“如果你需要的话 , 我们可以拥抱一下 。 ”
把孩子的情绪、感受描述出来 , 是帮助孩子自我觉察、认识情绪的好时机 , 这也是孩子情商培养的根本所在 。
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其次 , 确认孩子的需求 , 让他知道自己的需求是被理解和接纳的 。 这对孩子来讲 , 既能够消除他的“对抗心” , 也是一种“存在确认” , 能够帮助孩子从根本上构建自信心 。
然后 , 解释拒绝的原因 , 并寻求孩子的合作 。
在“拒绝”孩子之后 , 一个很重要 , 又经常被忽视的步骤 , 是解释拒绝的原因 。 这是帮助孩子构建“同理心”的重要一步 , 让孩子理解父母行为背后存在着怎样的需求 , 为达成“合作”做准备 。
比如 , 我们可以告诉孩子:
“我不允许你继续看电视 , 是因为我们之前约定好了 , 看30分钟 , 现在我希望你能够履行我们的约定 。 ”
或者“我不允许你看更多的电视 , 是因为看太多电视对眼睛不好 , 这让我很担心 , 我很希望你能够保护好眼睛 。 ”
“接下来 , 我们可以玩下一项游戏了 , 你有什么好主意吗?”
如此 , 孩子能够更容易接受父母的要求 , 并启动他们自主解决问题的思考通道 。
04
孩子爱磨人、假哭 , 很可能是受到了“鼓励”
有一种行为很容易让孩子觉得耍赖、假哭“有趣” , 甚至“上瘾” , 那就是我们缺乏一个比较稳定的规则在那里 , 看心情养娃;有时候满足孩子 , 有时候不满足孩子 。
如果孩子通过故意哭闹来“要挟”大人的时候 , 我们有时候满足他 , 而有时候又不满足他 , 他就会觉得“其乐无穷” 。
所以 , 当我们与孩子树立规则的时候 , 要秉持“温柔而坚定”的原则 , 规则始终如一 , 不去轻易打破 。
真正的自由 , 不是信马由缰 , 海天无涯 。 真正的自由 , 是有围墙的自由 。
对孩子来说 , 安全感的建立不是源于没有规则 , 而是在碰撞出清晰的规则之后 , 他们知道边界范围之内 , 哪些事情是安全的 , 可以做的 。
每一个用“磨人、假哭”等方式来表达自己需求的孩子 , 既需要温柔的抱持 , 积极的回应 , 也需要坚定的边界 。
这其中的“度” , 用心去“看见”眼前那个真实的孩子 , 你自会有所发现 。
来源:本文转载于凯叔育儿(ID: yuerjinhualun) , 专注0-6岁宝宝科学养育
【孩子|“特殊时期 特别家教”(总664期)】图片来源:摄图网
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