【恋爱婚姻观（现代爱情观）】_婚姻观

正确婚姻观的五个基本要点：
一、现代婚姻归根结底是一种利益责任的法律关系，并不是很多人认为的人身法律关系。以前的婚姻是人身关系。你嫁给我就是我的人。现在社会已经不是那么回事了，现代社会人身关系只能靠爱情和责任去维持。
二、两个人追求的目的不应该是婚姻，婚姻应该是一个结果。很多人由于受旧的婚恋观的影响，把婚姻当作目标来追求。从逻辑上讲，目标达到了，还有什么好做了。所以，往往当目标达到了，问题就来了。必须明白，现代的婚姻法律关系，只能保证两个人的得益关系，保障不了什么？
三、两个人追求的必须是爱，爱不能作为一个目标。爱是一个过程，没有终点。爱可以分成两个阶段，第一个阶段是两个毫无相关的人吸到一起，这个相对容易，第二个阶段是两个人一直吸紧，这个难。当爱导致两个人有利益关系时，就应当用法律关系去明确这种利益和责任关系(如生养子女) 。这些法律关系当然是以婚姻法律关系为主，但不限于《婚姻法》。
四、因为爱是非常复杂的课题，不要自以为我们一定能够把这个课题做好。不能自信白头到老都能在爱。怀着白头到老的崇高理想，不设太高的期望值却抱着敬畏之心去做，或许白头到老也是可能的。虽然我们不一定能把爱的课题做好，但却没有理由不把婚姻关系处理好。婚姻必须依赖于爱，但婚姻不能绑架爱(用假意玩弄爱情和婚姻不在此列) 。爱情归情感，婚姻归理性。
五、之所以要把婚姻和爱情区分清楚，是因为把两者混淆是大多数人都犯的错误。有婚姻没有爱情，有爱情没有婚姻并不少见。婚姻和爱情分清，就能更好地做到：把婚姻打理清，把爱情经营好。
很多人说经营婚姻，这是不对的。婚姻是利益责任关系，是合约法律关系，合约签署之前要把条款理清楚，不要因为有爱情就不需要明晰的利益和责任条款。不要以为理清利益责任条款会损害爱情，恰恰相反，这样做是给爱情带来有利的保障。合约签完就是认真履行问题，合约怎么能经营呢？但是，爱情却是要用心经营。大多数有情人走到一起的时候，是真心相爱的。但在一起了，就不去经营了。在一起久了，连个我爱你都说不出口了。不用心经营的爱情，最终是要凋零的。爱情也是一种艺术。
爱情观概括起来就是：一个核心要点，四个关键层面考虑(先过四关再去爱) 。
一个核心要点：爱情本质上是交换。注意，是交换，而不是交易。交换有两种类型：一种是我需要一样东西我拿另外一种东西去跟别人换；另外一种我接受别人的一样东西，我拿另外一样东西去给回别人做回报。
为什么不是交易呢，因为交易有一层含义是要结算的。交易是完成以后就没事儿了，交易也不存在说是，你接受了别人一样东西以后拿一样东西去给人家回报。交易是你要拿到一样东西，你必须先得给人家一样东西。所以爱情不是交易。
爱情是一个过程，是没办法结算的，是一个不能停止的交换过程。你对我的关怀，我交换回对你的关怀，你对我的照料交换回我对你的照料，当然不仅仅是这两点，还有有很多。
交换和交易有共同之处，那就是，你要善于发掘对方或者顾客的需求，你要善于包装推广你所拥有的东西，以满足对方或顾客的需求。你也可以去开发对方的需求，引导对方的需求。
总而言之统而言之，你身上有的东西是我需要的、对我是有价值的，你给了我，我会回报给你所需要的、对你有价值的东西。这个东西不仅仅是物质的，更多的是情感上的。这种交换过程越持久越频繁，爱就越深。
还有一点不同，交易必须是等价的；而交换就不一定是等价了。
交换实际上就是给予和获得。所以很多人说爱情是给予，这是错误的。只有给予没有获得就不形成交换，没有交换的爱情是不可能存在或者不可能持久的。
交换还有一层很重要的含义就是，你拥有并愿意付出的东西，必须是对于对方有价值的，才有交换的意义。
爱情这个交换过程有一个很重要的特点，那就是，交换有打包销售的特征，我在这里借用打包销售这个概念，但不是销售的意思，就是捆绑的意思。你从一个人身上获得你所需要的、对你有价值的东西的同时，这个人身上大都会捆绑一些，你特别不想要甚至你反感的东西，反过来说，你在给对方一些对方最喜欢最有价值的东西的时候，你也可能会搭配给他一些最不喜欢最讨厌最反感的东西。这是爱情这个交换的最大的，与其他交换不同的特点。这个特点是我们寻求爱情的时候，必须特别注意的地方，因为危机往往是它给埋下的。
当我们把这个交换分析透的时候，我们可以说我们对爱情的理解就透了。所以这个关键点就是从交换的角度去看待爱情，我们会把它看得很透。
抓住爱情实际上是一个交换的过程，那我们就可以多出很多很有价值的结论。
我们要去交换，我们必须要搞清楚，我们到底需要什么，我们身上拥有什么，这一点和去买东西是完全一个性质的。
我们到底需要什么，可以说绝大多数人是搞不清楚，或者说没有完全搞明白自己到底需要什么。很多人可能对这个问题会狡辩说，我啥都要。当你说你啥都要时候就已经表明了，你根本不清楚到底需要什么。
比如，你带小孩去买东西的时候你问他要什么，他说这样那样啥都要。因为需要什么，小孩根本就没整明白。
又比如，我在美国买东西的时候，我利用美国这个退货制度，大概大概差不多，我就往回搬，然后放着放一段时间看我到底真的是不需要，如果不需要了，我就拿去退，这个就说明了，我当初去买东西，我是确实是没有搞明白到底有什么需要。相反，有一样两样必须的东西，可能就忘了买了。
【恋爱婚姻观（现代爱情观）】又又比如，你回你家里翻箱倒柜把所有东西摆出来，你会发现有相当一部分东西，你买了以后或者摸一次或者压根就没有摸过，就让这些东西在那里睡大觉，这些睡大觉的东西就是你以为你需要，实际上你根本不需要的东西。
还有一个问题是，我们一生中，需求是会变化的，在某个阶段某样东西，你觉得非常需要、你也确实需要。等到了另一个阶段这些东西你可能就不是那么需要。
所以不管是去买东西还是寻求爱情，搞不清楚自己真正需要什么，后果是很严重的。买东西，你会浪费钱，然后真正的东西你得不到，爱情也是一样。所以，搞清楚我们自己到底需要什么是要花点功夫的，而且，花了工夫你也不敢说，你完全搞明白。
就算你把你的需要基本搞个差不多了，还有一个更关键的方面，那是权重的问题。比如你需要10件东西，这10样东西，它的重要性是不一样的，你必须把这10样东西的权重给排清楚，因为你不一定有足够的钱去买，或者有足够的东西拿去换。这个时候，你需要做出取舍，只有你把这10样东西的权重摆清楚了，你才能够做得合理的取舍。否则你最后会发现，丢了西瓜捡回来芝麻。人类经常是丢了西瓜捡回来芝麻的。
搞清楚自己真正的价值需求后，接下来问问自己，我有什么东西可以拿去交换？回答这个问题的时候注意从三个方面去思考：（1）自己有些什么东西？价值几何？注意，人类身上东西的价值有的是正值，有的可是负值。（2）哪些东西是对方需要的，哪些是对方不需要的，甚到讨厌的？（3）对方需要的东西的价值不是由你决定的，而是由对方评价的，那么，对方评价的价值几何？
从这几方面想清楚后，我们可以看看，为了获得对自己有价值的东西，或者为了爱，你能不能提升自身某些东西的价值含量，同时消除些负价值的的东西？所谓爱情的力量是伟大的，我们有必要借助爱情的力量去提升自己，这也是难得自我提升的机会。但是，我们不能抱着机会主义的思想去做，否则，很有可能是变成潜意识的“装” 。“装”的东西最终一定损害爱情。
常常会遇到这种情况，自己身上的某些东西确实是很有价值，但对方偏不需要，或者对方评价的价值背离公认的价值太远。打个比方，公认一幢别墅的价值远比一桶水高，但对沙漠里迷路的人来说，一桶水的价值远高于一幢别墅。在这种情况下，我们不能因为自身需求的冲动，置自身东西的价值不顾，非要去交换。这样非理性的行为在当时好象没什么问题。但实际上我们的心理不可避免地留下自我贬值的心理阴影，在一定的环境之下，这个阴影会对我们产生很大的负面影响。因此，遇到这种情况不妨多一点理性的思考：对方有没有什么东西的溢价完全足以抵消自己贬值，如果是，心理是平衡的不至于会留下阴影。或者考虑换个交换对象是不是会有更好的效果。
爱情先过第一关：物质。
物质是在人们的意识之外独立存在又能为人的意识所反映的客观实在。爱情虽然是情感，但情感是一定会建立在物质的基础上，爱情不能没有面包。一个人物质方面的外在的东西是看得见、摸得着，大多数是可以量化的，如身高体重、年龄、学历、职业、经济条件、原生家庭情况等。
物质条件是一个人接受另外一个人建立亲密关系的第一门槛，每个人设定的门槛是不同的。结合自身的条件合理设立这个门槛很重要，原则上讲，这些门槛越低越能给自己更多的选择机会，但实际上人们设的往往偏高不偏低。现代社会人口聚集，社交范围和手段丰富，如果进入你这道门槛的人极少，那就说明你设的太高了，进了这道门槛后面还有好几道，到了最后一道都没人影了，那你必须及时调整了。否刚，你就会被遗弃而不是别人被遗弃。
人对物质层面的需求是最基本的，但又是最低层次的。这个层次的需求相对讲是比较容易满足的，但这个层次的需求得到基本满足后，人的需求是不会止步的，反而对高层次的需求越来越强烈，但却又更难得到满足。
在所有的物质条件中，两个东西是关键：钱和貌。
关于钱，一定要把所握好“钱不是万能的，没有钱是万万不能的” 。
貌是眼缘的外在基础，但对眼缘起决定性作用的还是审美心理。萝卜咸菜所有所好，美好的东西谁都喜欢，但凡美都有审美疲劳。学习一点审美心理学有利于培养自我科学健康合理的审美心理，不至于完全跟着感觉走。
爱情先过第二关：素质。
素質，是一个人的天赋、潜力和內在涵養等多方面，包括生理的、心理的、社会的，最原本最基础的品质，具有很大的先天性成分。在考察一个人的素质的时候，除了要先搞明白什么品质最有价值外，更关键的是，你要设定好人品底线。
一个有素质的人，谁都喜欢。问题是在一个人的各方面素质中，最有价值的是品质是什么？感恩之心。和人交往一定是要有投入的，任何投入都盼有回报。和有感恩之心的人相交，你才会有回报的保障，这个回报不是就指金钱或物质。一个没有感恩之心的人，一定是自私的，不为别人负责任的。没有感恩之心的人，最算他是天下最聪明最有本事的人，对你也是没有什么价值的。
人品底线，不仅仅是决定你能不能相爱，而是决定你能不能相交的一个门槛。比如我对人品就有四条最主要的底线：1、背叛， 2、坑人， 3、过河拆桥， 4、不负责任。为什么是这四条呢？因为我认为：这四条都是人类很难承受得起的：
背叛————你可以正面与敌厮杀，但你经不住身边人背叛给你一刀；坑人————能坑人就能坑你，现在不坑只是形势还不需要；过河拆桥————这不仅是道德问题，可是会置你于死地而后成为这个人的祭品，并叠加品德问题；不负责任————虽然不是严重的道德问题，但同样要你的命你却不知道找谁来恨，两个一起抬大石头，不负责任的人会随时松手砸死伙伴，就算不砸死，也是让你擦不完的屁股。所以，任何可能会突破这些底线的人，不管如何道貌岸然，离得多远离多远。
善于考察一个人的人品，就是要能够做到提早判断这个人会不会突破你对人品的底线，你不能等到他或她突破了你才发现，那就晚了。其实，用心观察，掌握一些规律和技巧，完全可以通过一些小事看一个人的本质、人品。另外，还有一个很重要的途径是通过一个人的历史去判断这个人的人品。
爱情先过第三关：三观。
三观很重要。因为我们的三观引领我的的思想和行为。把握自己的三观就是把握人生的航向。了解别人的三观，就能够预测他们的人生航向。很多人动不动就讲三观，但他们并不真正搞明白三观是怎么回事。要经常深入地去思考三观问题，才有对三观问题做到心里越明透。心里明透了，有几个用处和好处：
1 ，能让自己明白自己为什么有这样那样的三观，别人为什么会有不同的三观；
2 ，能够分析出自己的三观应该坚守，那些有必要调整，能不能坚守或调整，咋么去坚守会调整？
3 ，与自己有关的别人的三观有没有可能改变？
4 ，能让自己不会固执地认为，自己的三观总是合理完美的，
在三观的排列上，价值观最重要，排第一位，人生观排第二位，世界观排第三。
为什么价值观排第一位呢？因为，你觉得对你最有价值的东西，你甚到愿意用生命去换。不是有一首诗：生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两都皆可抛。在诗人那里，自由是最有价值的。诗人甚至愿意用生命换自由。这就是价值观的厉害。虽然会很无趣，你仍有可能与世界观相差比较远的人相处，但你很难和价值观相差很大的人处。价值观对立的人可以成为仇敌。两个人的价值观很难完全相同。当两个人认为最高价值的东西是对立的时候。为了说明问题，我举个不存在的例子：一个人认为水是至高无上价值，水是生命之源嘛。另一个认为火是至高无上价值，火是能量之源，水算啥？可是，水和火是不相容的，不能在一起的。为此，两个人就会为水和火拚命。
美好爱情的一个重要方面是两个人能够互欣赏对方。如果两个人不能互相欣赏对方，久而久之，爱情是会淡灭的。人生观差距大的两个人，很难互相欣赏对方。比如你的人生观是一心吃喝玩乐，我的人生观则是读万卷书行万里路，我和你怎么可能互相欣赏？
前面说了，你可能可以和世界观相差比较远的人相处，但无话可谈。鸡和鸭讲的情形，那就是因为世界观没有交集，世界观没有交集的人，轻则鸡和鸭讲，重则耳红脸赤不欢而散。我一旦发现和一个人世界观差距太大，我一定闭嘴走开。
当你去考察一个人的三观时，有几点要注意：
1 ，性格对三观的形成的影响可能不是很大，但性格会对三观的改变有着巨大的影响。这一点认知很重要。当你发现一个值得你去爱的人的三观和你有很多的差异时，你先不要急着得出你们两个不合适的结论。你应当继续去研究对方的性格，看对方是不是那种人性特强，性格特别倔的人。如果不是，你们又有条件让对方改变生活环境，那么，对方的三观是可以改变的。
2 ，人生观、价值观和时间，年龄有关。假定别的都没有改变，只是时间改变了，人生观和价值观是变的。举个例子，你少女时代觉很有价值的一个帅哥，当你成熟女后，你会发现，帅哥并没有你当初想象的那个价值了。
3 ，世界观主要是与个人和知识和见识，以及思维方式密切相关。
4 ，个人的生活环境对人生观和价值观有决定性的影响。
5 ，三观引领人生的航向，但人生轨迹反过来会重组我们的三观。
6 ，和什么人交往会对三观产生意想不到的影响。
爱情先过第四关：性格。
很多人开口闭口“上床看五官恋爱谈三观” ，其实爱情最难过的关不是三观，而是性格。很多爱情走到尽头不是因为三观，很多的冲突却是因为性格。跨过“物质”和“素质”两道门槛后，三观相合，两个人就会容易地走到一起来，这是爱情的第一个阶段———爱情的建立。如果说，爱情的建立很大程度上取决于三观的话，那么爱情的维系、巩固和发展———也就是爱情的第二阶段，则几乎完全取决于性格。相较于爱情的维系、巩固和发展，爱情的建立还是相对容易一些。当爱情进入第二个阶段，日夜相处以后，是不是会发生冲突，冲突的激烈程度，持久性，绝大多数是取决于性格是否能磨合。两个人不是日夜相处的时候，性格的冲突不是那么显眼。只有日夜相处，性格的冲突才会彻底暴露出来。如果说三观相合决定爱情的建立，那么，性格冲突则决定爱情的摧毁。
没有建立爱情，是一件无奈遗憾的事情；而爱情被摧毁，则是一件伤心痛苦的事情。在思考爱情问题的时候，要花更多精力去关注性格而不是三观。别忘了，改三观易，变性格难。性格不光决定爱情，有一句名言叫做“性格决定命运” ，一个人的爱情生活也属命运的一部分。
人类的性格五花八门，可以做各式各样的归类：急燥、温柔、粗心、细腻、直率、狡猾、豪爽、小心眼...... 。这么多类型的性格，怎么归类才抓到重点呢？我认为看一个人的性格是随和还是个性，基本上你就从相交的角度把握到重点了。谁与一个随和的人相处都很容易；而个性极强的人，不是给别人制造苦难(如果这个人的能耐特大，比如可以统治一个国家) ，就是给自已制造痛苦(没什么本事的人) ，或者既给别人制造苦难，也给自己制造痛苦。个性极强的人基本上都是专制型人格，你必须按他的意志来，他是意志是对是错，是好是坏不是你考虑的问题，反正就是要按他的意志来，否则就和你没完。和这样的人相处，且不论他人好坏，你得成佛。
理论上一个100%的随和的人应该可以和一个100%个性的人相处下去，问题是地球上任何一个人，不可能是100%的随和，也不可能100%个性。这就产生一个问题，你很难说清楚你自己是几分个性几分随和，你能和几分个性和几分随和的人日夜相守。因此，到底什么鞋合脚，你当然可以对尺码，可以量脚，但最终是否合脚，还是得穿上一阵子后你才知道。性格也是一个道理，事先当然可以考察，但归根到底还是要相处磨合才有定论。