提出爱情三因素理论的心理学家是（关于爱情的心理学） _爱情

作者：Rock Mu
在和异性交往时，你会觉得有些人不讨厌但也不喜欢，但有那么几个人则会让你感觉和他谈话很舒服。
为何有这种感受？
很简单，因为TA的某些特点吸引到了你。特别是姿色动容的女孩，她们似乎自带魔法属性，让你在几回合之后就“缴械投降” 。
这个魔法叫做“吸引力” 。今天就按心理学角度剖析一下我们向往已久的东西。当你明白之后，可能就会对它甚至对自己也有了新的认识。

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是什么造就了吸引力让我们开门见山，建立吸引力的基础是“奖赏性” 。
倘若双方对彼此的爱好，兴趣等方面能够提供显而易见的愉悦之情，并给予对方赞许和肯定，那么双方的谈话就会感到高兴和满足。
就好比一个女孩是足球球迷，恰巧你也是，那你们就会很快打破尴尬的气氛。所以，这种直接奖赏越多，吸引力就越强。
如果能从对方身上找到共同点，哪怕是多么的不着边际，他们看上去都会讨人喜欢。但吸引力是复杂多变的，我只是列举了多数情况下的现象。
总之，要产生吸引力是需要建立能够产生有奖赏意义的事，而发生的方式多种多样，不见得是谈话，但未必我们能意识到，其中最常见的形式就是网络。

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临近效应我们或许能够在网上结识自己中意之人，亦可通过微信进行交友或者相亲，虽然看似方便，但少了点“货真价实”的感觉。
在微信热聊一个月，有可能遭遇见光死。不难理解，人们在网络上呈现的是自己最靓的一面，然而这和最后面对面所得到的印象未必一样，这就是幻灭的感觉——双方都不能满足对方“极高、甚至有点不现实的期望”，失望就接踵而来。
倘若当我们能看到对方的微笑和真实的交流，这样的接触似乎更具有奖赏性。显而易见，现实的交往在心理上更接近，通过文字或语音表达的情感，远不如那一刹那的开怀大笑或真实的一吻那样动人。
此外，友谊或者爱情多是源于身边的人，我们结交新朋友的途径大多是通过朋友的朋友、亲戚，虽然我们不一定会爱上所遇之人，但要找到你爱的人必须先遇到他们。
美貌是天生的吸引力：“美”就是好的？有时候面对美貌，你会选择性忘记，甚至你会给自己编造一个谎言欺骗自己，这就好比有些人发了横财赶紧给自己洗白一样，摇身一变成为“举世瞩目”的慈善家，又有谁能记得他沾血的第一桶金？
我常常在思考，貌美之人与长相平平的人，他们的人际交往会有何差别？
这里有一个新名词——自我监控：人们为适应不同的环境而调控自己社会行为的能力。
其实，它的高低并无对错之分，例如，对于自我监控高的男生，外貌显然很重要；相形之下，对于自我监控低的男士，他们注重内秀而非容貌，他们的恋爱对象可能性格可爱，而非秀色可餐的“花瓶” 。
但无论男女，只要自我监控能力高，都会受到外在他人相貌的严重影响。
相似性：我们愿意和同类人打交道
要记住，能够吸引对方并产生好感的基础是奖赏性，而相似（相像）性则是人际吸引最基本原则之一。相像的类型多种多样：性格、态度、兴趣、价值观等，总之，共同点越多，彼此越喜欢。
其中谈的最多的就是性格，“性格不合“似乎成为了许多夫妻/情侣分道扬镳的第一背锅侠。
事实上，我们都是独立的个体，有自己的个性、脾气与情绪，就如找不到两片一模一样的树叶，这世界也没有两个完全相合的人。
二人相互磨合的过程中，对方自然有各种各样的问题，而我们自己也有难以改变的毛病，再加上我们每个人都有自我为中心的陋习，所以每种亲密关系其实都不健康。
”性格不合“只是其中很微小的因素，或者说是我们找不到和这个人相处的方式的一个借口罢了。对于我自身而言，本人乐于与大方，直爽的人打交道，如果是女孩那就会有说不完的话题。
究其原因，主要是自己也是同等类型之人。正所谓：物以类聚，人以群分，快乐的人乐与快乐之人结交，悲观之人好与消极之人打交道。

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相异也能相吸吗？为何多数人（包括我在内）都相信就算看对眼了，相异也能相吸呢？
那么是否存在共同点很少但也会走到一起的例子？有，但多数是否定的，之前说过，感情这个东西很微妙。无论是相异还是相似，我们都在寻找适合自己的另一半。
所谓的“合适“，说的明白一点就是一种资源的配置。
我们或许有着不同的优势，在人际市场我们都在搜索与自己资源相当的伴侣，人们往往和有着类似适配价值的人结合，这也被看作用自身优势去交换伴侣的另一种优势。
因此，正是类似的适配价值让他们走到了一起，而非外在的任何相异，使得他们彼此相吸。
相异相吸的唯一方式——互补性倘若伴侣有各自的乐趣，一方愿意使另一方发挥其优势和特长，就可取长补短，我们称为互补性。
比如性格互补，双方都是急脾气，那有可能天天吵架。在交往之初我们都会想了解到对方的性格，这确实占据了很大的比重。
老话儿说的在理儿：“性格类似易成友，性格互补易成家” 。但要建立称心如意的互补是需要时间的磨合，如果伴侣一方在亲密关系中起带头作用，另一方愿意顺从才会觉得快乐。
归根结底，我们都喜欢让我们快乐、支持我们的伴侣，讨要使我们沮丧、消极的伴侣，加上个人成长和新奇的东西会更加具有奖赏性，对那些与我们兴趣不同之人也会带有吸引力。
而重要的是，相像的伴侣可能比任何人更能满足我们的需求。

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男女两行期望的伴侣遇到一个情投意合之人是我们所梦寐以求的，为此每个人也都会怀揣着不同的选择标准（“标杆”）在丈量着彼此。
双方都会问到的问题就是：你到底喜欢什么类型的？彼此之间有没有看重的相同点呢？择偶的硬性条件都有哪些？
男女之间择偶的条件略有不同，老话儿说的很精辟：“潘驴邓小闲” 。
对女人而言：
潘：外貌驴：功夫好邓：有钱小：温柔细心，体贴浪漫闲：有精力和时间（陪伴）对男人而言：
潘：姿色驴：有身材邓：出身高贵，家里有钱小：温柔体贴，善解人意闲：有时间在一起你看，男女之间的要求还是有重合的部分。其实这五个字已经把一切都说明白了。如果你单纯是想拥有稳定的生活，只需要在这个五个方面努力提升自己就好了。
具备了这五种，你可能有无数异性追求，但这也不意味着你就一定能遇到自己的爱情。因为爱情不是生殖系统的配对，而是两个灵魂之间的吸引与共鸣。
在《亲密关系》一书中也调查了男、女对伴侣要求的同异之处：

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不要说女人太物质，我们都得现实一点，对于女人来讲，她们往往首先确保男人有点金钱和前途，之后再来寻找尽可能多的热情、诚实、坦率、稳定…等特质。不可否认，绝世容貌是我们所渴求的，金钱财富也是我们所向往的，但都不如高水准的热情、忠诚重要和实际。
总之，吸引力并不是玄奥莫测的，男人专注于长相，女人专注于资源，但人人都在期望自己的伴侣友善、随和、亲切…这些内在品质是多少钱也买不到的。我们喜结良缘的目的就是为了和喜欢的那个TA，开心的生活，相互鼓励发现最好的自己。
只要女伴姿色中等，只要男伴金钱足够，两性都想尽可能得到更多的热情和忠诚。而真正坚不可摧的亲密关系，是遇到那个人后，你开始有动力想要成为一个更好的人。因为爱情，你变得成熟，勇敢，不再害怕，不再孤独。你因此更热爱生活，并愿意付出努力让它可以变得更美好，成为了更真实的自己。这估计是爱情的终极意义吧。
最后梳理一下此文的要点：
1. 吸引力的基础——奖赏性;
2. 漂亮的脸蛋会让你产生错觉;
3. 相像具有吸引力的原因：它具有奖赏性，相异并没有，所以相异并不相吸;
【提出爱情三因素理论的心理学家是（关于爱情的心理学）】4. 两性期待的内在品质大与外在，只要基本条件满足,我们都希望拥有更进一步的忠诚、幸福、和热情…