为什么你选择原谅了背叛者,却没得到被感恩?

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为什么你选择原谅了背叛者,却没得到被感恩?
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为什么你选择原谅了背叛者,却没得到被感恩?】文|风停夜泊
原创·抄袭必究
经历过背叛的婚恋关系 , 想要得到修复 , 需要有两个必经的步骤:
1:经历背叛的人选择原谅;
2:背叛者本身 , 选择回归 。
二者 , 需要达成“共识” , 才能真正获得余生的和谐“合作” 。
为什么不说是余生的和谐相处 , 而说成是和谐“合作”呢?理由莫过于如下两点:
1:经历了背叛的婚恋关系 , 再修复的只是关系延续 , 与爱无关!
即使是因为爱 , 也一定是单向带着委屈和埋怨的爱 。 没有双向奔赴的爱 , 从来与爱无关!
2:背叛者回归或经历背叛的人期望关系被修复 , 无疑是各自的“价值”所图 。 否则 , 若是两个人都能真正意义上做到独立、各不相扰的生活 , 那便达不成“共识”了 。
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背叛者回归 , 是权衡利弊的价值;经历背叛的人期望关系修复 , 也是带着自身的“私心”价值(为生存、为爱、为孩子、为面子、为不甘心)!
所以 , 经历背叛的婚恋关系 , 一旦被修复 , 那便是建立在婚恋关系上的余生“合作” 。 只是 , 两个人 , 只谈共赢 , 谈不起“情” 。
背叛一旦形成 , 只有“上瘾”和“无法真正再次信任”的结局 。 此时谈爱 , 太奢侈!
有些经历过背叛的婚恋关系 , 明明两个人达成了共识 , 最终还是没能真正做好合作伙伴 , 便是两个人其中的一个 , 忽略了各自只是“合作”身份的事实!
为什么背叛者回归后 , 你明明选择了原谅 , 却还是痛苦、也没得到被感恩?有如下几方面原因:
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第一:经历背叛的人 , 实际心理
在诸多原谅背叛者行为的现象中 , 因为经济或精神上的某种不能独立的状态而期盼关系被修复的人 , 会占比居多 。
经济无法独立 , 离开背叛者 , 自己便无法生活!精神不能独立 , 离开背叛者是无法戒掉长久以来养成的习惯!
只有少部分的人 , 会因为自己还爱着或不甘心 , 才会尽力表达关系恢复的诉求!
然而 , 无论出于哪一种心理 , 经历背叛的人 , 似乎都忽略了这样两件事:
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①面对背叛 , 自己不可能真正做到原谅
世上任何事都可以让人原谅、释怀 , 唯独背叛会是余生的阴影!
动情的伤 , 永远不会痊愈!对负心人的原谅 , 不过是一时的价值“所需” 。
当一个人真正独立以后 , ta便不会需要背叛者!
所以 , 在一场索取背叛者满足自己精神或物质需求的人 , 只会在一场关系里卑微迎合 , 但这从来不是婚恋关系该有的健康状态 。
所以 , 当一个人明白了这样的事实以后 , 会更加严厉地苛责曾经背叛自己的人 , 要给自己曾经的真情付出“讨公道” 。 然而 , 这便成了婚恋关系中出尔反尔的不可取!
当一个人真正明白 , 自己对背叛者的爱 , 只停留在ta背叛自己的事实被真相大白的那一刻以前 , ta就会后悔为爱“修复”关系了!
当一个人的不甘心 , 用一句“远离恶意伤害自己的人等于自我救命”这句话代替时 , ta就不会选择原谅!
经历背叛的人 , 永远无法做到选择性失忆 , 来发自内心地去原谅背叛者!
当不甘心的心理 , 被时间冲淡以后 , 经历背叛的人对背叛者的各种忽略 , 就会造成彼此婚恋关系的二次危机!
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②面对背叛 , 选择原谅的方式太“高贵”
犯了错的人 , 也许还会再犯错 , 但ta也一样希望得到诚恳的信任!
可是 , 有些人的犯错 , 就会是让别人记住余生的污点 。 背叛 , 即是这样!基于这样的原因 , 经历背叛的人才会在面对背叛者时 , 虽然嘴上说着原谅 , 但实际行动永远无法做出半分柔情 。
面对一个背地里和其他异性亲密的另一半 , 经历背叛的人 , 内心将永远无法平衡和平静!
以至于 , 即使婚恋关系得到了暂时的修复 , 还会因为经历背叛的人的情绪、语言 , 让背叛者深感回归是一种错误 。
然而 , 面对这样的状况 , 经历背叛的人就像是一个审判者一样 , 完全站在了讨伐的制高点 , 时刻要求背叛者“赎罪”式相处 。 这样高贵的关系修复 , 是彼此饱受折磨的最大原因 。
改过自新的嘉奖和余生的赎罪 , 相比前者更能让人接受 , 也更能让人发自内心地去“变好”!
只是 , 经历背叛的人本身就是承受伤害的人 , ta又怎会轻易说服自己 , 去做到给恶意伤害自己的人“嘉奖”呢?
所谓的原谅 , 在背叛者看来不过是高高在上的姿态 , 关系被修复 , 也难保彼此和谐相处!
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第二:背叛者的实际心理
一个人只要做出了背叛 , ta就一定是一个自私的、欲望不自控之人!尤其 , 那些打着找到了真爱 , 给自己背叛找借口的人 , 更是一个对婚恋关系极其不负责任的人 。
一个对感情缺乏敬畏心和责任心的人 , 是一个品德缺失的人 , 也只有这样的人才会做出背叛的行为 。
当我们知道什么样的人才会背叛行为的准确答案以后 , 我们便不难知道 , 哪怕是有一天背叛者回归 , 也一定是带着权衡利弊的目的 。
若不是权衡好了利弊 , ta又怎会舍得回归呢?
至于被选择原谅这样的结果 , 大都是背叛者心知肚明的事 。 可以说 , 背叛的人 , 会比经历背叛的人自己更加经历背叛的人 。
经历背叛的人 , 会在什么状况下有怎样的情绪、做出怎样的行为 , 背叛者都会心知肚明 。
那些被经历背叛的人所有的“突然袭击” , 都不过是背叛者一时低估了经历背叛的人的勇气而已 , 但这样的结果 , ta早就有预知 。
所以 , 当背叛者选择回归时 , 也一定是抓准了经历背叛的人能够选择原谅自己的心理!
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至于经历背叛的人 , 是否发自内心原谅自己 , 对于背叛者来说并不重要 。 Ta只想更好地完成自己价值所需的目的而已!
只是 , 背叛者的回归 , 一定见不得经历背叛的人做如下几件事:
①经历背叛的人越是卑微迎合 , 背叛者越是厌烦 , 甚至高高在上不在乎;
②经历背叛的人若是时刻把自己当成一个需要赎罪的人来对待 , 那背叛者是一定不会接受太久的;
③经历背叛的人若是时刻对自己态度恶劣 , 那么背叛者就很可能以最快的速度 , 再一次背叛……
虽然背叛者是带着目的回归 , 但ta绝对不会让自己“受委屈”或让自己在一个令自己心生厌恶的人身边待太久 。
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如果 , 经历背叛的人 , 为自己的原谅设置了太多的必要条件 , 这些很可能就是背叛者一时的“妥协” 。
因为不爱才背叛 , 因为价值利益才回归 , 这样的关系修复本就是目的不纯 。 当背叛者在这段关系里 , 感觉不到舒坦 , 那么ta也可以选择再次抽离 。
所以 , 在一场经历背叛后选择原谅而修复的婚恋关系中 , 经历背叛者的语言、行为和态度 , 决定了彼此关系被修复后 , 能走多远 。
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到任何时候 , 经历背叛的人若是选择了原谅 , 就别刻意时刻牢记自己是一个备受伤害的人的过往 , 尽管这是一个不争的事实 。
可是 , 如果你是经历背叛的人选择了原谅背叛者 , 你就必须明白:
你要选择原谅的本因并不是为了审判谁 , 而是为了自己心中权衡的某种价值 , 而让背叛者回归 , 和你达成余生“合作”的关系!
这样的合作关系 , 无关爱!无关审判!无关伤痛治愈!
如果 , 你没明白这样的现实 , 你就只能在原谅后继续苦痛 。 而那个背叛你的人 , 本身就是一个责任感缺失、敬畏心缺失、人品低下的人 , 又怎会对你感恩?
余生 , 若是选择原谅了背叛者 , 就要看清关系修复的真正现实 , 千万别再给自己伤口撒盐 , 让自己不得快活!
只要你愿意放过你自己 , 任何繁杂的事、垃圾人 , 又能耐你何?
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—End—
情 , 是人在世间的炼狱 。 爱情也好、友情也罢 , 对的时间遇上对的人才能修成正果!
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来源:搜狐