文|咨询师·卢博
我是一个什么样的人？这是一个很深奥没人能回答的问题 。
实际上，如果我们不知道自己的身体里有一个怎样的“我”，那我们就无法谈“我是一个什么样的人” 。因为对于自己，我们有太多的不知道 。
从出生的那一刻起，我们就无法选择，我的未来是怎样？我们也无法选择当下和谁互动 。这一切都是“给定”的 。
于是，在意识还未觉醒的时候，我们就已经透过了与无数主要照顾者之间的互动，形成了我们内在的运作模式 。而这个内在运作模式在某种程度上决定了你是一个什么样的人 。
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内在的运作模式，时时刻刻“支配”着我们如何做选择，吸引什么样的人来到我们的身边，或者推开某一些人离开我们 。
这是一系列的自动化反应，在你还没有认识之前，它已经在你的身体里运作了很多年，成为了你习惯性的本能 。
每一种运作模式，都与某一类人相对应 。
参考如下：
1、安全型人的运作模式是——我是有价值的，完整的 。
这个世界是安全的，他人是值得信赖的 。
2、焦虑矛盾型人的运作模式是——我是没有价值的 。
世界和他人是不值得信赖的 。非常需要亲密关系，因为ta知道得到亲密和回应的感觉有多好，但却害怕拒绝 。
3、逃避退缩型人的运作模式是——我不可爱，不完整，不够好 。
这个世界和他人不值得信赖 。看起来我并不需要亲密关系，而更愿意保持独立，不依赖他人 。
4、紊乱型人的运作模式是——没有一个固定的内在模式 。
为了帮助大家理解内在运作模式是怎样让我们成为什么样的人的，我们来看一个实际的情境：
你和同事说：“下班后我们一起去吃饭吧 。”这个时候，内在模式是怎么工作的，就决定了你是一个什么样的人 。
同事说：“等会我有文件要处理，不能跟你去吃饭了 。”
你接着说：“ 那明天呢？”
同事说：“明天也不太方便 。”
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1、如果这是一个安全型的人，我会觉得自己重要，我觉得此人是可以信任的，我的反应是就事论事，然后会这样回复：“你两天都有事，怎么会这么忙啊，我们改天再约 。”
但如果我是一个不安全型的人，我会认为自己是一个不被爱不重要的人，听到这样的拒绝，我的想法是：借口 。这是ta不想跟我出去的借口 。
2、如果我是焦虑矛盾型的人，我就会去追问，今天不行，明天不行，那么礼拜六呢，下个礼拜呢？追着ta对我有回应 。
3、那么逃避退缩的人就会说，“没关系，然后此生再也不约你去吃饭 。”
这个过程，我们没有特别去思考 。你不会去想我的内在运作模式是这个，不会这样彻底地分析，大多数人是不会“吾日三省吾身” 。就是直觉的反应 。
如果是第一种，我们可以很容易解决这个问题，而且会让对方觉得你很理解ta，关系自然会很不错 。我们善于理解别人的特质，就会吸引着对方 。
如果我们是第二种人，对方会觉得我们很麻烦，认为有点操之过急，好像必须要满足我们的需求 。这样就会导致关系疏远，自然吸引不到对方，甚至会产生排斥效果 。
最后能吸引的，就是那些不会拒绝的人留在身边 。
而不善于拒绝的人，是害怕破坏关系从而委屈自己的人，因为他们认为一旦拒绝了，别人就会离开关系 。
本质上是对自己的不自信，不相信自己是有价值的，自己对别人来说是重要的 。这也是一种不安全的依附类型人格 。
最终的结果，是不是不安全吸引了不安全型的人呢？
再说第三种，逃避退缩的人 。他们对于关系的态度是“我宁可不要”，这种看起来是“潇洒”，可是真正安全型的人早就知道，人不可能脱离关系单独存在，我们需要互相帮助，建立人际互动 。
所以这种表面“潇洒”在本质上是难以合作的，很难吸引到安全型的人留在身边，反而是那种一片拍手称赞“好酷哦”、“有个性！”的人 。
他们往往也不怎么会处理关系，早就想从关系中用一走了之来摆脱烦恼，而此时正好遇上了榜样，于是他们又互相吸引了 。
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之前有一位来访者，她就是在一段关系里爱得很辛苦的角色 。属于那种面子不要、家不要、工作也不要、自己也不顾了，完全就以那个男人为主，不管做什么事情都是为了让那个人快乐，为了不让他嫌弃自己 。
虽然说她遇到了渣男，但是问题的根源就是她不够爱自己，所以她也吸引了一个不爱她的人。
【心理学是在什么模式下研究人的（心理学是研究人的什么的科学）】虽然我们是一个什么样的人，在生命中是无法改变的，但我们可以通过不断地在人际互动当中察觉自己，改善自己的信念，然后让自己向安全型人靠近，吸引安全型人且让其留在身边 。这样我们的生活会越来越精彩的，人生也就随之不一样了 。
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作者 | 卢博 情感咨询师，从14年开始专注于情感领域 。擅长于情绪聚焦疗法，帮助来访者在体验中实现情绪的转变，从而解决感情中的一系列问题 。
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