我很难哄的（难哄_1） _很难

前些天，我们问了问大家对于亲密关系的困惑，很多读者都有共鸣。似乎在这个一切都在变快的时代，爱情成了某种稀缺品。

一方面是，遇见那个让自己心动的人变得越来越难，另一方面，人们也无力把太多时间和精力投入到情感之中。爱情变得短暂易逝，而无论是进入还是维护一段深入的亲密关系，都成了年轻人面临的一项艰难的挑战。

对一些人而言，如何与恋爱的那个人相处是难题， @一天到晚游泳的鱼说， “不喜欢孤独，却又害怕两个人相处。”对一些人而言，爱情不再是生活的必需品， @ Faye Valentine 说， “我们不再觉得我们是需要补上那一个缺角的圆。” 有人在与爱人相处时更加了解自己；也有人经历了感情上的波折，依旧对爱情心怀期待。

关于亲密关系，我们在害怕什么，又在期待什么？

我们选取了其中的一些留言分享出来。

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为什么进入亲密关系那么难？

生活不易，何况爱情：

@

工作已经很累了，哪还有空维持关系。

@ M

没什么时间给自己，更不愿意把少得可怜的时间分给另一个人。

@TTIAN

不想在结果不明朗的事物上花费时间和精力。

不想失去一个人的自由：

@ Sophia

越长大，越向往自由的生活，反而不想和别人分享一切了。

@苗苗

我也感觉恋爱好难，奋不顾身也许只有一次吧，好像已经不能再把自己完全投入到亲密关系中了。我愿意把更多时间放在自己身上，至于爱情，你不向我走近，那我就想退后一万步了。

@ 李楠

重新开始一段恋爱，就有一种很烦的感觉。要去认识这个人，跟他聊天，了解是不是合适的人，硬件、软件，一切都变得不那么自然而然。心累。还不如自己独乐乐呢。

跨出那一步，很难：

@ Hazel

害怕被别人伤害、也怕伤害别人。

@ @

想主动又害怕被拒绝，主动了又得不到期待的回应。明明喜欢应该是明朗而热烈，最后却郁郁寡欢独自消化了那份说不出口，怕打扰别人的喜欢。

@ Elo Kitty

感情来得快，去得也快。没有能力去维持一段感情，不想改变自己也改变不了别人。想好好爱一个人却不懂怎么去爱，也不懂怎么让别人来爱我。

@ 白猫班长

母胎单身26年，一切到最后都源于找不到安全感。从小到大，除了电视剧里，没有见过任何一段完美的恋情。我们都太明白恋爱中会遇到的问题，痛苦让人感同身受，可是快乐却难以复制…对都市漂流族来说，面对未知的风险，天桥下的烤冷面可能是比爱情更可靠的解决方案。

被伤害过，很难再交付真心：

@ 石头有点多

付出的越多，受到的伤害却越大，往后余生就不想再去深刻地爱了。

@ 暢曉敏

我曾想和对方不断磨合，为了对方学会更好地爱对方，你全心全意的付出，对方却在衡量利弊决定抛弃你，不过是遇到了一丁点困难就是这样，除了心寒之外，对亲密关系没有期待了，谁来谁走无所谓。

@ 乐呜哦[天啊]

全心全意付出过，最后换来对方感叹一句“你真懂事”的冷暴力分手，曾一度陷入自我怀疑。现在走出来，也不敢再去相信谁，觉得他们都是带着刀来的。

@ 借个光给我

刚结束初恋，总结来说太痛苦了。爱人不能太满否则失去了魅力。道理我们都懂，最终还是感性占了主导。现在说起恋爱就感觉恶心难受，也害怕投入新的感情。

遇到那个对的人，很难：

@ I N S A N I T Y

难在区分是爱还是欲，难在第一个吐露真心，难在互相爱慕。

@ zzzz

难就难在当你想认真时，遇到的都是想玩的，当你也决定要玩的时候……诶，还真彻底遇不到认真的了。

@ 如琢如磨

我就是怕，不深深喜欢的人做不到毫无保留的付出，如果感觉自己会喜欢，我事先就躲避了，不会让自己喜欢上。我只有等待自己无力控制的感情，然后让自己毫不保留、一往无前地去爱去付出去争取。

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为什么爱情成了稀缺品？

生活节奏太快，沟通情感的时间被压缩：

@ Arno Tsuji

时代变快了，世界变快了，相处也变快了，每个人都得不到很多的相处空间，在不停地挤压碾压。而且人性的提防性更加强，心防高空间小，再加上双方家庭的鸿沟跨越时间也缩短了，这两者关系就更难了。

@ HH

当两个人都以自我为中心时，两情相悦成为了一时之间的调剂品。我们越来越难以接受磨合，时间的成本似乎成了难题，但两个人的相处模式却需要时间去打磨的。

@ 李儒修

现在的爱情，犹如奢侈品，配对成功的，无一不带着功利心来的，殊不知连一个良好沟通基础都没有的关系，根本不会走很久。因为现在什么都快。

高压的生活下，爱情显得不合时宜：

@ 安安

恋爱这玩意，还是发生在高中或者大学最好，脸红之际。也丝毫不用担心明天工作会不会丢，还有没钱吃饭，甚至还有没有地方住，不是不愿意恋爱，而是现代社会压力太大，所以我们无法负荷爱情中的角色要求。

@ 汉口张叔叔

问题还是现在成家经济压力大，人又太自我。不结婚不生孩子，养活自己还是有可能。又有情感和生理需求怎么办，短期恋爱，短期伴侣当生活用品。

对爱的预期过高，模糊了生活本来的样子：

@ 争和zhenghe

我们贡献了现代生活所有角度的精致，导致也理所当然地认为精致就是所有。希望可以看到还原生活摩擦本来状态的样本，去直面冲突，而又以化解冲突为目的。

@ Célia

对亲密关系不愿妥协和降低标准，这里的标准不是对另一半的物质标准，而是对“爱”的标准。总认为如果不是双方都全心全意爱彼此，就不应该达成亲密关系。而爱不是性发泄，也不是得到一个免费保姆，应当是尊重、相信、崇拜、欣赏。但爱太难了，见过太多肤浅的伪装，之后就不自觉封闭自己了。

@ JOYCE Keep Going

理想的爱情是三观一致，双向奔赴，携手成长，白首不离。然而现实就是相爱容易相处难，越长大越发现就连让自己心动的人都不那么容易遇见了，更何况爱呢。所以现实就是，所谓完美的爱情，其实都是修行，只是看你是否能遇见能够陪你一起修行的人了…

我们不再轻易袒露自己，但也不再非谁不可：

@ 汤包几

这个年代，成年人都太善于保护自己，忘记相遇和心动是可遇而不可求的缘分。大家都害怕受伤，害怕做自己，害怕对方发现真正的自己就离开，离开会伤心，所以不如只是单纯的陪伴，走心了，难受了就加固把自己保护起来。磨合必然会难受，生活必然一地鸡毛。谁也不是谁的救赎者，需要的只是陪在身边的决心和一起携手同行的勇气吧。

@ funny mud pee

现在社会，连让对方去聆听都很难。你在期待互诉衷肠，坦诚相待，希望感情能得到回应，希望这一次一定是最后一次争吵，可是对方连听都不听。最可悲的是，你发现自己也是个连聆听都不会的人，活在自己的世界里。

@ 水瓶座

两个人相处难免会有不同，起初的激情会掩盖很多缺点，也都会多一些互相包容，时间久了，感情进入稳定，人就会倦怠，越来越不想勉强自己去迁就对方，矛盾就会浮现。现在人都很自我，大部分的时候总觉得自己一个人也能过，何必委屈自己呢。

对亲密关系的不同理解，让我们走上不同的岔路：

@ XUOPEN

不同的人对于亲密关系的定义不一样。有些人向往的是灵魂伴侣的亲密关系，有些人向往的是情人痴缠的亲密关系，这两种人遇见对方会被对方吸引，但终究对于亲密关系的选择不同会让他们分道扬镳。

@Baibai

如果一段稳固的关系是一座桥，两个人就好比是桥墩。只有都有想要一起抵抗洪水的意愿，桥才不会塌。但现实往往是当一场洪水来临之后，只有一个桥墩还继续撑着那半座桥。

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亲密关系，有了更多替代品

@ XINZHICHEN

或许吧，找到了想要去做的事情，爱情什么的，并不会过于看重了。尤其是在这个物欲横流的时代里。但无论如何，永远不会丧失爱的勇气。

@李甜

没有遇到爱的人，但我却可以处好许多久远的朋友关系。在我眼里，友情也好，爱情也罢，底线是肝胆相照。但现在，这变成一种稀缺的品质。

@ 陈想09010231

我现在下班后的生活就是看书吃零食，刷剧看帅哥，乐哉乐哉。恋爱吧，对我来说，可有可无。但是一想到发消息打电话腻歪占据我的读书时间，我真的不能忍。所以我还是单着吧，我喜欢自由安排我的时间。

@ lam

看别人永远觉得很简单容易的事，在我这里就不灵了。我再怎么大气自我，没有自信其实寸步难行，我总是想我先顾好自己独立经济能力，身材，健康我才会放心去谈恋爱。但其实只是被动，渴求不合适的人自己滚开，没有想过自己，可以主动做很多事，所以，我若果遇到了我要的人，我会主动靠近他，不需要我，我会走开，虽然会难过，但我不再允许自己说“没有什么有机会下次再说”了。恋爱是人生的拼图，我获得了极致快乐，那拼图就完整贴上，无论别人说什么，自己真正快乐才是说服他们的有力依据。

@ 老衲LAONNNA

感到快乐就谈恋爱，下头了就马上分手。本来不顺心的事情就已经很多啦，如果恋爱让人不快乐，不如单身更自由。旅游、live house蹦迪、逛吃…有很多事情可以自己一个人或者和姐妹一起做，何必找男朋友。男人太麻烦了。

@ BTP Everywhere

我跟一个处女座的男朋友分了，两人基本上是一见面就喜欢上对方，相见恨晚与一见如故，但是因为他是生意人，每天7/24时的忙生意，根本没有时间分出来维持这段关系，七夕节变成了我们的分手日。所以，感触就是女孩子还是不要恋爱脑，爱情真的越来越是锦上添花而非必需品。甜的方式有很多，爱情只是其中一种而已。

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TA们这样进入亲密关系

爱是共同成长，理解和沟通很重要：

@ 浩楠

遇到现在的男朋友，让我忍不住进入这段亲密关系，两个人的情感能共通，很有默契，碰到问题跟他聊聊就会觉得好受很多，我自己也在成长。突然就觉得谈恋爱很简单，便希望能长些，再长些。

@ Siusa

一直觉得：一段需要去维持的恋爱关系，还是早点好聚好散吧，太累了。能让我结婚的人，一定是相互同频共振、精神共同成长的人，自然而然的相互需要和依赖，没有刻意的维持。我会一直等到这个人出现，不将就。幸运的是，我在五年前等到了他，我们已结婚四年多。

@

谈了五年多异地的恋爱，今年结婚了，即将开始五年的异国。爱情就是这个世界上除了爸妈另一个爱你的你爱的人，最重要的是互相的理解和体谅，我理解你的难处你知道我的委屈。有时候对另一方不要太苛刻，因为大家跟自己相处起来都不是完全如意的，何况是另一个人。两个人相处难免会有摩擦，但更多的是体会到充实、快乐、幸福。

@ Siva

没有故事，我与爱人的经历是大多数人都会经历的过程，是顺其自然，也是水到渠成。我想说，其实更多时候爱是相互看见，是彼此支撑，是互相拯救，你们想想，那些能够共度一生的眷侣是不是都有这个共性。

可以把自己最真实的一面，袒露在TA面前：

@ 王洋

在他面前，我可以完完全全做自己，抠鼻屎，不洗脸…各种邋遢，胡言乱语，瞎说八道。出门什么的也完全不用化妆打扮，把所有的心里话都互相分享，和他分享快乐和悲伤，他就好像世界上的另一个自己呢！感谢四年多的陪伴，继续一起走！

@ 濯

他让我可以去做自己，可以在做选择前优先考虑自己，让我明白恋爱不是寄生，而是共赢。哪怕最后最后我们没有在一起，我也非常感谢在我最好的时候爱过他。

爱人之前，先爱自己：

@ Crepuscular rays

对于以前重度恋爱脑的自己来说，爱情是不可或缺的氧气。然而经历了疫情之下艰难的两年多异国恋之后，变得独立、变得坚强。

当一个人也可以好好生活的时候，爱情成为锦上添花的存在。没有什么能拯救孤独寂寞的爱情，只有自己拯救自己，与另一个人携手成长。

@ 酥米sumi

上一段感情中一直由于荷尔蒙的驱使，抹杀了自己的自尊也没有做到自爱，一直被不断的虚假情话所迷惑，导致确诊中度抑郁。所幸现在的恋爱对象十分的美好，从朋友开始做起，教会了我何谓平等，也足够尊重女性，最好的伴侣一定是最好的朋友，灵魂相交，互相吸引。纯粹靠外表吸引没有内在沟通三观不一致的关系是不会长久的。

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从亲密关系中学到的

@ 艾米啊
【我很难哄的（难哄_1）】
大学毕业后的两段截然不同的感情教会我，谈到让你觉得累的感情就不是恋爱了。更不可能是爱。那还谈个啥，所以工作累生活苦肯定不是不恋爱的根本原因，希望大家都可以成为很好的自己，然后遇到满意的心上人。@ Heverin 做自己，做自己，做自己，不要假装成为任何人去“赢取”爱，如果一开始就在很多地方装成不是自己的样子后期只会彼此“幻灭” 。我好的时候不必爱我，我好的时候谁都爱我。

@ Suga

失恋刚好一整周，要说这段恋爱中领悟最多的，是我终于意识到我为什么之前的每一段恋情中都容易产生依赖感，原来是我缺乏独立人格。前任离异带孩子，比起世俗眼中的困难，更多困难来自于我和他的观念差异及信任感缺失。一开始在一起就没开好头，中间断断续续吵架、分开、和好，磨了两年，续了个烂尾。也伤心也哭，但没闹。失恋这段时间就好好感受心痛，再用几年或者十几年，去重塑自己前29年并未树立起来的独立人格。精神支棱起来了，再去恋爱吧。

@青城山下白娘娘

长期单身在进入一段感情后，容易迷失自我，把握不好分寸。全部的倾注。有所保留的爱也许是最安全的方式。两人对感情的期待、处理方式和投入度不要相差太多，不然会很累走不长。

@ 志辉

学会理性控制自己的情绪很重要，不乱发脾气，学会尊重对方。谈恋爱找对方身上的优点，结婚则以对方最坏的缺点可以接受为标准。拥有自我，懂得什么是自我。你选择的对象其实并非如你想的那么完美，其实很多人都比TA强。

@ Vita Doice

两个人要在一起很容易，喜欢就可以。但是想维持一段长期的关系，而是喜欢是不够的。既要合适，也要看双方是否有为了关系做出调整和维持的意愿。爱情是一门玄学，方法论不是对每个人都适用，需要大家在战争中学习战争，相信自己，慢慢地观察，行动。

插画：韩江雪