三种可怕婚姻（十几年的婚姻绑架） _可怕

当你觉得被别人情感绑架的时候，你也要先反思一下，是不是自己从来就没有做出过改变，所以他们才会不理解你。

——田羽

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不知道你有没有发现，越是亲近的人，我们越容易被他们的爱操控，如果不答应他们的要求，他们就会让我们承担相应的后果。于是为了避免冲突，我们只好妥协。比如你的伴侣说：“要是你敢离开我，你就再也别想见到孩子。”为了孩子，我们只好在一场没有爱的婚姻中僵持。或者你的爸妈说：“你就凑点钱帮你弟弟买套房吧，不然人家姑娘不嫁了，我和你爸会死不瞑目的。”于是，我们都成了《欢乐颂》里的樊胜美，不断在背后给他们补上经济的漏洞。哪怕是身边的朋友，可能也会时不时旁敲侧击：“你看，我们关系这么好，就帮我一把吧。”

其实，他们正在利用你对他们的爱，对你进行情感绑架。我想，每每遇到这样的问题，你也会左右为难，答应也不是，不答应也不是。那么究竟要怎么做，才能在既不委屈自己，又不伤害彼此感情的情况下，拒绝对方的无理请求呢？

像我们前面说的一样，在一段亲密关系中，你明明知道不能一次次妥协，但还是会不断满足对方的无理要求，为什么会这样呢？这是因为对方通过一些手段，利用了我们人性当中的弱点。

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【三种可怕婚姻（十几年的婚姻绑架）】—2—

情感绑架也许不会危及我们的生命，但是它却会对我们的身心造成很大的伤害。

首先，情感绑架会降低一个人的幸福感。其实我们都不喜欢被别人牵着鼻子走，这容易让你觉得自己懦弱无能。长期压抑自己的负面情绪，容易产生各种疾病。有的人会因为心里的痛苦而暴饮暴食。情绪的低落又容易产生失眠、头疼、胃痛等症状。所以你很容因为这些病痛而渐渐失去幸福感。

其次，被情感绑架的受害者会打破原来正确的自我认知。当受害者长期做出妥协后，又不想让自己沉浸在痛苦之中，只能不断欺骗自己，施暴者是对的，好让这件事情合理化。久而久之，你对看待事物的认知能力发生了改变，无论施暴者让你做什么，你都要去为他找到一个合理的理由。

举个例子，你和丈夫刚结婚不久，丈夫就经常夜不归宿，他的理由是要陪客户，要发展事业。之前你们经常为了这件事情而吵架，而每次丈夫都说你太不通情理了，然后以离婚相威胁，最后你只能妥协。可是一年过去了，你的想法开始改变了。你为丈夫找到了一个合理的理由，觉得丈夫说得对，现在的职场太不容易了，要发展事业就要付出。所以当丈夫长期不回家时，你也告诫自己，要理解他，要做一个通情达理的好妻子。可是这个时候，你已经被迫失去了正确的是非观。你对一切事物的看法，都只能来自你丈夫的是非观。

情感绑架会让我们的自尊心变弱，施暴者看到我们的懦弱，会变本加厉地提出无理的要求。在这个过程中，我们的认知也会被影响，因为为了能够让施暴者的无理要求合理化，我们会不断为对方找借口，这时候我们的是非观已经和以前完全不一样了。

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了解了施暴者的常用手段和情感绑架的危害之后，那要怎么做才能走出情感绑架的深渊呢？在这部分，我会给大家分享几种方法。

首先，你需要坚定自己摆脱情感绑架的信念，这时候你可以与自己签订一份约定，以此来提醒自己，你要开始改变了。

接下来，你还需要一个过渡期，来缓冲心理的恐惧感。毕竟习惯了妥协，突然要开始拒绝对方，也不是一件轻松的事情。如果你在面对施暴者时，心里还是很忐忑，别急，这是正常的。这时候当施暴者再一次向你提出要求时，你先不要着急回应，而是做两件事情。

第一件事情是停下来，也就是给自己留一点思考时间，无论他向你提出什么要求，你都不要回应。

第二件事情是冷静观察。

这时候你要以一个旁观者的身份来思考这件事情。当局者迷，旁观者清，只有当你能够置身事外的时候，才能将这件事情看得更透彻。也许跳出来后，你会发现他们的要求有多荒唐。

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当你希望对方改变时，你也要适当改变自己，这种条件交换可以让他不再是一个自私的施暴者，而你也不再是一个懦弱的受害者了。

朋友小微（化名）结婚后，丈夫就当小微是透明的一样，自己起床、吃饭、看电视，和小微几乎没有交流，小微从来没有觉得这么孤独过。

原来是结婚后，小微变得越来越邋遢，也不注意自己的身材，丈夫看不到小微有什么好处。而小微是因为丈夫总是忽视她，所以不停地吃。最后两个人陷入到了埋怨对方的僵局中，丈夫觉得，你不瘦下来，就别想我理你。

小微觉得，你不陪我，就别想我减肥。于是我给他们安排了一场交易，让小微从明天起开始运动，而丈夫从明天起也要每天陪小微聊半个小时天。

最后，他俩同时开始行动，打破了互相埋怨的僵局，最终修复了夫妻关系。

所以，当你觉得被别人情感绑架的时候，你也要先反思一下，是不是自己从来就没有做出过改变，所以他们才会不理解你。比如父母总是不相信你能独立解决问题，所以总喜欢给你做主。你在要求他们相信你的同时，也应该反思一下，自己是不是从来没有独立完成过什么事情。如果答案是“是”，那你也要做出相应的改变了。

爱情、亲情、友情应该是让我们获得幸福的因素，而不应该是被威胁和被勒索的筹码。我们既不应该向施暴者妥协，做一个受害者，也不应该利用别人的情感做一个施暴者。我们应该学会做一个有健康独立人格的人，知道自己想要什么，自己的原则，和自己的底线。

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田羽老师：禅修导师@家庭情感专家，20年上万个成功实战案例，帮你解决烦恼焦虑。

田羽：如果您有心事，没地方倾诉，可以私信说给我听，帮您解缠去缚。

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