失恋三个月定律心理学（失恋如何利用心理学忘记） _三个月

引言：失恋的本质，是一种亲密关系的断裂和丧失。它勾起了我们内心深处的恐惧和创伤，所以，我们很容易被它打败，深陷痛苦的沼泽。想从这片沼泽中走出来，我们需要接受丧失的哀悼，并认清失恋的真相。

正如托马斯·摩尔所说：对于一个人最好的治疗，就是拉近他与真实的距离。所谓成长，其实就是不断面见真实的过程，在这个过程中，我们终将会找到真实的自己。

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01 失恋的勇士我的朋友A失恋了。五年，说长不长，说短不短，但不管长短，都足以令一个人心痛，尤其是一个女人。她找到了我，神色黯淡，我坐在一旁，添香沏茶，静静的待着，我们都不说话——因为在痛苦面前，言语实在是如此苍白无力。

失恋的本质，是一种人际关系的断裂，而失恋的痛苦，也来自于此。生活中，有很多人在感情里"凑合"，明明体验不到多少幸福和愉悦，但却还下不了决心离开，其中很重要的一个原因，是源于对这种撕裂状痛苦感受的无能为力。从这个意义上说，如果一段感情已经无力经营，那么敢于选择离开的，都是勇士。

正如鲁迅先生所说：真的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。

接近真实，永远是成本最低的成长——用一时的痛苦，换取长久的成长，怎么看都是值得的。

但是断裂之痛如此难捱，趋利避害、逃避痛苦又偏偏是人的本能，问题在于我们究竟该如何与痛苦相处？如何跨过那撕心裂肺的痛，到达成长的彼岸呢？

也许答案同样埋藏于"真相"之中。

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02 失恋的幻象之一："我"消失了如果真的投入过感情，那么在感情结束的时候，是会心痛的。心痛不是形容词，而是一种真实的存在——当一个人处于极度的悲伤时，心脏也会真实的绞痛。不得不感慨，人是如此构造精巧的生物，很多时候，我们的身体远比头脑要真实可靠的多。正是这种生理上的痛，在用它的方式提示我们：消失了。

是的，它消失了。

它是谁？为什么它消失了，我们就会那么痛？

所有人都是生活在"关系"当中的动物，我们每个人都在关系中照见彼此，在关系中通过真实的触碰，感受到自己的存在。关系就像一面镜子，我们从不同的镜子那里照到自己的影子，拼凑出内心当中"我"的样子。从这个角度说，我们的存在，仰仗于关系，没有关系，便没有存在。

所以，当一段关系消失的时候，"我"自己也仿佛跟着消失了。这当然不是真实的，只是我们会实实在的产生这样的感受——在失去时，我们常常说"感觉我的心空了一块"，我们误以为心之所以空是因为对方消失了，但本质上，是自己的消失带来的痛苦。当自己消失的时候，意味着"我"不存在了，人会感觉恐惧，并因为恐惧而产生痛苦。

人的成长，很大程度上，来自于不断的远离人的本能的能力，恐惧"存在感的消失"是人的本能，而成长之后的人，会知道这种恐惧，只是一种幻象——"我"一直都在，从未消失。

正如托马斯·摩尔所说：对于一个人最好的治疗，就是拉近他与真实的距离。当能面见真实的时候，我们对于"丧失"的恐惧就会削减很多，痛苦也会相应减少。

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03 失恋的幻象之二："我"受伤了失恋之所以痛，很大程度上，是因为我们感觉自己因为关系的破裂而"受伤"了，我们又一次体会到了深藏潜意识中的被遗弃的孤独感——失恋的丧失，包含着无奈，它会直接勾连其我们早年的创伤，哪怕结束一段感情是我们主动的要求，这种丧失的痛苦也依然会存在。

丧失一段关系，意味着我们不能再在这段关系中获得回应。在关系中，无回应之地即为绝境，而没有了关系，更加意味着丧失了回应。无回应是令人恐惧的，这种恐惧深入骨髓。

还是要回到依恋关系这个话题上。依恋关系构建于生命的早年，但是却会在生命中持续对我们施加着影响，只是我们很少能够意识到。事实上，依恋关系和安全感密不可分，依恋关系构建的越不充分，一个人的安全感越缺失，越需要从外界寻找，而这种寻找，几乎都会以失败告终。

我们和伴侣的关系，常常是无意识的重现自己和父母（准确的说应该是养育者）之间的关系。在安全的亲密关系中，每个人都会有意无意、或多或少的退行，回到曾经的自己，在伴侣身上寻找曾经的缺失。成长越不够，心智越不成熟的人，越会如此。但与此同时，碰撞也就随之而来。

当碰撞来临的时候，我们会感觉受伤，这种受伤的感受，其根源，来自于早年的创伤，只是在当下，由对方扣动了来自曾经的"扳机" 。当我们不知道这些的时候，就会感觉受伤，产生回避，攻击的态度，再把这些态度作用于伴侣，经过对方的吸收，被重新反馈回来。

一来一回，关系就开始发生变化。如果其中一方不足够坚固，无力承担充当对方情感"容器"的角色，或者两个人都很脆弱，都无力承担来自对方的情绪，那么分离就成了几乎必然的选择。

而分离，又意味着重新回到无人之地的绝境。

这似乎是一个死循环，在这个死循环中，人越发感觉到无力和痛苦。这种痛苦，很大程度上来自于对未知的恐惧和对创伤体验的绝望。

了解这个过程，同样有助于我们的疗愈。当潜意识被呈现，以意识的形态呈现在冰山之上时，痛苦的疗愈就已经完成了一半。

正如哲学三问中的"我是谁"，"我从哪来"，"要到哪去"一样，只有知道了自己的来路，才能通晓未来的方向。

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04 失恋的幻象之三："我"的恐惧和绝望无药可医的确，这种恐惧和绝望并非真的无药可医。它依然是一个幻象。

我的老师曾经告诉我们一个真相："没有一个人是毫发无损的生活在这个世界上的，每个人都带着各自的创伤在这个世界上生存" 。当明白了这一点，也就知道了一个事实：当每一个人遇见对方，并和对方进入一段关系的时候，不仅仅是两个带伤的人抱团取暖，而更是两个带伤的人彼此碰撞，虽然我们都不是故意，但是都一定会在不经意中擦破对方未曾愈合的伤口。每个人都会因此而疼的龇牙咧嘴，攻击对方。

我们疼痛的真相，常常是因为过高的期待，我们太希望两个人抱团取暖，但却忽视了自己和对方同样伤痕累累的真实。

我们终生只有一个父母，就是曾经的原生家庭。如果非要再加上一个父母，那这个人，也只能是我们自己。

我们可以通过以恰当的方式重新养育自己的精神胚胎来养育自己，做自己的父母，疗愈曾经的创伤。

但是，我们永远不能寄希望对方成为我们的父母，更不可能成为我们希望的理想父母，弥补自己曾经的缺失。

打破这个幻象，同样可以让我们减轻很多痛苦。它会帮助我们从"受害者"走向"我负责" 。

而能认识到这一点，并不容易。从这个意义上说，经营一段关系，绝不是说说那么简单，它背后支撑的，是一个人的成长和人格。

如果把每个人的一生比作一条路，那么在路上遇到的所有问题，都可以将其解释为"成长不够" 。所以，唯有成长，才是能从根本上解决痛苦的道路。

也许，从这个角度来说，我们可以把分离不理解为丧失，而理解为：它在提醒我们，还需要成长。

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05 失恋的本质：成长与丧失，从来密不可分情绪低落，消沉，兴趣下降，活动减少，甚至有轻生的念头或行为....这些抑郁性的心境，是很多失恋者常见的心境状态。即使用工作或移情的方式来转移自己的注意力，可以逃避这种痛苦的感受，但这种真实的痛苦却也从未真正的消失过。

100多年，弗洛伊德以其丰富的经验和敏锐的直觉，发现了哀伤与抑郁的差异，前者是正常的情绪低落，而后者是病理性的。事实上，凡是能够充分哀伤的人，都不会抑郁。

很多人长久的不能从失恋的痛苦中解脱出来，一个重要的原因是：没有允许自己真正的哀伤。也可以将其推而广之：当我们越想逃离真实的痛苦，就越会被痛苦裹挟，那些进入潜意识的痛苦，会以我们不知道的方式侵蚀着我们的内心，操控着我们的命运。

哀伤是一种复杂的情绪，在哀伤中，饱含着我们对于丧失的无力掌控感，而丧失，在某种意义上，又是对自我的否定——我们曾经以为拥有、掌握的东西，最终消失殆尽。

但所有的成长都是在哀悼丧失，正如所有的仪式都是葬礼一样。我们可以看到，所有文明的仪式行为，都是为了以哀伤应对丧失。比如婚礼，是对"单身"丧失的仪式，也是"单身"的葬礼；成人礼，是对"儿童"丧失的仪式，是"儿童"的葬礼；产假，是对"女孩"丧失的仪式，是对"女孩"的葬礼。每一步成长都步步惊心，但与此同时，也在步步成长。

成长和丧失，从来都密不可分。没有丧失，就没有成长。

从这个角度来说，我们应该感谢生命中的每一次丧失，自然，也包括失恋。

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06 失恋痛，成长也痛，痛也不痛失恋痛，成长也痛。

但痛也不痛。

面对真实，可以最大程度的帮我们化解痛苦。或者这样说：化解痛苦的唯一途径，就是遇见真实。

在真实的世界里，我们并不是"受害者"，我们没有被对方伤害，对方让我们产生了被伤害的感觉，那是因为ta本身也成长不够，伤痕累累，伤害我们，是ta自保的本能，同时，我们也没有被真正的伤害，因为更多时候，那种伤害的感觉，是勾起了过去的创伤。

伤害只有一种，就是当你将自己置身于受害者的地位时，才会被别人伤害。

在真实的世界里，我们从未被"遗弃"，分离和相聚，都是人生的常态。人生用分离的方式，告诉我们自己的成长的还不够，同时，也告诉我们，在当时当下，我们和伴侣的匹配度不高，但也仅此而已。

我们曾经弱小，被父母抛弃可能会关乎性命，但如今我们已经成人，除了自己，没有人能够抛弃我们。只要自己愿意为自己的人生负责，做自己的父母，养育自己的精神胚胎，就没有"被抛弃"这个概念。

在真实的世界里，我们从未"消失" 。从某种意义上说，人的生命，从"看见"自己开始，这个自己，是一个人的内在生命：生命力、能量、核心、本质。丧失了一种关系的回应，并非真的绝境，只是我们因为恐惧，夸大了这种绝境的黑暗。事实上，"我"一直都在，一直在等待着有一天被自己看见。

成长路上的分离，也许是成长需要付出的成本。我们之所以频频回头，无法从痛苦中解脱，是因为我们不愿意面对真实的世界：我们不愿意"认输"，承认自己在这段关系中还不够成熟；我们不愿意为自己负责，希望别人解救我们于痛苦之中；同时，我们也不愿意往前走，相比较前方的未知，沉浸在熟悉的痛苦中或许让我们感觉更安全。

在我和A相处的几个小时中，我们沉默不语。我知道，她需要时间和自己的痛苦待在一起，静静地品尝这其中的滋味，她能呆的越久，意味着这个仪式完成的越充分。当哀悼丧失的仪式结束，她自然会有新的能量重新开始。我在一旁陪着她，完成这个仪式。

也许认清人生的真相，我们都会好过一些。

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我是“有梦想的唐糖”，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的“痛”与“乐” 。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注....

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