喜欢和爱真正的区别（爱是什么经典回答） _和

亲密关系是我们每个人一生都要经历的必修课。
【喜欢和爱真正的区别（爱是什么经典回答）】但很多人可能一辈子，都无法习得经营好亲密关系这项本领。
无论你是单纯的分手，还是遇到了婚姻内的危机，在经历这一场之后，都值得去深入探究。
经历了感情，你才能发现自己身上存在的问题，也会去对不足做出改善，从而成为一个更好的人。
所以，经历是有意义的。
今天我们来看看爱这件事。
每个人其实对于爱，都有着天生的需求，渴望爱人，当然更希望被人爱。
从小时候开始，我们就渴望得到自己父母的爱与关注。但是每个人的原生家庭里总存在这样那样的问题，当我们没法从父母那得到足够的爱时，这份需求便会在将来被带入到亲密关系中。
我们会渴望自己的伴侣爱自己，来满足自己曾经的缺失。
因为这份需求，我们找到了那个伴侣。
于是我们希望从对方身上索取到自己没有的东西，比如爱，关注，尊重，幸福等等。
其中最主要的爱，其实是没法完全从对方身上获取到的。
因为自身缺乏被爱，所以也就不懂得如何去正确的爱人。
两个人之间开始有了矛盾，争吵，乃至破裂。
对于“爱”，每个人都希望拥有，也似乎在用尽毕生去追求。
但是爱到底是什么呢？
是你想要天天跟他黏在一起？是你想要他只属于你一个人？是你对他嘘寒问暖？是分手后，你苦苦的挽留他？
这些是爱吗？
请区分开占有欲，不甘，控制欲与爱的关系。

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其实爱有这几种分类：激情之爱，伴侣之爱，浪漫之爱，完美之爱，真爱。

激情之爱，对被爱者持有强烈的情绪、性渴望以及强烈的关注。干柴烈火，来势凶猛，但会随着时间冷却。激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。
科学家们形容这种激情之爱类似毒品和酒精。
会给人极大的欢愉感，当然也比较难戒，容易上瘾。
最典型的婚外情，出轨者与第三者之间，就是激情之爱，两个人没有约束，违背了道德，越是这样越是充满激情，这种快乐的感觉，让人上瘾，所以为什么出轨通常都不会只发生一次。但因为缺乏彼此的信任，所以关系难以长久。
包括我们在恋爱的时候，遇到那种极高的情绪体验，比如两人之间不被世俗接受的时候，很有可能就是激情之爱。
伴侣之爱是相互之间有了信任感，可靠感和温存感。
有些激情之爱是可以发展为伴侣之爱的，这就需要两个人有很好的情感链接。
看伴侣之爱具备的三个特征：信任，可靠，稳定。大家看这三个词，其实跟有一种关系是非常类似的，那就是，合作关系。
要想伴侣之爱长久，首先要做到能够合作。如果合作都做不到，那么这段关系也长久不了。
所以婚姻中，我们都将大家称作合伙人。
一般情况下伴侣之爱持续时间较长，而且会随着时间的推移不断加深。

心理学家罗伯特·斯滕伯格提出了爱情的三角理论，他认为爱情由三部分组成：激情，亲密，承诺。

随着关系的发展，两人之间的关系会从纯粹的激情亢奋转向激情和亲密相结合，这种状态就是浪漫之爱。
最后，当爱情三角都具备了，那就是完美之爱了。

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我们经常渴求的爱，包含包容，尊重，接纳，理解等。
其实大家心里想的，向往的，都还停留在伴侣之爱里。
伴侣之爱、完美之爱、激情之爱，都会觉得，我不能离开你，如果离开了，我们会非常难受和悲伤。
但是最大的伤害同样也是来自于伴侣之爱，可真爱，没有伤害，只有滋养。哪怕明天分开，今天也是快乐的，幸福的，知足的。
我不会因为你的离开而愤怒或者痛苦，我感恩你的到来。
能做到真爱的地步，确实并不容易，我们更多的情绪、占有欲、依附，都不能被叫做真爱。
你说你爱她，所以你才想一直粘着他，跟他每天在一起。这不是爱，这是满足你自己的需求。你希望得到陪伴，你害怕孤独，你渴望他能给你幸福，这是一种索取。
你说“他如果爱我，就一定怎样怎样”，这是一种控制欲，一种以你自己的要求去试图改造对方的行为。
很多人分手后，说我爱他，所以就要挽回他啊。其实这更多的是心理上的损失厌恶，害怕失去的心理，也是一种不甘和占有的情绪。如果你真的爱他，你一定会想成全他，因为你想他幸福。
所以反观一下你当下的，或过去的亲密关系，你们之间做到了哪一点？
你到底是真的爱他？还是被不甘，胜负欲支配了？
最后，我希望大家能学会先自我满足。
先学会自己爱自己了，才会懂得如何爱别人，那么也就自然的能够获取到别人给你的爱。
一味的索取，会给对方带去压力，会让关系不持久。
满足你的需求，这可不是伴侣的职责。
向内求，而非向外索取。当你心中充满爱了，你才能把爱给到对方，你不会把人生的希望再寄托在对方身上，这个时候你才是自由的、充满力量的。