲吵了起来 , 我跪在地上求母亲 , 希望她能放手 。 我哭着对她说:
‘妈 , 今年都36岁了 , 已经不是没断奶的孩子了 , 求求您放开手 , 让我长大好吗?’
我把自己别在心里二十几年的委屈 , 全都说了出来 。 母亲听完我的话 , 像是梦被惊醒了一般 , 她张了张嘴 , 想说什么 , 却又没说出口 。 之后 , 她挪着身子 , 坐在了沙发上 , 嘴里喃喃地说:
‘原来我儿子都36岁了啊?’

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其实 , 小春的母亲 , 早就知道自己对小春的“道德绑架”很严重 , 可是她克服不了自己 。 在她眼里 , 跟小春谈恋爱的那些女人 , 都是在跟她抢儿子的 。
我能理解小春的母亲 , 三十年来 , 她一个人辛苦把儿子养大 , 把儿子当成她生命的全部 。 不过 , 她的爱 , 给的确实有些“扭曲”了 。
母亲爱孩子 , 这是无可厚非的 , 但是不能阻碍孩子的成长 。
小春是个坚强且懂事的人 , 所以他没有沉溺在母亲的“安排”之中 , 他想让自己长大 , 想让自己有担当 , 可是母亲却死死地抓着不放 。
说白了 , 很多“妈宝男”和小春都有些类似 , 只是
有些人 , 沉溺在了母亲的“管控”中 , 他们习惯了有人帮他们做决定 , 有人为他们安排生活 。 但是 , 也有一些人 , 是想变独立的 , 只是有太多的“绑架”让他们身不由己 。
希望 , 有些母亲 , 能够在小春的经历中明白一件事情:
你们的爱没有任何错 , 你们对儿子的期待 , 也是理所应当 。 但是 , 请试着放手 , 让他们有独自面对这个现实社会的机会 , 因为 , 你们陪不了他们一辈子 , 如果有一天 , 你们走了 , 世界上只留下他一个 , 你们指望谁像你们一样照顾他呢?
所以 , 试着放手让他们学会自我成长吧 。
俗话说的好 , 靠人不如靠己 。
什么事情都得有自己的主见 , 不能全都仰仗别人 。 身为母亲 , 可能愿意时时刻刻帮着孩子 , 可是你们有没有想过 , 你们所做的一切 , 未必是孩子想要的 。
当你们走了以后 , 谁还愿意时时刻刻帮着你的孩子呢?
今日话题:
是不是所有的“妈宝男”都值得嫁?
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