此时回过头来在看那年的你

近些时候总是感觉很是焦躁，闲暇总感觉很烦闷，即使想找个事情去做也很难静下心来，辗转反复却总是思绪万千，有心想把这些像以往一样记录下来可却发觉不知该怎么去写，笔随手动可却未留点墨与纸上，想求心中宁静却无法。
今天无意中在想起来看一期综艺节目打发中午的时间，看了一期《非诚勿扰》：刘佳妮说了这样的一句话让我有些触动，她说我要的不是什么花俏的行为，想的只是一个真正愿意去了解我的心。由此我又有些心动，想将此时的一些心事写下来，

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闭上眼想想从小到现在的经历。其实不多，儿时的思想品德中学的孔孟之道以及后来的忙碌枯燥却笑音无限的高中再到之后的近四年的南昌生活，直到现在。
【此时回过头来在看那年的你】细想起来，记得最清晰的是初中，想的最多的是高中，最不愿意谈的是大学。然而现在离开学校要工作，除了工作平时的聊天都是从大学生活开始切入，可即使如此也只是大家在刚开始认识的时候用来互相了解而谈论的。到后来大家的谈论话题就多了广了，也慢慢的发现自己似乎差的太多了，对什么都不知道，所以越熟悉越没什么可说的，大多时候都是在听别人说偶尔插句嘴不让大家忘记了就可以了。

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好长一段时间，我感觉很慌忙，总想让自己平静下来，因为我害怕这种不在掌握中的不确定，想找人说却不知找谁、怎么说。总想找一个人把自己的所有都说出来，但却发现似乎不行，不是没人愿意听，只是自己不愿意主动去说，想写也不知怎么下笔。今天听了刘佳妮的话，我才发觉我想要的是有一个愿意去花心思真正去了解你的心，想要的是一个真正的倾述对象，而非是发泄自己的不满。
好些时候我也想过，我不敢说自己有多少真的朋友，但总归是有的，而且也有好多人总是能跟我聊的很开心。可我为什么最近总是想找人聊却发现没有人可以说呢，仔细的想以前跟大家聊虽然我说的不少可我却更喜欢的事拿别人的说自己的看法，很少拿自己的心事去聊，即使聊也是跟很少的人说很少的心事。其实想来有些时候不是你没有朋友，只是有些事不是朋友能帮你解决的，就像我现在就只是想在自己心不宁静的时候总是有同一个真正了解自己内心的人在旁边静静的听自己诉说。

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我不知道为什么会有这样的念头。平时想跟人聊的时候，不论什么事情我都能找到相应的人来跟我聊。但是现在却发现不行，或许是我不愿意去说或许是我考虑的多了，怕打扰到大家的生活，怕自己的事浪费大家的时间让朋友讨厌却不能言。在没毕业前我总是不会去考虑太多只要说就立刻找人聊，现在大家都开始工作了，每个人都有自己的生活，都有自己的烦心事，时间匆忙。由己推人就可想而知了，也许正是这样的状况让自己不愿意随便去打扰自己在意的人了吧。

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自己会有这样的变化别人都会有，所不同的是或许别人比我会调节吧。尤其结婚后的这几年来，看似没多久，可我却感觉经历了很多，有了太多的感触，但是这种感觉多就感觉要是都写出来说出来就没什么意思，感觉也没必要说了。感觉没必要可是心却越来越不宁静。前些天匆匆的去车站送了下梁晓娜，简单的聊了几句，后来她给我回了个短信，说感觉我成熟了不少。简单的内容却让我舒服了好多，是啊。人都是在成长的，经历每天都有，既然如此那有何必去想那么多呢，有收获就行了。但是也只是让我感觉轻松了一点，心里的那种感觉还是有，总是在想心烦的时候有个真正愿意了解自己的心在旁边听自己诉说。
现在没事做的时候我总是去看心情跟日志，从最开始一直看。包括所有的评论，这样似乎可以暂时的平静些，同时也发现了好多自己以前没有注意的评论，那些以前没有注意的评论此时却让我有些后悔，因为当时人家在用心的跟我说我却没有注意到。