热力学熵增定律（熵增定律什么意思） _熵增

行为+环境=意义
离开具体的环境，单独讨论一件事情，本身没有任何意义。
必须结合具体的环境，去讨论一件事情。
对具体环境中事件的认知，取决于认知主体的信念与价值。
对事件的认知，是信念与价值在事件上的投影。
也就是说，事件的实际意义是由认知主体自己的信念与价值所塑造的。
正所谓“境由心生”，这就说明了为什么一个只是停留在研究沟通技巧层面的人，是没法切实提高沟通交流能力的缘故所在。

当一个孩子在火车车厢里吵闹不休，让整节车厢的人心烦意乱。而孩子的父亲一脸漠然，没有安抚或阻止。
【热力学熵增定律（熵增定律什么意思）】你会不会忍不住上前表达你的愤怒：“你的孩子大吵大闹，严重干扰了大家，请你马上制止他。”
当这位父亲如梦初醒，向你道歉：
“对不起，孩子他妈意外去世，我们刚刚处理完后事。孩子一时很难接受妈妈去世的现实，所以情绪一直不稳定，希望大家体谅。”
这时，你是讨厌这对父子，还是同情这对父子？
有句法国谚语说得好：了解一切，就会宽容一切。
事情的真相，往往不是你想象的那样。

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一位妻子，经常抱怨丈夫不愿沟通，一遇到冲突就躲避。
后来她从丈夫口中得知，在他八岁那年，他听到父母吵了一架，第二天，他们就此分离。所以对他来说，冲突就意味着关系的结束。
知道了丈夫不幸的童年之后，从此妻子不再抱怨，而且变得更包容。
是的，了解一切，就会宽容一切。
事情的真相，往往不是你想象的那样。

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两性关系的三个阶段：蜜月期，权利争夺期，达成共识期。
婚姻破裂，通常发生在权利争夺期：
权利争夺期，关于责任的划分：
矛盾、对立、冲突时，两个人都认为自己言之有理，完全是对方的问题和责任。于是，争吵陷入无限循环：
女：“你绝情，你冷酷，你蛮不讲理！”
男：“明明是你无理取闹，你才绝情，你才冷酷！”
这种情况，往往并不是故意要逃避责任，而是一种认知能力的误差：
人们习惯性归因向外，会把缘故归纳于外界的客观因素。
例如：
男：我回家晚了，由于工作实在太忙，脱不了身。
女：你回家这么晚，是对这个家不关注，内心根本没有这个家。
因此，男人回家晚，变成了不能宽容的错。
这种误差就造成的两个人在碰到问题时，会由于角度的不一样，而对谁该负责任存有误差。

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矛盾、对立、冲突的双方，应该各自承担50%的责任。
至于两性关系中的矛盾、对立、冲突，总有主动的一方，和被动的一方，所谓一个巴掌拍不响。无论你是对是错，爱与不爱，你都会扮演攻击或防守的角色，并试图达到攻击或防守的效果。
徐志摩说：如果真相是一种伤害，请选择谎言，如果谎言是一种伤害，请选择沉默，如果沉默是一种伤害，请选择离开。
为了避免互相伤害，你可以选择离开。只要你选择战斗，哪怕没有主动攻击，哪怕只是被动的防守，你就要承担50%的责任，因为你可以选择离开。
也许事情的起因，只是因为你没有清晰地向对方表达你喜欢什么或你想要什么，也许因为你潜在的欲望没有被满足而蓄意激怒对方，也许因为你没有把握好分寸而过度抱怨，也许对方也在做着同样的事情。
无论谁挑起争执或让情况变得越来越不容乐观，两个人都必须承担属于自己的一部分责任。
所以，如果你发觉自己一直在逃避责任时，请记得提醒自己，对方也许有责任，但仅仅只是一部分责任，自己也要承担属于自己的那部分责任。
这样的自我暗示会让我们一起防止越来越多疑，心理状态也更平静些。
矛盾、对立、冲突的非理性语言暴力：四种语言暴力，四种傲慢与偏见。
贴标签，身份定义：
“你是个自私自利的人，从不考虑他人的感受！”
“你就是个彻头彻尾的骗子，口中没一句真话！”
“没见过你这么小气的人！”
“你疯了吗？”
“你真笨，除了吃还会做什么？”
断章取义、以偏概全：
“每次我一说话，你就批评和否定我” ；
“你答应我的，没有一件事情做到”；
“你只会让我干这干那，自己一点活也不干，就知道贪图享受” 。

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主观臆断：
“总是说加班加点，实际上是不愿早点回家吧”；
“嘴巴上说这事儿有多好做，实际上就是自己不愿做，骗我去做” 。
冷嘲热讽：
“你那么笨都能做得到，太阳从西边出来了”；
“就你聪明，世上没有比你更优秀的人了”；
矛盾、对立、冲突的非理性冷暴力：
有人在矛盾、对立、冲突当中，会用沉默来对抗，俗称“冷暴力” 。
当一个人采用冷暴力的时候，对方收到的信息是：“他（她）应该明白我的意思”，而多数情况下，对方完全不知道发生了什么。
这种表层上海阔天空，本质上却充满疏远和对抗的潜在攻击性行为，会一点点腐蚀和危害两性关系。
在两性关系中，冷暴力是最致命性的。你无须提高声调，甚至无须张口，就能使对方了解你的成见。
如何化解语言暴力和情绪冲突？

解决矛盾、对立、冲突，争吵是最没有效果，但却最接近真实的沟通。
因为争吵的双方都有未被满足的欲望、需求和期待。
争吵的动机就是为了表达未被满足的欲望、需求和期待，使自己的权力和利益最大化。
情绪代表着未被满足的欲望、需求和期待。
要解决矛盾、对立、冲突，必先解决情绪。
解决情绪，并不是消灭和压抑情绪，而是认同和接纳情绪。因为情绪是未被满足的欲望、需求和期待。

通过“上下归类”，达到情绪、情感、身份认同。
上归类法：
脱离具体的事情，向上归类到共同的价值观，共同的目标，保持一致性。可以用米尔顿催眠语言模式，让对方在封闭式的提问当中，连续说三个“是的” 。
上归类法的目的在于，通过身份、情绪、情感的认同，通过信念、价值和规则的认同，解决情绪问题。

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下归类法：
就是把一个情绪的问题，下归类到具体的事件。不要纠结谁对谁错，把注意力转移到引发情绪的事情本身。事情得到解决，情绪自然得到解决。这样就不至于因为情绪冲突，上升到人身攻击。
我们先不管这个人怎么样。先看看具体发生了什么事情。
让我们看看，究竟发生了什么，让你变得如此痛苦如此愤怒，让我们看看你的情绪究竟是怎么发生的。
可以用检定语言模式，目的在于确认对方未被满足的欲望、期待和心愿。
下归类的方法，特别适用于紧急事件的处理。
平移法：
即以一个事情与另一个事情相对比较，这是隐喻或比喻的范围。通过比较来解释或暗示，能够让对方找到更多的选择。
争吵的动机是权利争夺，目的是争取权利最大化，并非输赢。
两性关系当中，争吵的双方忘了本来的目的，仅仅只是为了战胜对方争个输赢，于是陷入反复强调对错和永无止境的辩驳，让两个人的负面情绪不断升级。
此时此刻，要懂得慢下来问一问自己：你争吵的目的到底是什么？
争吵背后的动机是未被满足的欲望、需求和期待，因此，你要冷静下来，学会表达自己的欲望、需求和期待。
当你有未被满足的欲望、需求和期待时，对方也有。
希望对方认同自己的情绪，自己也必须认同对方的情绪。
因此，必须假设对方是出于好心，并非故意。
因为，你也会说自己是出于好心，并非故意。

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婚姻破裂的真相是什么？

两个人在一起时，纯天然存有一种对立面和矛盾。
一方面，彼此之间都拥有明显的期盼，期待与另一方做到形影不离的情况；但另一方面，彼此之间又都想有着自身的个性化，这又造成他们必须适当地分离出来。
这样的冲突就造成了，感情中难以避免要有争吵。
婚姻的真相符合熵增定律，如果没有外力的作用，婚姻关系必然从有序走向无序。
婚姻关系是衣食住行的总和，婚姻就是一个宇宙，衣食住行就是充斥其间的星际物质。
所以，衣食住行产生冲突，衣食住行等于冲突。
现在有序的宇宙，终有一天会湮没，或者消失。
现在有序的婚姻，终有一天会湮没，或者消失。
这个结论，多少有些令人沮丧。

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想起阿南达三度取水的故事：
经过一片森林，佛陀因为口渴，让他的弟子阿南达去取水：“我们刚才跨过一条小溪，你回去帮我取一些水来。”
有人乘车或者打马经过，溪水变得污浊，无法饮用了。
阿南达回来告诉佛陀：“溪水已经变得污浊而不能喝了，我知道有一条河就在离这里不远的地方，请允许我从那里取水来。”
佛陀说：“不，你还是回到那条小溪去取水。”
佛陀的话阿南达必须遵从，但是他的内心并没有完全遵从，因为他知道那条小溪的水不能拿来喝。
阿南达回到那条小溪，溪水依然污浊。
时间不必要地被浪费，阿南达再次回来对佛陀说：“溪水依然污浊，你还要坚持吗？”
佛陀说：“你再去。”
既然佛陀这么说，阿南达还是必须遵从。
他第三次来到那条溪流，奇迹发生了，溪水就像原来那么清澈，泥沙已经流走了，枯叶也消失了。
这时阿南达笑了，他取了水一路欢快地回来，拜倒在佛陀的脚下说：你教导的方法就好像是奇迹一般，你给我上了伟大的一课：没有什么东西是永恒的，只需要耐心。

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那条小溪不可能永远保持清澈，因为总会有人乘车或者打马经过。
溪水便不断在清澈和浑浊之间变化。
那条小溪也不可能永远存在，因为沧海桑田，世事变迁。小溪会慢慢地干涸，消失。
小溪不正如我们的婚姻一样么？
我们唯一能做的，就是保护好我们的小溪，在小溪上架一座桥，供行人车马通过。
我们学习沟通的目的，就是为了在心与心之间架一座桥。保护我们的小溪，不要随便让行人和车马践踏，而变得浑浊。