举例说明心理冲突的类型（生活中最常见的心理冲突是） _心理

文/纳兰明心

前言：

上一节课，我们了解了情感冲突的危害，尤其是情绪勒索的发生，让每个人都陷入了痛苦，无法自拔。意识到了危害，就要想办法避免，如果已经发生了情感冲突，就要想办法化解。

这是第七节情感自修课，主要来分析一下情感冲突双方的心理，为何明明彼此需要，却又互相伤害呢？尤其是情绪勒索者，明明更需要对方，却使用情感暴力，要求、勒索甚至威胁另一方屈从，要想最终从情感冲突中解脱出来，我们必须了解双方的心理。

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每一个情感冲突中的内心世界，都住着一个无法自立的灵魂。情感冲突的一个主要原因其实是彼此需要。

只是，在彼此交往的过程中，情感表述的方式因为双方地位的变化，产生了强势和弱势的分别。如果弱势的一方面对强势一方的步步紧逼，选择一味退让，一方面会助长情感强势一方的施虐气焰，一方面也会因为无法发泄的愤怒，让自己的灵魂越来越小。而强势的一方也会因为没有意识到自己所谓以爱之名其实是对对方的伤害，还以为是善举，从而越发把利己主义贯彻到底，变本加厉地实施情绪勒索行为。

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先从弱势一方的心理说起“都是我不好”是一种受害者心理。首先，我们来分析一下这句话：“都是我不好。”这句话并不是一开始就出现在受害者嘴里或者心里的，是一步步被强加和诱导而产生的。

比如，身边熟悉的人，突然大发雷霆，因为某件事情而开口质问：“我这么相信你，为什么你不相信我呢？”这句话直接将问题抛给了弱势的一方，而自己却抢占了道德高地。

“我”是相信你的，“我”没有问题。因为你不相信我，所以，有问题的是你。如果你意识不到自己被对方情绪控制了，就会真的觉得自己不好，觉得自己有问题。

“由于情感暴力是基于道德而对对方做出的指责，被指责的人往往没有办法对被指责的内容做出抗议。”

——《情感暴力》（【日本】加藤谛三）

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于是乎，即便你受到了伤害，却无法表现出愤怒，因为你没有办法对情感暴力提起抗议，只能随波逐流，消沉下去，一步步变成无法倾诉的人，也会一步步失去自我。反而因为因此产生的内疚和自责，轻易否定自己，更加在乎身边的人对自己的评价，对身边的人产生过度依赖。自己的内心不再强大，反而会因为身边人的一些认可感到短暂的愉悦。从而，让自己变成一个讨好别人、满足别人但是委屈自己的顺从的人。而顺从的人更容易成为被施虐的人。顺从是一个成年人最大的悲哀，而这种悲哀是从小时候的顺从开始的。

如果一个人从小就被培养成了不会表达自己的愿望、需求的人，这个人一生都很难真正快乐。这也是道德绑架、道德束缚的恐怖之处。因为面对你明明不喜欢的情绪勒索、情感控制，你找不到反驳的理由，反而觉得是自己不好。这顶帽子本来是别人强加的，但是自己却主动戴上去了，戴上了，要脱下来就很难了。

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每个人都有心情不好的时候，如果没有发泄的渠道，不表现出来而一直压在心底，总有一天会压抑不住爆发出来。闷闷不乐说的就是这种感受。

所以，一般的受害者心理是这样的一个过程：因为没有办法对情感勒索说不，对方将理所当然的夺走受害者生存的能量，而因为无处也没有办法倾诉内心的愤怒和痛苦，你的灵魂将越发不安，难以自立。

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接着我们再来分析施虐者一方的心理首先，我还是相信，生活中，很少有明显的施虐者，也就是说很少有有意识的故意施虐。在情感冲突中，施虐的一方在意识上并不认为自己是在进行情感威胁、情绪勒索和情感暴力，他们往往以爱之名，他们根本意识不到自己的暴力行为。因为他们相信，自己的出发点是好的。但是事实是，行为跑偏了，效果并不是他们想象的那样。

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佛洛姆也说过类似意思的话：“虐待狂没有意识到自己的破坏欲、控制欲。”

在情感冲突中，没有一方不是受害者，都是情感冲突的受害者。但是一定有一方是使用情感威胁、情绪勒索或者情感暴力的施虐方，更复杂的情感冲突则是双方都有施虐的倾向，这种情况过于复杂，本次情感自修课堂将不予以讨论，以后开设专题再进行深入分析。

那问题来了，施虐方并不认为自己是施虐者，为何又变成了施虐者呢？

“虐待狂会使用各种手段让他爱的人变成自己的奴隶。这源于伴侣的神经症构造。这样做的结果，会让受虐待的一方觉得两人的关系是有价值的。然后，虐待狂会开始鼓励他的伴侣，一边声明他对伴侣的所有权，一边贬低伴侣的价值以施加压力，最后将他的伴侣逼入完全依赖他的状态。”

——《爱与意志》（【美】罗洛·梅）

这段话很好理解，施虐方正是出于这样的心理，从来不会认为自己正在虐待孩子或者妻子、丈夫，而是只会认为是为对方好，是爱对方，是对对方负责······每一个理由都站在道德高点上，让对方无法反驳，也让外人无法反驳。

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这也是情感暴力具有隐秘性的一面，肉体的虐待，大家都看得见，而且一旦发生肉体虐待，不管施虐方冠以如何高尚的道德观点，都不能构成正当理由。可情感虐待以及带来的伤害，却很难被发现，更难被了解。这又是情感暴力具有复杂性的一面。

在情感关系中，沦为施虐者的一方，是因为不懂得正确表达爱。不得不承认，施虐者的爱也是爱，只不过，这种爱是道德上的欺凌，是善意的支配，是让人难以忍受的虐爱。

而实际上，他们常常意识不到，自己的这种行为并不是出自真正的爱，而是为了满足自己的掌控欲，说起来，更像是自私，想将对方作为自己的依附，满足自己内心的不安。施虐者其实更需要被施虐的一方。如果没有对方的存在，如果感觉到对方的反抗，施虐者也会在情感冲突中受伤，失落，从而也沦为受伤者。

“无论是父母、夫妻，还是上下级关系，出现这种情况，实际上都是出于对自己的绝望，想让对方变成自己理想中的样子而已。”——加藤谛三

情感冲突中的施虐者一方，戴着以道德为名的面具，束缚着对方对生活本身的渴望。

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小结一下：每个人本身应该拥有生活本身的正当追求，大家在追求的过程中是相互依存、互为帮衬的平等关系，而不是谁高于谁的关系。

生活中，只有分工不同，没有高低之分。在生活中与工作中，我们不可避免地需要与人打交道，我们或多或少都会经历情感冲突，遭受情感威胁、情绪勒索和情感暴力。在这个过程中，我们要转变引发内疚、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，真正地热爱生活。接下来，我们会就如何与情感暴力做斗争、如果摆脱情感束缚等方面继续深入分析，完成情感自修的最后几节课。希望通过情感自修课的系列学习，学会用温和的方式化解情感冲突，疗愈内心的伤痛。

更重要的是，我们每个人，都应该学会正确的表达爱和接受爱。

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大家好，我是@纳兰明心，一名研究情感自修的创作者，正在整理有关情感自修的方法，希望大家多多交流指导，我们一起努力，疗愈自己的同时，也产生对他人的良好影响。

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