2019.12.24伤医（2019最火伤感歌） _伤医

感情是把双刃剑，它从我们心灵上划过，所带来的，不只是温馨甜蜜的底色，也可能布满裂痕和创伤。

2019年，婚恋领域既出现了原生家庭创伤、“中年王子病”“恋爱脑”等一些新动向，同时，情感通道不畅、控制与迷失、未婚焦虑、信任重建、老年再婚阻碍、“婚姻遗传病”、婚姻“耐磨”力等问题仍然困扰着人们。

梳理盘点这一年里，那些我们所受过的伤，不是为了批判或指责，而是最终要直面它，疗愈它。“万物皆有裂痕，那是光照进来的地方”，当我们足够强大，就有信心经营一段持久和谐的亲密关系，重建一个温暖辽阔的内心世界。

1

被放大的“原生家庭创伤”

近几年，“原生家庭”这个词汇很流行，从最初在心理圈受关注，变成了一个大众词汇。“原生家庭创伤”似乎是被社会建构出来的一种“病”，在年轻人中大面积传染。原生家庭、童年经历的确对一个人有很大影响，但如果无限放大，则成了“原生家庭决定论”，甚至被涂抹上了病理化色彩。

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支招

1.很多时候，我们往往容易夸大父母对孩子的伤害，看不到他们的支持，由此进入了另一个误区，以为过度关爱和付出才是好父母。其实，爱得过多或过少，都可能造成伤害：过多，孩子会有被吞噬感；过少，孩子会有被抛弃感。

2.就像人只要活着就有焦虑一样，只要有家庭就有家庭问题。理想的家庭不是不存在问题的家庭，而是能够积极解决问题的家庭。

对于原生家庭，应持理性态度：不忽视病态家庭对孩子的伤害，也不要过度放大其带来的创伤。该自己承担的责任，不要轻易推给原生家庭后怨天尤人。

（代桂云国家三级心理咨询师，青岛市青少年理论研究会会员）

2

婚内情感通道堵塞

在亲密关系中，常有“七年之痒”“三年之痒”的说法，意即当爱情挨过了几个年头后，便会走入一个危机时期。无论七年还是三年，不过是一种激情褪去后的“相看两厌倦” 。常有人抱怨说，曾经相爱的两个人在走过很多岁月后，早已熟稔得失去了曾经的唤醒度。

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支招

1.重视你的承诺：承诺是决定关系满意度的重要因子。首先要珍重与爱护自己，其次要从注重“我”到注重“我们”，再到注重“你” 。

2.理性对待暂时的激情：尽力保持神秘感，将激情与亲密结合起来。例如可以重温当年初遇的情景，或者初恋时的细节。

3.开诚布公，学会“自我表露”：给彼此创设一个坦诚表达的空间，说出内心的柔软与真情。最初的激情来自幻想，来自完美相对；后来的激情来自真实，来自脆弱相对。

4.创造“独家记忆”：一起从事一些活动，创造美好回忆，摆脱亲密关系中的无聊感。

5.试着和伴侣保持交流模式同步：在问题关系中，往往会出现两种沟通模式，一种是“需求/回避交流模式”，一方想讨论问题，另一方却回避；另一种则是“消极情感互通”，即夫妻之间针锋相对地宣泄负面情绪。只有双方处理冲突的方式相似时，关系才更加健康。

（王家琪中国婚姻家庭研究小组成员）

3

亲密关系中的控制与自我迷失

家庭里的痛苦，伤人至深。妻子、丈夫、父母，为什么这些最重要的人，往往成了苦恼之源？

这是因为我们与他人的关系总会掉进“控制”的陷阱——要么是你让别人去做他们不愿做的事，要么是试图让对方做彼此不愿意做的事。这样的想法不仅很难实现，还时常让人感到绝望。

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支招

【2019.12.24伤医（2019最火伤感歌）】1.尝试应用“选择理论” 。不该受人或事控制，而要选择自己对待人或事的态度。解释自己的顾虑，不强迫对方做决定，并接受任何决定，这才是获得信任，建立亲密关系的关键。

2.找到属于自己的意义才不会迷失。婚姻的意义有两种：一种是外在的，即指某种现实的需要。另一种是内在的，即获得一种稳定感。深层次的意义，是一种对关系的确认。当你确定了意义，遇到困难时，就可以来获得力量和支撑，不轻易放弃。唯有如此，婚姻才会黏合得更紧密，发展出更深厚的关系。

所以，对于婚姻，每个人都需要有一个对自己的确认：为什么是眼前的这个人，而不是别人？这段关系，对于我，对于我的整个人生来说，有什么样的意义？如果你找到了属于自己的意义，无论婚姻走向哪里，都不会迷失自己。因为生命和关系可以结束，意义却能永存。

（罗近月国家二级心理咨询师，高级婚姻家庭咨询师）

4

化解“大龄未婚焦虑”

现在，因为“大龄未婚焦虑”“恐婚”而寻求心理咨询的女性越来越多。社会的压力，父母的催婚，亲友的明示暗示，身边人越来越多地走入婚姻，担心自己被异类化，导致心理陷入焦虑。

其中，部分女性在进入一段感情前，或是急于在亲密关系里证明自我的价值；或是打压对方使其不断做出妥协，牺牲对方的自我价值；又或者期望通过一段感情来拯救自己，对另一方抱着不切实际的理想化期待。

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支招

1.在择偶观方面，调整不切实际的期待，别再过于纠结择偶标准的条条框框，不妨适当放宽条件。

2.觉察自身个性因素、原生家庭的影响，判断是否有隐秘的“爱无能”的表现。通过深入觉察，可以看到过去是怎样影响我们的，然后一步步破除那些固执的概念，解放自我。

3.主动起来，不要以为女性主动追求男性就是“掉价”的行为。时代不同了，在逐爱的幸福路上，男女也应该平等。

如果你期待婚姻，那么就开始进行上述三部曲。如果你压根没想进入婚姻生活，那么请把注意力放在自身发展上，看到世界之大，道路之多，自身的焦虑也会相应减轻。

（刘丹红国家二级心理咨询师）

5

出轨后的信任重建

忠诚是夫妻之间最基本的义务，无论什么原因，出轨对家庭来说，终究是一次毁灭性打击。

现实中，当婚姻遭遇出轨，也并非直接宣告死亡，有时候会以一方道歉，另一方选择原谅而告终。

很多人以为，原谅一旦说出口，事情就画上了句号。事实上，真正的原谅之路才刚刚开始。

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支招

真正源自内心的原谅，是一场旷日持久的内在重组过程。那些真心想回归家庭的配偶，究竟怎样认错才更有诚意？

1.一定要重申：家人和孩子一直都是自己人生最重要的。

2.要澄清自己犯错的关键点。如果只是身体出轨，那么要认识到，自己是对欲望与忠诚之间的冲突没有处理好。如果是情感出轨，那么要认识到，和配偶之间的爱，已经从激情爱转变成了更深刻、更稳定的伴侣之爱。而无论何种形式的出轨，都会伤害到配偶。

3.表达悔意和歉意。要向配偶表明，自己想通过努力，做一个忠诚的伴侣，不想永远成为一个不忠于婚姻的人。

4.做出承诺。学着克制那些有违家庭责任和社会道德的欲望，更成熟地面对不利于家庭稳定的情感，更多地享受伴侣之爱、家庭之爱。

5.允许配偶在创伤修复期间，监督自己。可以随时汇报行程，公开自己的经济情况等，来帮助配偶慢慢重建对自己、对婚姻的信任。

6.为以后的家庭生活做一些愿景层面的规划，或者确定具体的小目标，以此来感受彼此对未来的坚定信念。

（时敬国高级情感咨询师）

6

疗愈“中年王子病”

2019年，“中年王子病”一词上了热搜。它特指虽人到中年，但是经常展现出像不成熟的王子一样的霸道、固执、忽视他人、以自我为中心的言行。

其特点可用一个三段式句子来概括——我是正确的；别人应该和我想的一样；只有和我想的一样才是正确的。

这种病一旦在亲密关系中释放，就无法经营好婚姻。

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有自我的人一定和外界、他人有界限，承认自己与他人的差异，包括价值观、感知、思路、决策、对错判定。

而有“中年王子病”的人恰恰是缺乏“我与你”的界限。他们觉得，对方理应、肯定会理解和认同自己的对错标准。

他们的世界里不存在“我与你”，而是“我和你的共生”——要么是，有你，我就不能呼吸，没有自由意志，你就完全吞噬我的生命；要么是，有我，你就完全不存在自由意志，一切都是我说的为准。

心智化地去看待自我和他人，去深深地理解对方，那么所有的痛苦、争执、愤怒、无力，就会变得更容易承受，更容易消化，更容易找到让关系可以舒服走下去的方式。

当有一天你意识到了你和别人的差异性，意识到你和他们之间可以有界限，意识到你可以拒绝，可以保留你的看法，那时，你才真的拥有了你自己，而不是共生。

（周小宽心理咨询师）

7

持续为爱痴狂的“恋爱脑”

“恋爱脑”是去年网络上的另一个热词，说的是一种爱情至上的思维模式——把全部心思和精力放在恋人身上，每天都在思考如何维护好这段关系，失恋就像失去了全世界，找不到自己存在的意义。

出现“恋爱脑”症状的人，往往缺乏自信，无法正确判断自身的价值，在感情中的姿态放得太低，渴望能用全身心投入换来对方的关心与爱。

所谓的PUA专家，正是利用对方对爱情的重视和在感情中的卑微，将爱情当成游戏通关，把恋人视作战利品。

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支招

1. 学会正确认识自己的优势。好的爱情是势均力敌的，是两个自由灵魂的相爱，大部分情况下，吸引对方的不是你的讨好，而是你身上闪闪发光的优点。

2.不能只看到自己的需求，而看不到对方的真实。每个人都有依赖的需求和渴望，健康的状态是，承认这种需求的合理性，却不会让它控制自己的生活。

3. 关注自己的需求，建立自尊感。不要一味地迎合和追求趋同，而是要关注自己的感受，坚持自己的原则，与对方求同存异。

4.爱情是一种亲密关系，而距离过于亲密很容易带来关系上的负担。理想的亲密关系是彼此依赖而又相互独立，真正的爱情，是推动两个心灵的共同成长。

爱与被爱，都不该成为对方的附属品。

（吴在天心理咨询师，婚姻家庭咨询师）

8

老年再婚的财产分配阻碍

再婚可以帮助独居老人更好地适应晚年生活，是老年人实现自我保障、减轻子女负担、减轻精神孤独的有效路径。

但目前尚未形成老年再婚的友好环境，尤其是财产分配问题逐步成为更大的一道难题。

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1.家庭本来是一个经济联合体，再婚双方大多各自都有子女，容易发生经济纷争。为了避免日后发生财产纠纷，最好在再婚登记前，对各自的婚前财产协商好，并记录在案。再婚后创造的财富，按照婚姻存续期间的共同财产来使用或分割。这样无论再婚夫妻谁先撒手人寰，或是未能很好调适而再次分手，都不会因财产而与子女发生纠纷。

2. 再婚夫妻不能在财产上太斤斤计较，要允许各有一定的可支配财物。假如一方经常因为另一方周济、负担其子女或父母而感到不快，不时为此争执，必会影响彼此的感情。

3. 再婚夫妻在收入、房产上，都要彼此开诚布公，事事透明，商量着来，而且要以双方的共同利益为上。如果你也揣，我也藏，你给你的孩子收藏，我给我的孩子保管，久而久之，最终会因为各自两心三意，而导致分道扬镳。

（丁宁北京出版集团原编审，曾任红枫妇女热线首批咨询员）

9

婚姻里扎心的代际遗传

大多数人都不愿意承认自己活成了父母的样子，但身上总是会浮现出父母婚姻的影子：一个动作、一种思维、一个习惯……

这种和上一辈类似的、难以避免的“婚姻遗传病”，被称为代际遗传。它就像一场慢性病：婚前难以察觉，婚后反复发作。

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支招

1. 婚姻到了后期，爱情已不是重点，解决代际遗传才是重中之重。

夫妻指责对方身上浮现的父母婚姻的影子，是源自个体无法直面的问题，不愿意承认父母有糟糕的一面，或者不想接受自己的缺点，把问题投射给配偶，一边指责伴侣的问题，一边极力为自己的父母开脱。实际上，比起数落配偶的父母，不断扩大婚姻矛盾，我们更需要和自己的父母好好聊聊。

2.理解父母，让自己活得更幸福。正因为和父母相似，我们才能知道，如何改变自己，才可以让生活更好；正因为继承了父母的缺点，我们才能明白，改变哪些地方，就可以过上比父母更好的生活。

我们恐惧自己正变得和父母相似，害怕自己的婚姻重蹈覆辙，但长远来看，意识到自己的问题，本身就是一种成长；勇于改变这些问题，就是一条通往幸福的捷径。

只要你活得足够清醒，终究不会让自己变成厌恶的样子。

（芒来国家二级心理咨询师、中国心理学学会会员）

10

增加婚姻的“耐磨”力

浙江离婚大数据显示，2018年全省法院离婚纠纷案件有近5万起，导致纠纷的最主要原因，并不是出轨、家暴，而是生活琐事。

现在的婚姻，并没有以前那么强的“耐磨损”力，很多夫妻不再“忍忍就过去了”，于是，琐事累积的一次次失望，成了婚姻的头号杀手。

婚姻里有哪些小事难以被容忍，会让人特别失望？落到每个人身上，可能都会不同，但这些行为和语言之间往往都有一些共性，如长期的暴力语言和不尊重、缺乏良好的沟通、长期忽视和冷暴力等。

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支招

1.别太把对方当“亲人” 。夫妻之间最容易因为是自己人而变得不讲究，用语和行为都很随便，时间长了，就会突破一定的尺度，无所顾忌，不尊重对方。要经常提醒自己，合适的行动和语言，会让你们之间的失望一点点变少，而对方对你的抱怨和指责，也会随之减少。

2.始终重视沟通之道。好婚姻的一个重要功能，就是满足对方沟通的需求，让一个人有存在感，能够被对方看见，可以表达自我感受。良性沟通能让彼此建立一种深刻而坦诚的关系，我向你袒露真实的自己，并感受到这部分的自己被包容接纳，压抑的自我通过沟通得到释放，孤独的自我通过沟通得到回应。好的婚姻不仅仅是婚姻，还在于沟通中对心灵的全方位疗愈。

（茗荷心理咨询师）

来源/中国妇女报（ID：fnb198410）

文字统筹/中国妇女报·中国妇女网采访人员张萌

编辑/侯晓然