倘若能避开（若不能避开） _能

我是颜诺惜汝若相惜，来自诗词花开若相惜，花落莫相离。弄花香满衣，拂花叶凄凄。醉言花间意，别情花如依。纵君解花语，霜雪下花篱。

谢谢观看我的文章，文章图片原创。

文章插图

分手想挽回其实并不可怕，可怕的是你想挽回，却屡次战败，还觉得自己努力不够，不撞南墙不回头，却对自己挽回行为和挽回方式的正确性从没在意过和思考过，自己的挽回方法到底对不对。

当你屡次战败时，其实你就该意识到：不是挽回这件事本身难比登天，而是你在试图打开挽回这扇门的时候，用错了钥匙。

这几把“错误钥匙”都有哪些特征呢？

文章插图
1. 将挽回一事看得太过死板，奢望专业咨询有药到病除的功效在恋爱咨询中，咨询师负责给你提供正确的思维模式，基础挽回步骤。但总的来说，细节和发展还是需要你自己把控变通，咨询师不是神，不会法术。

咨询师授人以渔，而非授人以鱼。

专业的解疑答惑可以协助你，但无法替代你。我们能做的，只是在个人经验和恋爱学理论知识上，不断地鼓励你自己创造契机，按部就班地使对方接纳你。

但这其中有一个重点。那就是人是主观动物，人的情感是不确定且无法具体猜测的。这就是我们不能保证“药到病除”的主要原因。

如果一个人表示，对于恋爱挽回这种难捉其形的变通情感，他有能绝对掌握的“魔法”，或者告诉你几率多少多少，那么不用多想——多数是骗钱的。

文章插图

2. 对挽回的认知偏激有的姑娘，按照我们提供的方法，成功跟对方复联了。于是擅作主张，火急火燎地跟对方提出复合，如你所料，对方拒绝了。于是姑娘气势汹汹地马上找来理论：

“都已经主动跟我说话了，怎么就不能提和好呢？？”

这就是典型的认知错误，她把挽回中原本依次进行的两个步骤，心急得划分为一个步骤。

然而，两个人得和好过程，并非她所认为的那样非黑即白，正是因为有了“灰色地带”，之前的冰冷关系才有了缓冲，有了这种缓冲，才能谈下一步的和好。
【倘若能避开（若不能避开）】

文章插图
3. 对“断联”不屑一顾我体谅在挽回中很多人心急如焚。但也正是由于太过着急，于是总觉得时时刻刻紧盯着对方，时时刻刻掌握对方的动态，才是在挽回的路上。

当然不是所有的挽回都需要断联，但确实很大部分需要或多或少的断开联系，至于跟她说有时候需要断联之类，她压根不屑一顾，她认为所谓“挽回”是在挽回对方，这期间的大事小事必须围绕对方展开，甚至觉得让她暂时的策略性不联系是耽误她挽回。

这样的思维对挽回非常不利。

真相其实跟她所想恰恰相反——在断联过程中有意识的重塑自我，可以算是整个挽回的基础和根本。

文章插图
4. 急于求成有些挽回者倒是稍好一些，在最关键的时刻按部就班地选择了不去纠缠。但却没有了解断联的真谛，这就导致在断联过程中，她们将目光集中在时间上。

每天盯着日期看，幻想在一个月后的某一天，对方就会突然情绪大变，回来找你。

恕我直言，这种断联跟没断几乎没区别，即使有，那就是对方把你忘了，总之不可能主动回来找一个丝毫没有改善的你。

断联过程，与其说是挽回过程，不如说是一个完善自己的过程。

我们要通过这段时间提高个人价值，二次重新吸引对方。这是实实在在存在的东西，不是眼巴巴看着日期流逝急来的。

一个你不爱吃的饭店，只是耗时间，你就会爱吃么？对吧。

文章插图

5. 将错误归咎于对方或自己两个极端：

把自己视为感情中的受害者，并将所有的伤害都归咎于对方；
过度自责，觉得都是自己的错，导致对方离开。

前者是恨对方，又舍不得离开对方。那么这样的思维直接指向一个结果——就是你单方面擅作主张，让对方改变；对方达不到，就是“渣男、负心汉”；要是让你真的离开呢？你又舍不得；于是恶性循环。

但这个世界上谁都不能替谁做决定，况且，在感情中的所有伤害都是双向的，“受害者”一说，太过自私又偏激。

后者，过度自责，完全看不见对方的问题，一味的后悔、自怨自艾。

文章插图
6. 沦为“舔狗”根据墨菲定律，你越怕什么，就越会发生什么。在挽回过程中，你越战战兢兢，越怕给对方留下不好的印象，就越容易降级成“舔狗” 。

所以，挽回中，不需要每天那么害怕和焦虑，也不需要面对他的时候好像是低人一等一样，这样的你对方不会喜欢。

舔狗舔到最后可是一无所有啊！

这种舔狗模式下的挽回，即使成功，多半后面也很难继续相处，再被分手的几率一样很大。

文章插图
7. 没有良好的自控力咨询过程中，很多姑娘都有过这样一种体验：越想对方，就越容易沉溺在过去；回忆过去的时候，就愿意回头看看之前的聊天记录啦、去双方有过共同回忆的地点悲伤春秋啦… …越回忆越想念，越想念越伤心，然后把自己折磨得不像样子，再像个乞丐似的去找对方，乞求对方的原谅。

这种情况，从一开始就误入歧途了。

在你的情绪无法自控地想念对方时，最好的办法不是放任自己去睹物思人，而是换一种情绪，哪怕去跟朋友们唱唱歌，打打游戏…逼迫自己从这个恶性循环中跳出来。

文章插图

8. 对“改变自我”抱有认知错误总有咨询者有这样一个疑惑：“为了对方改变自己，投其所好，在一定意义上来说不也是舔狗吗？”

这是一种偷换概念的说法。首先，我们的最初目的就不是“为了对方改变自己”，而是”因为对方而改变自己。”

就是说因为这一次失恋的契机，让我们有机会反思自己，让自己成为更好的人。

我们将自己变得更好，对方自然会被吸引而来。而这种“更好”，是发生在自己身上的，是提升的是自己的价值，即使目的是“挽回，”也是满足自己的情感需求。

所以根本不是为了对方，而是为了自己。

文章插图
9. 太以自我为中心不会共情，不会换位思考。总觉得自己“挽回“对方，是对对方恩赐。

“我都为你做这么多了，你有什么资格不回来啊？”

10. 把自己禁锢在挽回的基本步骤中，做法太冰冷死板拿到了咨询师提供的基本步骤，就像抓到了稻草。于是按照这种挽回“套路”，把自己条条框框的禁锢住。

但其实说来，挽回更注重的还是“思维” 。

这也是我说的，为什么要授人以鱼不如授人以渔，我的咨询里很少是简单粗暴的告诉来访者要怎么去做，而是侧重于分析，让来访者自己觉得应该这样去做。

挽回步骤只是提供给你一个模板，一个借鉴，一个不让你偏离正确轨道的板正器。这其中的细节需要你自己用你的思维和耐心去填补，去融会贯通，最后呈现出来的才是成品。

文章插图
我是颜诺惜汝若相惜，来自诗词花开若相惜，花落莫相离。弄花香满衣，拂花叶凄凄。醉言花间意，别情花如依。纵君解花语，霜雪下花篱。

谢谢观看我的文章，文章图片原创。

情感解忧，我在这里等你！

欢迎大家写下自己的看法，评论