三个类型的孩子最容易成为“问题儿童”，你家在其中吗？( 二 ) 我最近一直在读心理学家阿尔

虽然我并不赞同这样的做法（因为很多数据已经证明了，参与家务的孩子更有责任感，更容易在社会上取得成就），但是也不能因此就说父母在溺爱孩子。
因为是否溺爱，还需要综合其他方面。
比如：
孩子在外面和同学、伙伴打架了，孩子哭了，我们是怎么处理的？
——是不管不顾上去就偏袒自己的孩子，把对方骂一顿吗？
如果不是，你没有溺爱孩子。
如果你对孩子讲道理，告诉孩子是非对错，该道歉就道歉，该原谅就原谅，那么你尽到了父母的职责，教会了孩子正确的面对问题和解决问题。
这是“爱” ，是有原则有温度的爱。
还有一点很重要，那就是：父母的行为示范。这比任何语言都更具有影响力。孩子从小到大看着父母间互相尊重、友好合作，会潜移默化地影响孩子的行为方式，融入到孩子的生命当中。
我认为：具有良好合作关系的夫妻，不会真正地溺爱孩子，也不会养出自私的孩子。

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（2）被严厉管教的孩子
这里主要指没有感受到父母关爱，日常多被父母指责、控制、强迫、打骂的孩子。
这样的孩子从小就没有被父母温柔以待过，自己的能量桶中就从未接收过正向的阳光，所以他自然没有能力给出别人爱。
被严厉管教的孩子，感受不到家庭的温暖，而且容易将这种敌意和对立带到学校和社会当中。
当老师、同学、同事、朋友的做法不满足他的期望时，他便容易变得有攻击性，将对方作为自己的敌人去对待。这样的孩子和溺爱的孩子一样，没有合作意识，很难受到周围的人喜爱。
【真实案例】——学校中的不良行为
这是发生在我儿子班里的一件真实的事情。
在他五年级上学期，班里有个女生的文具盒以及文具盒中所有的铅笔钢笔都不见了。后来，在女厕所的垃圾桶中找到了。
据说，是另一个女孩看到这个女孩的父母对她很好，自己的父母却对自己责骂不停，心生嫉妒，于是趁大家不在教室的时候，把她的东西扔进了垃圾桶。
很显然，她把这个女孩当作了对立方，自己过得不好也见不得别人过得好。
这种自卑补偿模式如果不及时纠偏，这个女孩的问题将会越来越严重。
长期在父母压迫之下长大的孩子，大概有三个发展趋势：
a.反抗/逆反。
——哪里有压迫哪里就有反抗，在青春期的时候，被压迫的情绪积压到一定程度，加上身心发育迅猛，便会一招反弹，从此父母再也无计可施。
还有一种反抗是无声的，自暴自弃似的反抗。这样的反抗最致命。如果孩子和父母大吵，至少还证明他是有思想的，但是这种孩子就彻底放弃了人生。
那些初期被父母管到极致，然后反弹到“休学”在家，任你打骂都闭门不出的孩子，便属于“自我放弃”的一种。
b.被压迫一辈子。
——这样的孩子是悲哀的，因为他终其一生都没有滋生出反抗的力量，一直处于弱势地位，被父母控制。终其一生，都在替他的父母过生活。
然后，有的人还会将前期对父母情绪的积压，不受控制地倾倒在自己的下一代身上。从而，长成了自己最讨厌的那种人。
c.跳出来，做自己。
——这样的人内心力量很强大。他有能力反抗和思考，不把整个人生的价值放在与父母争输赢这件事上。他能跳出被控制的圈子，思考自己的人生。这样的孩子长大以后，也不会对自己的下一代施以暴政。
（3）身体有缺陷的孩子
这类孩子的自卑感或自卑情结源于身体缺陷，以及周围人看待他们的目光。如果他们的自卑补偿方式错了，也容易成为问题儿童。
但是同时，也有一些身残志坚的孩子，过出了自己的励志人生。

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（二）极端的父母很少，大多数父母要学会的是：平衡。
在现实生活中，极端溺爱和极端控制的父母虽然也有，常见于新闻之中。但是，这样的父母毕竟很少，身边围绕的大多都是像你我一样普通的父母。
普通的父母常常周旋于“溺爱”与“控制”之间，来回切换。
解释这一现象，我最爱用的例子是：“看电视” 。
如果我们规定孩子一天只能看半小时电视，如果我们是一个“和善而坚定”的父母，我们就要在友好的基础上，坚持这个规则。（如果规则不适合，我们可以沟通后调整。）