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很多人在分手后都会问这么一句话 ， “他说他对我死心了 ， 我俩完了”“他真的太绝情了 ， 不管我怎么做他都无动于衷” ， 很多想要挽回的人 ， 一遇到对方这种冷漠的态度就退缩了 ， 说白了 ， 其实就是害怕自己受伤害 ， 再怎么喜欢对方 ， 人最爱的 ， 终究还是自己 。
但是其实我也想问大家一个问题 ， 如果说一开始没有动心 ， 哪来最后的死心？假如对方一开始没有对你动情 ， 又哪来后边那些你看到的绝情呢？
所以我觉得其实大家遇到这种状况的时候根本不用焦虑和害怕 ， 假如分手的时候对方跟你说他死心了 ， 这完全可以证明在过去的这段亲密关系中 ， 他是认真付出过的 ， 你要想的根本就不是你能不能挽回 ， 而是你要怎么做才可以成功挽回 。
这句话我也告诉过很多来找我咨询的小伙伴 ， 挽回这件事没有大家想的那么难 ， 难的是很多人自己调整不好心态 ， 在挽回的过程中摇摆不定 ， 意志不够坚定最终失败 ， 还告诉自己一切都是对方的错 。
逻辑学讲究的三段论概念普遍适用于各种事物 ， 遇到问题的时候 ， 我们通常会将它分解为三个概念：是什么、为什么、怎么做？这方法同样适用于感情问题 。既然对方跟你说他死心了 ， 那么你就要搞清楚“死心”到底是什么意思 ， 对方为什么会对你死心 ， 以及你要怎么做才能“化死心为动心” 。
首先咱们来说说“死心”到底意味着什么 ， 用一句话总结 ， 就是死心是一个累积的过程 ， 也是一种暂时的状态 。
什么意思呢？就是说对方对你死心 ， 并不是一瞬间完成的事情 ， 而是你们之间的矛盾不断反复、不断累积 ， 耗光了对方对你的信任和忍耐 ， 从而形成的结果（原则性问题除外 ， 例如家暴、出轨、赌博等 ， 这些不在今天的讨论范围之内） 。
这个时候他的负面情绪已经到达了他所能承受的顶点 ， 对于你和你们的这段关系 ， 他不再抱有任何积极的期待 ， 因为有期望就会有失望 ， 而他的失望已经到了极点 ， 所以他会说自己死心了 ， 实际上就是说他没有能力再去承受你给的失望了 。
那么为什么说这个状态是暂时的呢？因为随着时间的变化 ， 人的心境也会发生变化 ， 如果说你能让触发对方死心的这些矛盾和冲突渐渐消失 ， 让对方的负面情绪逐渐缓解 ， 让他对你和你们的这段关系重新充满期望 ， 那么他就会从死心的状态里慢慢走出来 ， 甚至是重新为你感到心动 。
所以说下一步就是你要搞清楚对方为什么会对你死心 ， 只有找准根源 ， 你才能对症下药 ， 开展相应的挽回策略 。当然每段感情都具有不可复制性 ， 每个人的感情状况也都是独一无二的 ， 今天我只是跟大家讲一下普遍存在的现象 ， 具体问题还要具体分析 。
大家一定要注意 ， 挽回的过程充斥着各种变量 ， 挽回方法需要根据自己的实际情况进行调整变换 ， 千万不要盲目照搬 ， 有时候用错了方法反而容易适得其反 。
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一般情况下 ， 我们说一个人在感情上死心了 ， 大致原因可以分为以下三种：
1. 你们在亲密关系中的矛盾和冲突一直得不到解决 ， 并且越积越深
网上一直流传着这么一句话：小作怡情 ， 大作伤心 。什么意思呢？就是在一段亲密关系中 ， 不怕你作 ， 怕的是你一直作 ， 同理 ， 唠叨不可怕 ， 怕的是一直唠叨；懒散不可怕 ， 怕的是一直懒散……我们说量变引起质变 ， 就是这个道理 。
可能一开始只是一个非常小的矛盾 ， 但是慢慢这个矛盾就变成了对方心里的一个疙瘩 ， 最后变成了压死骆驼的最后一根稻草 ， 这也是大家常常听说的：细节打败爱情 。这种死心 ， 往往是由你的“屡教不改”造成的 ， 对方一开始一定是给过你很多机会的 ， 但是你没有注意到 ， 或者说你注意到了 ， 但是出于种种原因没有改正 ， 导致对方对你失望了 ， 认为你这个人没有改变的可能了 ， 出于及时止损的心理 ， 他选择跟你分手 。
同时这种死心还常伴随的一个问题 ， 就是没有建立一个有效的沟通机制 。每个人都希望自己的另一半是所谓的“soulmate” ， 自己不用说话 ， 只要一个眼神对方就能读懂我们 ， 但是现实生活中 ， 这种情况少之又少 ， 你不把真正想法说出来 ， 对方可能一辈子都不会明白你到底想要什么 。
当然很多人会把“有效沟通”片面的理解为“能言善道” ， 事实并非如此 ， 真正的沟通一定是双向的 ， 它包括倾诉与倾听 ， 双方一定要形成一个理解和互动 。如果说双方无法真正理解对方的立场 ， 达不到真正的共情 ， 那么也就无法理解彼此在亲密关系中的真正诉求 ， 关系本身当然也就无法长久健康的维持下去 。
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2. 对方提出分手后 ， 你选择了错误的挽回方法导致冲突愈演愈烈 ， 把对方逼入了“死心”的绝境
这一种情况其实非常常见 ， 多数人在分手初期会陷入两个误区：
一是死缠烂打 ， 认为只要自己只要足够痴情 ， 对方就会被自己感化 ， 重新回到自己的身边；另一种就是盲目断联 ， 很多人在网上看了挽回的帖子 ， 告诉你分手初期对方需要有一定的时间和空间 ， 需要断联 ， 于是你就盲目断联 ， 结果断着断着 ， 感情就断没了 ， 对方一眨眼就跟新欢好上了 。
先说第一种情况 ， 对方选择跟你分手是他深思熟虑后做出的决定 ， 而你不同意分手 ， 就是在否定他的这个选择 ， 对方会下意识的把你归类到对立面上 ， 这个时候无论你说什么做什么 ， 其实对他来讲 ， 都是一个负面刺激 ， 他绝对不会对你产生任何好感 。
同时感情讲究的是势均力敌 ， 你的哀求也好纠缠也罢 ， 其实是把自己摆在了一个低位的位置 ， 从一开始就破坏了两性关系的平衡 ， 先不说对方会对你的自尊和框架产生怀疑 ， 即便是你求来了 ， 他答应跟你复合了 ， 也只是一时的 ， 因为你求来的只能是同情而不是爱情 。
只要你以后有一点让他不满意的地方 ， 他还是会选择跟你分手 ， 而到那个时候 ， 他会走的毅然决然 ， 你再想挽回就要比今天付出百倍千倍的努力才行 。
第二种情况 ， 盲目断联 。很多人会说 ， 他不是负面情绪高峰期嘛 ， 那就避开这个风头 ， 让他自己冷静冷静呗 。我告诉你 ， 错！这种想法太片面了 。
断联并不能真正让他忘掉对你的负面情绪 ， 只是暂时把情绪搁置起来了 ， 无论时间早晚 ， 只要你再次出现 ， 这些负面印象就会卷土重来 。
尤其是一开始你就没有给他做好一个情绪的疏导 ， 你的断联在他看来 ， 就是默认了他对你的那些负面评价 ， 因为你根本没有解释啊对不对 ， 那么随着时间的流逝 ， 他反而会更加确定对你的这些看法 ， 从内心里就厌恶你 ， 你再想挽回 ， 可以说是难上加难了 。
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3. 你只是对方的“创可贴” ， 根本没能真正满足对方的情感需求 ， 当对方疗愈之后你就失去了自己的“功能性”
这种情况虽然不是特别常见 ， 但我之前也遇到过一些 。就是说你可能在不知不觉中 ， 成为了对方的“创可贴新欢” ， 他一开始跟你选择在一起 ， 其实就是为了治愈上一段感情的伤痛 ， 现在恢复理智了 ， 伤痛治愈了 ， 你的作用在他眼里就变得微不足道了 ， 再加上可能某些方面你满足不了他的需求 ， 所以他就提出了分手 。
当然一开始他肯定也是对你有过心动的 ， 否则他也不可能真的选择跟你建立一段亲密关系 ， 但是可能心动的力度不够、不强 ， 所以后边的死心速度就显得特别快 。
说白了 ， 就是你没能get到他的核心需求 。抓不住对方的核心需求 ， 再加上他对你的感情链接不够深入 ， 你就永远只能是个“替代品” ， 很容易就会被其他对他有好感并且能够满足他的需求的人所取代 。
感情其实是个特别现实的事情 ， 虽然我们很少说分手是因为你不够好 ， 但事实是我们不得不承认 ， 很多情况下 ， 对方跟你分手就是因为你做的不够好 ， 人嘛 ， 趋利避害是本能 ， 换做是你你可能也会做出一样的决定 。
当然了其实如果是这种情况的小伙伴来咨询我 ， 我一般都会建议他们慎重考虑是否还要挽回 。毕竟一开始对方选择你的动机就不是非常纯粹 ， 你要确定是否真的想和对方发展下去 。想清楚了 ， 再决定是不是真的要和对方重建一段健康的亲密关系 。
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最后就是跟大家说一说怎么做才能让对方那颗沉寂的心重新为你跳动 。
1. 矛盾累积型
还是那四个字：对症下药 。既然对方认准了你不会改变 ， 那么你要做的 ， 就是真真切切让他看到你的改变 ， 说一万句话不如做好一件事 。一般这种情况建议大家先把舒适区重建起来 ， 为什么呢？因为只有先让对方感觉到跟你相处是舒适的、不反感的 ， 他才会进一步看到你的改变 。
先退回朋友身份 ， 从浅层联系入手 ， 由浅及深 ， 创造一个有效沟通的氛围 ， 一点点向对方传递积极的情绪价值 ， 安抚对方的同时培养他对你的信任 。然后逐步深入 ， 针对之前的矛盾和冲突一一改正 ， 只要解除了这些矛盾和冲突 ， 就相当于移除了对方心里一直压抑的那座大山 ， 他自然就会重新考量你们的这段关系 。
2. 冲动挽回型
【2020危机全面爆发（自救_1）】
就像我上面说的 ， 既然纠缠和断联都不可取 ， 那么你要做的 ， 就是通过合理化 ， 引导对方把负面情绪宣泄出来 ， 只有这样 ， 才能在之后给对方注入新的积极情绪 。
合理化可以从原生家庭和童年生活入手 ， 让对方看到你的不得已而为之 ， 从而缓解他对你的负面印象和抵触心理 。同时做好接受对方废物测试的准备 ， 贯彻合理化的一致性 ， 只要对方接受了你的合理化 ， 后面注入积极情绪扭转负面印象就非常顺畅了 。
3. “创可贴”替补型
这种情况如果说你真的还想挽回对方 ， 那么除了提升自我价值没有第二个方法 。搞清楚对方在亲密关系中的情感需求 ， 然后通过自我提升满足他的需求 ， 他就会重新回到你的身边 。
当然了我不是让大家一味的讨好迎合 ， 你要做的不仅仅是满足对方的合理需求 ， 还要学会引导对方的需求 。因为很多人在恋爱中所谓的理想伴侣并不是他真正的需求 ， 只是他的一种理想化 ， 那么你要做的 ， 就是发掘他的真正需求 ， 并且引导他把需求点转移到你的身上来 。当他越来越依赖你、越来越离不开你的时候 ， 你就从“替补型选手”正式转正了 。
最后我还想跟大家说的是 ， 谁这辈子还没分过手呢？分手其实只是一场很小的感情危机 ， 也是你们漫长感情生活的一个催化剂 ， 只要你处理得当 ， 它反而会促进你们感情的升温 。不要觉得对方说死心就是天塌地陷了 ， 过来人想告诉你 ， 假如我不爱你 ， 我根本也就谈不上对你死心 。
我是雨宸 ， 一枚情感咨询师 ， 知道的比你想到得多 。有情感困惑可私信或评论咨询 。
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