真正让人开心的事情（让人兴奋的事情）
作者：心理菌创作团队孟嘉（国家二级心理咨询师，心理学译者）
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这两天，我一直在读《长不大的父母》 。这本书的作者是日本早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔日本研究所客座研究员加藤谛三 。
老实说，我对日系心理学书籍和影视作品的普遍观感是：他们特别善于从小视角入手，发现一些细微的生活细节，继而揭示一个深刻的大问题 。比如《钝感力》、《共情的力量》 。
《长不大的父母》一书也是如此 。在这本书中，加藤教授用许多例子阐述了“亲子角色颠倒”的概念、成因与后果，值得每一位父母深思 。
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一位父亲要求孩子：当自己一回家，孩子就需要笑着说“爸爸，你回来啦”，迎接他的到来 。
一位妈妈要求孩子：你必须要懂礼貌，看到长辈要打招呼 。
这些要求对不对呢？是对的 。
讲礼貌、懂感恩当然是对的 。
但是，这些正确的行为，为什么会成为亲子冲突的高发区？
那是因为如果孩子不这么做，父母就会大发雷霆 。孩子为了满足父母的愿望，只能做出这样的行为，而他们的内心极度厌恶 。一旦有能力，孩子必然会出现反抗 。
美国心理学家乔治·温伯格（George Weinberg）指出，任何事情都可能演变为强迫行为 。这时，父母变成幼儿，而幼儿变成父母：幼儿为了安抚父母的情绪，不得不做出被要求的行为 。
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作为父母，我们都有退行成幼儿的时候 。
比如，我们因为孩子的不当行为而大喊大叫；
再如，我们因为伴侣的不理不睬而央求耍赖；
又如，我们因为老板的不公对待而口不择言 。
加藤谛三在《长不大的父母》中提到两种基本需求：一种是追求自我实现的独立性需求，另一种是希望别人迁就自己的依赖性需求 。即使是成年人，我们也会有依赖性需求 。
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成年的我们要外出打拼，养家糊口，替一家老小遮风挡雨 。但是，我们也会有累的时候，特别想有某个人，能充分考虑我们的需求，呵护我们的情感和情绪，在某些困难的时刻提供实实在在的帮助 。这就是依赖性需求 。
我们依赖的对象可以是父母，也可以是伴侣，也可以是朋友，甚至可以是成年的孩子 。
不过，一些父母选择了最糟糕的依赖对象，那就是年幼的孩子 。
当孩子背负起父母的沉重愿望，就会表现得像小大人似的，照顾父母的情绪 。这就是心理学家鲍比所说的“亲子关系颠倒”，也是心理学家米纽庆所说的“亲职化(parentification)” 。
简而言之，就是角色互换——大人像孩子，孩子像大人 。
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我们可以看到“亲子关系颠倒”有两种表现：一是孩子为父母提供的情感性支持；二是孩子为父母提供的工具性支持 。我举两个例子来说明这一点 。
（1）情感性支持
这里我举的例子是明星董洁和她的儿子顶顶 。他们的互动看上去非常有爱，顶顶被称为“暖男” 。
在综艺节目《妈妈是超人》中，董洁需要儿子陪着逛街，陪着吃饭，动不动就冲儿子耍脾气，动不动就冲儿子撒娇 。
最后，顶顶安慰妈妈的方式，居然是亲亲妈妈，然后无奈地说“爸爸爱你 。”董洁还和顶顶拍了非常亲密的婚纱照 。
虽然他们表现得很亲密，许多网友会觉得他们的互动非常违和 。这种违和之处在于儿子顶顶的角色不像儿子，而是像老公、像爸爸；母亲董洁的角色不像母亲，而是像妻子、像女儿 。
本来是母亲需要保护年幼的儿子，却需要给母亲提供无微不至的情感性支持 。
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（2）工具性支持
这里我想举的例子是淘宝童模妞妞和她的妈妈 。
虽然妞妞才三岁，但她已经是江浙一带小有名气的童模 。她的档期排得非常满，多数时候妞妞还是很配合的 。
不过，人总有累了烦了困了的时候，何况是年幼的小孩子呢？妞妞一次表现不佳，就被妈妈从后面踹了一脚 。这条消息瞬间上了热搜 。
网友一片哗然 。
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妈妈感到委屈，认为“我在培养你”；
孩子感到委屈，认为“我没有玩耍的时间”；
网友感到心惊，认为“母亲为了金钱，剥夺了孩子的童年” 。
“子代亲职”，在许多童星身上都有体现，一些童星的父母干脆辞职当起了经纪人 。
不过，伴随着事业巨大的成功，这类孩子往往体验到强烈的情感剥夺感：父母很少需要他们的情感性支持，也很少为孩子提供情感性支持；孩子为父母提供金钱、物品等工具性支持，更像是只会赚钱的“工具人” 。
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作为父母，我们应该如何安放自己的依赖需要？这是个难题 。
特别是在离异家庭之中，家长会不由自主地依赖自己的孩子，把孩子当作自己的精神支柱、当作自己的心灵慰藉：“我做的一切都是为了你”“没有你，我活不下去了” 。
这种来自亲缘的感情非常真挚，谁也不会怀疑饱含的殷殷深情 。但是，这种感情会逐渐成为孩子成长的羁绊 。
孩子时时刻刻顾及父母的感受，帮助父母处理生活中的难题 。这对他来说实在是太难了 。成年人都解决不了的问题，年幼的孩子怎么能解决呢？孩子不是万灵药，无法解决生活中的所有难题 。
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好的父母需要什么？
好的父母需要“长大”，需要解决困难的智慧：我们需要担负起养育子女的责任，把独立更多地展现在孩子面前，而不要把情感需求和财务自由都寄托在年幼的孩子身上 。
好的父母需要“边界”，需要妥当适度的放手：年幼的孩子既不是我们的所有物 。我们可以偶尔依赖孩子，让孩子建立生活的自信，但是父母依赖孩子，不能成为常态——那将成为亲子关系的阻碍 。
【真正让人开心的事情（让人兴奋的事情）】父母的生活是父母的，孩子的生活是孩子的：将成人和孩子的事情分开，让孩子成为自己，这是父母最大的责任 。
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