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感情里最让人深恶痛绝的角色是什么？
别的不说 ， 渣男渣女肯定榜上有名 。
你全情投入 ， 到头来却发现 ， 自己不过是对方广撒网中的一条鱼 ， 而对方所谓的真心 ， 只是批量生产的话术 。
但即便如此 ， 你也不得不承认 ， 他们就像垃圾食品 ， 谁都知道不健康 ， 却总让人欲罢不能 。
《脱口秀大会》 上 ， 王建国调侃：渣男除了不负责任 ， 什么都好 。而老实人除了老实 ， 一无所有 。
而且吧 ， “人家渣男讨女孩欢心的这个技术 ， 并没有什么不对的 。”
没人想被渣 ， 但渣男渣女在感情中的游刃有余和“惹人爱” ， 却没有人会想要抗拒 。
与其一边骂渣男渣女 ， 一边寻求优越感 ， 不如取其精华 ， 去其糟粕 ， 跟着他们学怎么更轻松地恋爱 。
对方的反应 ， 无法决定你的价值
在讲渣男渣女的撩人术之前 ， 我们先来看一个反面案例 。
书单君有个朋友 ， 很渴望恋爱 ， 一直在通过各种渠道去认识新的人 。
然而很长一段时间过去 ， 他仍然没有建立稳定的关系 ， 还处在反复认识新人的轮回里 。
造成这种结果的原因也很简单——他害怕被拒绝 。
【已婚渣男的套路（有没有渣男和我谈恋爱）】约喜欢的女孩子出来失败一次 ， 就再也不会动约第二次的心思 。
就算顺利进行约会 ， 对方表现的喜欢程度和他的有落差 ， 就立刻斩断关系 。
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很多人可能会说 ， 这很正常啊 ， 大家现在这么忙 ， 察觉到对方没意思 ， 肯定要及时止损 。
但对他来说 ， 比起所谓的“沉没成本”（已经发生不可收回的支出 ， 如时间、金钱、精力等） ， 促使他迅速转移目标的 ， 是因为被拒绝而产生的自我否定感 。
就好像背上了一个“我不配”的包袱 ， 必须得立刻远离拒绝自己的人 ， 才能甩掉这个包袱 。
恋爱作为一种深层次的人际互动 ， 的确很容易诱发人的不安 。
自我价值感不够稳定的人 ， 就会有这样的表现：一旦被拒绝 ， 就觉得“我糟透了” 。
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渣男渣女则很少如此 。
最初邀约时 ， 他们甚至不介意变成“备胎”：“赏脸陪我去看下xx电影呗 ， 如果你没有其他约会的话 。”
被拒绝 ， 也不会沮丧 ， 而是会回：“那真可惜 ， 下次空下来记得告诉我 。”
你没有进一步举动 ， 渣男渣女也不会放弃 ， 过几天还能开口询问：“之前欠我的那个约会 ， 什么时候兑现啊？”
一旦你在犹豫中答应了 ， 这个原本压根不在考虑范围中的人 ， 就开始一步步俘获你了 ， 而且你会意外发现 ， 整个恋情的节奏都是由对方来掌控的 。
究其原因 ， 一方面是因为渣男渣女通常有多个备选 ， 一个被拒绝可能就去找下一个了 。
更根本的 ， 则是因为他们大多有很稳定的自我价值感 。
而这种稳定感 ， 是能吸引人的 。
在两性心理学作品《如何让你爱的人爱上你》中 ， 作者莉尔提到：
“在轰轰烈烈的爱情中 ， 最令人心动的核心内容就是人的自我价值感 。”
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要知道 ， 恋爱虽然甜蜜 ， 其中也还是包含着博弈 。当你的自我价值感过于动荡 ， 就会因此失去魅力 ， 转而被另一方牵着鼻子走 。
破解这一局面 ， 最重要的是认识到 ， 他人的反应并不能决定你是谁 。
在这一点上 ， 渣男渣女是比大多数人都要有天赋的 。
因为“身经百战” ， 他们反而更能理解亲密关系的不可控性 ， 毕竟他们自己常常就是不可控的制造者 。
也因此 ， 很少会把自己的价值感建立在对方的反应上 。对他们来说 ， 感情不是找自我认同的地方 ， 而是用来获得情感慰藉或满足生理需求的 。
拒绝对他们来说不是“我被拒绝了我果然好糟糕” ， 而是“对方当下和我的需求不一致 ， 但这完全不影响我是谁” ， 紧接着就去找能承接自己需求的人 。
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他们会倾向于用更可控的方式构建自我价值感 ， 比如事业、爱好 ， 而且通常也都做得还不错 。
没人能决定你是谁 ， 除了你自己 。
学会这一点之前 ， 从容地去爱几乎是没有可能的 。
比起展示自己 ， 更重要的是看到对方
如果要总结渣男渣女们百战百胜的秘诀 ， 答案一定是“一切以对方为主” 。
他们通常都非常具备服务精神 。
提前规划约会、准备你喜欢的礼物......面面俱到让你觉得自己真是在“世界中心呼唤爱” 。
普通人可能也会做出类似的举动 ， 但还是摆脱不了自我表达的高需求 。
就算非常喜欢对方 ， 还是会更忍不住过多地展示自己 ， 不管是正常表达还是夸大其词的吹嘘 ， 背后投射出来的信息都是：“看我多可爱 ， 快来喜欢我吧 。”
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这种行为 ， 在莉尔看来 ， 就是妥妥的雷区 。
“把你和意中人的交谈想象成一个巨大的镁光灯 。每次当镁光灯照在意中人身上时 ， 他（或她）就会充满兴奋 。
如果镁光灯转到你自己或其他人、其他事情上面 ， 意中人就会觉得你们的交谈变得乏味了 。”
渣男渣女就深谙这一点 ， 他们会想法设法让对方成为主角 。在合理的范围内 ， 也并不介意多付出一些 ， 在对方还未开口之前 ， 就注意到其需求所在 ， 并且绝不敷衍了事 。
书单君的一位朋友 ， 跟前男友抱怨痛经时 ， 对方只会默默发来“抱抱”的表情 ， 再附赠一句多喝热水 。
而她后来短暂交往过的一位渣男 ， 却会立刻点甜品和暖宝宝送到公司楼下 。
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可能前者的关心反而更真心 ， 但从行动上来看 ， 哪一个更让你觉得自己被在意呢？
前段时间爆出的假靳东新闻中的阿姨 ， 也是因为在对方身上获得了从来没有过的关怀和肯定 ， 才一步步放下心防 ， 最终爱上了一个甚至没见过面的人 。
在美剧《我爱上的人是奇葩》里 ， 有一句这样的台词：爱情就是把对方的需求置于自己的需求之上 。
在一段感情中 ， 展示自己固然很重要 ， 但花费一些时间 ， 让对方感受到和你在一起 ， 她/他被真心实意地关注和喜欢着 ， 可能也同等重要 。
当然了 ， 渣男渣女之所以能这么做 ， 是因为他们并没有真的投入 ， 或者只想维持短期关系 ， 因此是压抑着自身需求的 ， 说白了 ， 就是在透支 。比如明明很烦了 ， 还是耐心倾听对方说话 。
一味压抑自己的需求去满足对方的 ， 也不可取 。
在这之中找到一个让两个人都觉得舒适的度 ， 才能够建立更长久的关系 。
真诚 ， 是最可靠的套路
不过 ， 虽然人们沉溺于和渣男渣女的甜蜜恋爱 ， 但只要有清醒的头脑 ， 都不会选择和这些人共度余生 。
就像盐酥鸡虽然好吃 ， 但你也不会顿顿吃不是？
毕竟 ， 他们连爱的入场券——真心 ， 都尚未拿到 。
一般来说 ， 处理亲密关系的能力分为两种 ， 第一种 ， 建立亲密关系 ， 第二种 ， 维持亲密关系 。
渣男渣女虽然擅长建立亲密关系 ， 但实际上通常是没有意愿或者能力 ， 维持亲密关系 ， 这也正是他们“渣”的地方 。
他们做对的这些事 ， 更多也都是出于一个程式化的反应 ， 并不是真正地关心对方 ， 甚至是为了满足自己的自恋 。
《金秘书为何那样》中的男主 ， 就是一个典型例子 。
他的秘书金微笑突然离职 ， 原因是想要结婚 ， 过正常的生活 。
而他很难再找到这么“称心”的秘书 ， 于是决定不如自己和她结婚 ， 就能顺利成章把她留下来了 。
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在知道金秘书最欣赏的特质是体贴后 ， 他就开始扮演一个体贴的追求者形象 。
然而 ， 他其实并不在意对方的感受 ， 约会结束后 ， 他最想说的是：“你看 ， 我对你这么体贴 ， 我是个多好的人 。”
就像公号knowYourself一篇文章中所描述的：
“他们更在乎的 ， 不是自己的所作所为是否符合对方的需求 ， 而是在这个过程中自己的行为所展现出的个人形象是否符合自我预期 。”
拥有这种特质的人 ， 很难真正去爱一个人 ， 也不可能获得爱 。
在哲学著作《我和你》中 ， 作者马丁·布伯提出了两组对照概念：
我-它
我-你
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书单君来简单介绍一下 。
我和它（也可以是他或者她） ， 是把对方异化为属性的集合 ， 把其当作物来看 。
我和你则不同 ， 是把两者都视为主体 ， 双方建立了联系 ， 具备参与性 。
渣男渣女和另一半的相处 ， 更多是“我-它”的状态 。
表面上看起来 ， 他们对另一半呵护备至 ， 但实际上 ， 从未发自内心把对方当作一个真实的人来看 ， 而是异化成了“物” 。
是否好看？有趣？不吵闹......唯独不在意对方经历过什么 ， 喜欢什么 ， 需要什么 。
就算在意 ， 也是种伪装 ， 不是作为追求的工具 ， 就是像《金秘书为何那样》中的男主一样 ， 来满足自己的自恋 。
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但 ， “爱绝非只有我而把你变成内容 ， 变成对象；爱在我和你之间 。”
威尔·史密斯曾主演过一部浪漫爱情电影《全民情敌》 ， 在电影中 ， 他扮演一位爱情教练 ， 专门教人怎么撩妹 。
一次 ， 他帮一位客户做约会辅导 ， 从怎么跳舞到怎么接吻 ， 一应俱全 。
但客户很多地方都不听指挥 ， 尽情释放天性 ， 让他原本设计的魅力桥段大打折扣 。
结果 ， 反而是那些看着十分笨拙甚至是搞笑的举动 ， 赢得了女孩的芳心 。
都说“自古深情留不住 ， 唯有套路得人心” ， 但其实 ， 套路最多只能作为辅助 ， 短期见效快 ， 却不能长久 。
真正能让一段亲密关系继续下去的 ， 还是两个真实的人真诚地靠近与碰撞 。
就像马丁在书中所说：
“所有的手段都是阻碍 。只有所有手段被打掉 ， 才会发生相遇 。”
转发文章 ， 愿所有人 ， 都能被待以真心 。
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主笔 | 邹雨 编辑 | 燕妮
图源 | 《金秘书为何那样》、部分图片来源于网络
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