难道我又恋爱了（从来没谈过恋爱） _我又

你曾经有过一段糟糕的感情，后来你又进入了另一段糟糕的感情。不知道为什么你的情路总是不顺，历史总在重现，事情总是会变得相似地糟糕起来。
从心理学角度，这可能就是“关系受虐狂”的常见模式。一般来说，关系受虐狂们会觉得自己非常无辜，他们是每一段关系中可怜的受害者，但其实，促成这种局面，里头也有他们自己潜意识的贡献，他们自身也是这种受虐局面的共谋者。

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为什么说选择一段糟糕的关系是一种受虐？在一段糟糕的关系中，有时候是一种形式的受虐，因为你在忍受痛苦，同时，你选择留在那样的痛苦中。
如果在一段关系中，你觉得痛苦，觉得备受拒绝，觉得失望，以及对方对自己不好，但你却继续选择留在这样的关系中，那么，你很有可能是关系受虐狂。你反复进入糟糕的亲密关系、或者在一段糟糕的关系中停留很长的时间，其实是一种对“熟悉”的“痛苦处境”的选择。
有时候，在一段糟糕关系中的时间长了，关系受虐狂还会不自觉地养成激怒对方的互动方式，引得对方来贬低自己。因为，这在潜意识里这对于他们来说是熟悉的，也是符合他们对自己的自我认知的。

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到底什么是关系受虐狂？关系受虐狂并不是一种精神疾病。关系受虐狂可能是女性，也可能是男性。性别并不起到决定作用。
我们可以从以下方面看出，一个人可能是关系受虐狂：
一个关系受虐狂总是会选择这样的伴侣：可以预见这个伴侣会给自己带来失望、不善的对待、以及失败。他们回避那些健康的、充满爱意的、体贴的亲密关系，而总是被那些危险的亲密关系吸引。因为这样，他们不出意外地总是得到拒绝式的回应，让他们感到受伤、羞耻和被贬低——但这种感觉让他们觉得熟悉。
曾经有一个关系受虐狂这样说，“我无法接受那个人作为我的伴侣，因为他认为我很好，我认为他眼中的我是假的，他喜欢的只是他以为的我。一旦他知道真正的我是什么样子的，他就不会再爱我了。”——这就是一种对健康的亲密关系的回避。
他继续说，“而我选择我现在的伴侣，是因为他眼里的我是有糟糕的，我认为他才是看到了真正的我，而他还能够接受我，这才是我可以接受的关系。”——这是一种倾向于选择可以预见会有伤害的关系的表现。
另外，关系受虐者不仅仅在亲密关系中会有这样的体验，在朋友关系里也会觉得自己不被爱。在生活的其他方面也会倾向于做出对自己不利的选择。

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什么让人更有可能变成关系受虐狂？关系受虐狂们，从很小的时候就被“教会”了去讨厌他们自己。并且，他们还从很小的时候就被“教会”了他们是没有价值的人，也不值得被爱。
追求熟悉的感觉是一种人的天性，因为熟悉的东西给我们一种稳定感。即便熟悉的感觉是让人伤痛的，他们也无法离开那种“确定”的稳定感。我们需要身边的环境是熟悉的，需要我们对自我的看法是一致的。
通常，我们会选择那些能够验证我们对自己的看法的伴侣。当他们选择了糟糕的伴侣，导致亲密关系必然的结束时，这种结束再一次验证了他们对自己的看法是正确的：他们果然是不能被人所爱的。
虽然这种痛苦是负面和具有毁灭性的，但这种痛苦带来一种熟悉感和他们对自我认知的一致性，而这会给他们带来一种舒服的错觉。因为这种痛苦和糟糕的结局是确定的，相比较而言，幸福、期待这些东西是他们不熟悉、不确定的，不确定感会给他们带来巨大的焦虑和不适。
还有一种关系受虐狂，他们制造“熟悉”的方式不是通过选择糟糕的伴侣，而是潜意识里把他们的任何一段亲密关系变得糟糕。他们会不可自控地做出一些行为，激惹对方，诱导关系走向伤害、痛苦和抛弃。
除了“熟悉”之外，还有一件事把这些人留在糟糕的亲密关系里，是一种潜意识中一直没有实现的愿望。他们真正渴望的，是一段充满伤害性的关系，经过重重考验，最终变成一段充满爱的关系。他们或者选择会伤害自己的人，或者把好好的关系折腾的伤痕累累，然后期望对方能够冲破这一切，真正爱自己。——这是每一个受过伤的孩子都有过的心愿，希望自己的父母能够从伤害自己，变成爱护自己。
然而，且不论经历这样的考验是多么困难；往往，即便一个关系受虐者，真的很幸运遇到了一个经过考验仍然持续爱护他的人，他也会很快觉得这个人没有吸引力，选择离开这个人，并重新投入危险的关系里。

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最后，如果你已经是一个关系受虐狂，我们希望分享以下几种方法，可以帮助到你：

1. 用一种新的方式看待过去的情感经历
2. 积极的自我对话。

微笑着对着镜子说，“我______”，这是一种培养你和你自己关系的心理技巧。“我值得被人好好对待。”“我可以选择真正珍惜我的人” 。

3. 培养健康的兴趣爱好，建立有支持性的人际关系。
4. 归根结底，以上这些都是为了改变你对自己的看法。当你从心底里认为自己是一个珍贵的人，只有那些珍惜自己、爱护自己的才适合你，当你改变了对“哪种关系是适合你的”的观点和看法——这个时候你就有可能遇到一个“对”的人了。

你曾经陷入过一段糟糕的经历吗？希望你可以留言和我们一起分享你的故事！
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