情感困惑看的书（令人困惑的英语怎么说） _困惑

在关系中，需要不越界，把权利交还给对方。

一、故事源起我经常会收到朋友的信息，向我求助，看看我能不能为他们的朋友或家人做些什么。

昨天也是，有朋友问我：碰到妈宝女，怎么破？

我给出的答案是：这个问题，比较复杂，建议当事人自己找我，同时我也告知了咨询费用。

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曾经有一段时间，我非常积极地与我的朋友们讨论“别人的事”，但很快，我发现事情不对劲。

直到我意识到：那是别人的人生，我们在瞎掺和什么呢？

或许，听起来有的生分，你会觉得那不是别人，都是自己的亲戚或者多年的闺蜜，我是出于担心，才想来问问看有没有解决方案。

但现在我基本不讨论，我会建议有困惑的人，自己来找我。因为当事人看到的都未必是真相，何况是转述的第三方。

如果你看过早些年快乐大本营传声筒的节目，你就会知道：一句话，不说传100次，就是10次之后，都有可能发生天翻地覆的变化。

何况每个人与生俱来都有添油加醋的能力，不是吗？你听到的，并一定是最初最真实的那个版本。

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二、我的思考高效能人士的七大习惯第一条是积极主动，它不仅可以用在我们事业生活，同样可以用在我们遇到情感困惑的时候。

如果一个人真的想解决问题，她首先需要自己先迈出积极主动的一步。

碰到问题的时候，当事人自己积极主动想要解决问题，这是很重要的关键。无论问题严重与否，第三方出面都无法代表当事人的主观意愿。

哪怕我们跟当事人去聊，其实很多时候，都未必能看到事情的全貌和真相。

因为每个人都只是选择看自己所看到的，并没有完全去看到全局的真相。

曾经有一个来访者，开始的时候一直在抱怨：自己年轻的时候工作多好，为了婚姻牺牲自己的工作，在家带孩子。

现在的现状是老公常年在外赚钱，自己带3个孩子，家里的老人也都帮不上忙，自己每天醒来就是一种打战的生活。

咋听起来，她很苦，她需要老公的理解，需要老公回来陪她一起带孩子。如果站在朋友的角度，甚至会跟她一起吐槽这男人挺没良心的。

但作为咨询师，它很重要的一个角色是作为来访者的镜子，帮助来访者去看清不曾觉察的死角的部分。

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再往下继续探索的时候，她提到老公在经济上一直是比较厚待她的，只是无法在精神上给予她支持和理解。

在探索到这个部分的时候，你会知道：没有无缘无故的发生，一切都是他们自己选择的。

比如，她选择想要丰厚的物质条件，光鲜亮丽的生活，所以她不得不面对三个熊孩子。当然，她也可以有其他选择。

所以，当你听一个人在抱怨的时候，你也需要去听听这个抱怨背后不被提到的部分，否则你就会陷入困境，以为来访者所说的一切都是真相。

当然，来访者并不会撒谎，只是她会有一个错觉：她看到的就是全部。

有时候，咨询师也像一名侦探，你需要去侦察很多不被注意的细节部分，其中可能藏着破解的关键线索。

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三、建议做法那今天，我想分享的是：如果你是一个被闺蜜倾诉体质的人（非咨询师，只是善于倾听），那你到底该怎么做呢？

1、选择转介绍。

如果当事人真的很痛苦，可以把当事人介绍给专业的人，让她们用科学的办法来陪伴当事人找回自己的力量去解决问题。

2、给自己选择的空间。

给自己安排时间抽离，同时告诉自己有随时喊停的权利。

我在做情感咨询师之前，经常踩坑。无数次想给当事人建议，结果发现当事人只是不停地诉说而已，根本听不进你的建议。

后来，如果真的遇到很重要的朋友，有感情问题，我都会告诉对方，我有多少时间能够倾听，时间到了我就去忙自己的事情。

当我做好这样的界限之后，我发现我们之间的关系反而更加和谐了。

因为，作为朋友，我给到了足够的倾听。但作为咨询师，我又不越界，去参与对方人生中的决定。

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四、写在最后我的老师，经常跟我说一句话是：助人者不助人。心里要装着来访者，同时要把来访者放在一个看得见的位置。

如果我们自己陷进去了，我怎么替对方解决问题，那就是看不见来访者了。

因此，我们需要把做选择的决定交还给来访者，这反而是为对方生命负责的一种全然的信任和尊重。

今天，我也想把这句话分享给你：助人者不助人。你要知道，当对方真的做好准备要改变的时候，她会主动找你。你永远叫不醒沉睡的狮子。

如果对方还没准备好，那请你先处理你的担心部分。因为很有可能你的担心会传递给她更多的焦虑。

真正意义的助人，其实就是让对方去体验她自己想要经历的生命课题。

作为旁观者，你在她需要的时候，陪在她身边就够了。这份陪伴，比你说什么，做什么更重要，更有力量。

我是亲密关系导师爱丽莎，欢迎你关注我，每天与你分享亲密关系的小知识小干货，陪伴你一起在亲密关系中终身成长。

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