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前几天，有个朋友向我吐槽：说她给领导汇报工作，领导竟然说她这项工作做的没有想象的那么好，而且说她的“态度有问题”而不是“能力有问题” 。朋友觉得很委屈——自己那么努力地工作，却被扣上了“态度有问题”的大帽子，真是比窦娥还冤啊 。
我朋友遭遇“情感勒索”了——她的上司用“态度问题”对她进行“道德绑架”，而丝毫没有看到她在工作中的努力，也不能客观看待工作中出现的问题，更丝毫没有顾及到我朋友的感受 。
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所谓情感勒索，是控制行动中一种最有力的形式 。它常常发生在我们的亲朋好友和我们之间，“如果你不照我的方式做，你肯定会不太好过”是它经常出现的面貌 。所有勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓 。情感勒索能够切中我们内心的要害，深知我们的弱点，有时甚至会利用我们珍惜这段关系的心理而迫使我们让步 。
这是苏珊·福沃德在《情感勒索》对这一现象做出的定义和描述 。
在书中，她还详细介绍了情感勒索现象和它的四种形态，探索了情感勒索者的内心世界，描述了受害者的特质以及情感勒索的影响 。
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【执行终结书（一个世界的终结写的是关于什么的书）】一、情感勒索的前世今生
（一）常见的情感勒索现象 。
通常，在一段关系中，如果存下以下现象中的一种，那就说明情感勒索已经开始发生了：
●如果你不照着做，他们便威胁要让你日子难过；
●如果你不顺从，他们便威胁要断绝往来；
●如果不照着他们的意思去做，他们会直接告诉你或暗示你，他们觉得被忽视了，感到沮丧或深受伤害；
●不论你付出多少，他们总是要求更多；
●他们通常都假设你一定会让步；
●常常漠视或看轻你的感受和需求；
●对你做了许多承诺，却常食言而肥；
●当你不让步时，他们就会说你是自私、邪恶、贪婪、没心肝；
●当你承诺要让步时，不管你说什么他们都会答应 。如果你绝不退让，他们就马上翻脸；
●将金钱当作逼你让步的利器 。
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（二）勒索的四种形态 。
第一，施暴者 。
施暴者是情感勒索中最明显的一种类型 。他们惯用的言语是“如果你真的爱我……”，他们总是清楚地让我们知道他们有什么需求，并告诉我们忤逆他们的后果 。这种人可能会直接提出要求，也可能是个“闷葫芦”，不管遇到什么事情都闷不吭声，但他们绝对都将怒气直接发泄在我们身上 。
第二，自虐者 。
自虐者会将所有威胁内化，强调如果不让步，他们会对自己做出某些举动 。“别离开我，不然我会……”是他们的惯用语言 。自虐者会把对方视为成年人，而把自己当成小孩 。当自虐型的人哭闹时，我们必须去哄他们；当他们沮丧时，我们需要付出关心，并帮他们解决所有的不愉快 。
我们还得负责将他们从无助的深渊中救起，好好保护他们脆弱的心灵 。自虐者能使出的极端手段就是向别人暗示他们可能会自杀，以此来威胁别人 。这种类型的情感勒索利用我们的责任感对我们进行控制 。
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第三，悲情者 。
强扣罪名和使人产生罪恶感是悲情者惯用的伎俩 。他们的口头禅是“你是唯一能帮我的人……” 。他们会引导我们了解他们的需求，而且引导我们相信他们的愿望能否实现全靠我们 。悲情者不会威胁伤害任何人，但是他们会将受苦、错误全归罪于你，成功地让你产生罪恶感 。
第四，引诱者 。
这种类型的情感勒索是最不易被发觉的 。引诱者会给我们一连串的测试，并且用一系列甜头引诱我们让步 。“我可以让事情变得简单，只要你……”是他们的口头禅 。引诱者不会轻易免费赠送任何东西，所有包装得漂漂亮亮的礼物后面都牵着一条绳子——你想要得到这些东西，就得耐心地按照他们的指示去做 。
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二、情感勒索是如何发生的？
俗话说，“一个巴掌拍不响”，情感勒索就像一曲“双人舞”，如果没有我们配合的舞步，情感勒索根本无法存在 。有句话说，“别人怎么对你，都是你教出来的”——情感勒索者通过二分法、病态化、采用联合阵线和消极比较等手法制造迷雾，在令人沮丧的“要求—施压—屈服”的相处模式中，成功地把我们的“恐惧感”、“责任感”及“罪恶感”这三种感觉放大，让我们为了使这些感觉恢复到可以忍受的状态而做出妥协和让步——哪怕是不符合我们利益的行为 。
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（一）情感勒索者的内心世界
一般而言，使用情感勒索手段的亲友，不过想借此寻求安全感和掌控权 。不论外表看起来有多自信，他们的内心其实是非常焦虑的 。他们根本无法容忍挫折的出现，因为挫折会与他们心底更深的、徘徊不去的对失落的恐惧联系起来 。
所以，情感勒索者往往以自我为中心、小题大做 。在一段关系中，他们往往害怕失去，或者因为曾经失去所爱而唯恐重要的人离开他们，但是他们又不会使用合适的方式表达自己，而往往通过批评对方的人格、质疑他们的动机、使用双重贬低，甚至利用孩子做武器等手法来逼对方就范 。有时候当下的生活压力会使情感勒索者心中的旧伤复发，而这时受害者就成了过去某个人的“替罪羊” 。
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（二）被勒索者的特质
情感勒索不是“独角戏”，正是由于有了另一方的主动参与，情感勒索才会顺利发生 。正是由于被勒索者在小事情上不积极争取自己的权利和利益，才使勒索者“得寸进尺”，使关系陷入无法收拾的境地 。
一般来说，易受情感勒索控制的人有几种特质：过度需要他人认可、过分害怕他人生气、不计代价维持和平、容易为他人负过多责任和频繁质疑自我等 。
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三、化解情感勒索，重建亲密关系
对于终结情感勒索的噩梦，作者给我们提供了可行的解决方案——一条是行为之路，使用有力的非防御性沟通技巧，并通过想象情境、问题列表以及写作练习等来引导我们快速改变行为模式 。
一条是情感之路 。通过这条路，将改变我们的内心世界，消除我们的情绪键，治愈我们的伤痛，纠正让我们易屈服于情感勒索的错误观念 。
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（一）行为之路
在回应情感勒索者的需求之前，要使用“SOS策略” 。这个策略包含三个简单的步骤：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize） 。
第一，停下来 。
当面对情感勒索时，最好的办法是“什么事也别做”，我们不必立刻回应情感勒索者的任何要求，而是在远离压力的前提下给自己一段时间来思考 。
第二，冷静观察 。
在面对情感勒索者时，我们要化身为一位旁观者，在观察自己及对方之后，做出决定 。
一是从勒索者的做法出发，看看对方到底想要什么？对方是怎样提出这种要求的？如果你没有马上妥协，勒索者又有什么反应？
二是自我观照，想想自己对勒索者要求的反应——看看自己是怎么想的？自己感受如何？自己的引爆点是什么？
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第三，制定策略 。
1.非防御性沟通 。
用非防御性方式宣布我们的决定；推测对方的回应；应对对方最常见的反应；当面对对方沉默时，使用一些技巧；气急败坏时仍需冷静 。
2.化敌为友 。
在勒索者遇到僵局时，我们可以邀请对方一同来解决问题；如果我们和对方沟通时，抱持的是坦诚和愿意学习的态度，充满攻击和辩解的对话基调就很快被改变 。
在沟通过程中，可以使用“万能三步沟通法”，其步骤如下：3.条件交换 。
（1）先耐心倾听对方的想法、意见和建议；
（2）和对方共同商量和讨论解决问题的办法 。
（3）和对方在行为上共同做出调整和优化 。
要求双方都做出一定的妥协和让步 。在这个过程中，双方都能获得想要的东西，从而避免了大部分冲突和争执中常见的相互指责与攻击 。
4.运用幽默 。
幽默可以成为一种有效的工具，帮我们抒发对对方行为的感想 。而回忆过去的幽默体验则对关系有巩固作用 。
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（二）情感之路
通过反复的练习、角色扮演、家庭作业和可视化想象，面对旧感觉，做出新的回应，这样才能逐步解除纠缠了我们多年的恐惧键、责任键和罪恶键，才能让我们冲出情感勒索的迷雾，顺利攀登上那座叫做“改变”的高山，回到自己的精神家园，重建和谐的亲密关系 。
纵观全书，我们不仅可以获得正确的认知，学习到恰当的方法，还可以清晰地体会到作者对情感勒索受害者的同理心和帮助他们逃出情感勒索牢笼的强烈愿望 。这也让本书充满了浓郁的人文关怀气息，读起来就像是在和一位慈爱的长者交谈 。
如果你在生活中饱受情感折磨的摧残，这本书能够帮助你如何科学、理性地终结情感勒索对你的伤害；如果你拥有健康的人际关系，本书也能够为你打一剂预防针，告诉你如何迅速识别可能危害你完整自我的行为 。
在阅读这本书的过程中，唯一需要注意的是，由于情感勒索带给当事人本身的易感性，书中的一些故事可能会在短时间内激发你的回忆和情绪，因此在阅读时，务必尊重你自己内心的步调，照顾好自己的身体和心灵 。
请泡上一杯茶，静下心来，读读这本书吧……
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