一张口就是习惯性否定、攻击式评价！看看你平时都对孩子说了些啥文丨福果妈妈桃桃放寒假

文丨福果妈妈
桃桃放寒假，因为疫情在家学习，没有托管，姥姥每天在家陪护。
结果桃桃连续三天没有好好完成妈妈留下的作业。
终于，那天在爸爸询问学习进度的时候，姥姥补刀：“她这几天都没学习，我看她根本就不想学习，就知道玩！怎么说都不听！”

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桃桃一听就急了：“我没有！我想学习！你说的不对！我没有！”
桃桃对于姥姥的评价非常激动，但是除了反对，孩子也没有说出什么。
直到妈妈说：“妈妈知道，你不是不想学习，可能是姥姥误解你了，那现在能告诉妈妈这两天是因为什么没有按时完成作业吗？”
桃桃的情绪才缓和下来，跟妈妈交流。妈妈留的练习册很简单，她很快就写完了，生字本写完了，跟姥姥说了姥姥忘了买……
姥姥对桃桃的学习情况和写作业的习惯不了解，看到孩子写作业时间不长，就判断孩子不好好学习。

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发生问题的时候，家长们容易对孩子贴标签：
你总是不听话！我把你生出来你就知道气我！
你就是不想学习！长大了肯定一事无成！
你就知道调皮捣蛋！不像别人一样是好孩子！
你又惹弟弟妹妹生气！当哥哥的一点也不懂事！
攻击式表达、习惯性否定，以偏概全，贴标签，父母这些轻易砸在孩子身上的话，会让宝宝感觉到被误解，反而不利于沟通和问题解决。
更可怕的是，有些父母除了这样对孩子说话，已经不会正常的表达和沟通了，亲子之间的交流，充斥着的就是这些否定、指责、命令。长此以往，孩子的成长令人担忧。

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那么，父母如何才能做到和孩子有效沟通呢？
基于心理学的教育基础，能够促成良好沟通的核心在于“表达事实+情绪反馈+引导建议” 。
1、表达事实是对事情的客观描述，而不是主观评判
用“我注意到你今天看了两个小时的电视”替换“你眼睛还要不要了？看那么长时间电视？”
“你已经连续三天10点以后才睡觉”替换“你怎么天天睡那么晚？”
“现在已经8点了，你还没有完成作业”替换“这么晚还不写作业，我看你就不想好好学习”
陈述事实让孩子意识到客观实际发生的情况，主观评判会导致孩子容易沉浸在长辈批评的情绪中，甚至引起对抗情绪。

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2、情绪反馈是理解宝宝当下的情绪
“妈妈知道这件事发生让你很难过”、“我知道你也不想这样”、“动画片太好看了，让你很难控制时间吧？”、“是不是手机里的视频特别好玩，让你错过了时间”当宝宝被接纳，被理解，他才会感受到安全，会更容易沟通。
3、引导建议，帮助孩子一起反思造成现状的原因是什么
让宝宝自己提出更好的解决方案。
“是什么原因导致你两天没有做作业呢？”“影响你做作业的原因有哪些？”“考虑到你说的这个原因，我们一起改善一下学习日程。 ”“如何能避免一直看动画片超时呢？有哪些方法？你愿意尝试哪些？”“如果不学习，短期内会有什么后果？长期呢？”“你愿意别人对你没有礼貌么？那你愿意跟什么样的人交往呢？别人是不是也一样？那我们如何做到有礼貌？”
相对于强制的压迫和命令，当宝宝自己参与反思及制定改善建议的时候，才会更好的带来后续改变。

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想一想我们当我们面临被误解，被无端指责的时候，是不是第一时间先跳出来反驳呢？这个时候很难心平气和地立刻去反思自己到底做得对不对？
作为70、80后的父母，我们常常会对孩子“尬夸”你真棒，起因于我们小的时候太少被理解，被接纳，等我们有了孩子，又迫不及待地补偿他我们缺失的认同和认可。
不是吼叫才能解决问题，不是发脾气才能改变现状，一遍遍在攻击孩子错误行为的同时，脑子也同步在告诉自己不能这样做，但是就没有控制住。
做父母是一场修行，接纳孩子不适当行为的前提其实也是在接纳自己。接纳自己的不完美，接纳孩子会犯错，接纳自己做60分父母，对于孩子最重要的事，只是这3样：第一是身体好，第二是心理素质好，第三是自我驱动的学习和再学习能力。