七星大叔|身边从不缺鲜肉的潇洒小姐，为什么得不到真爱？

最近，萧亚轩的状态非常让人担心。
前几天的直播中，她眼神涣散，神情恍惚，在朋友反复劝说下才费力夹起食物，机械式缓慢咀嚼。

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不久前她在社交平台发布一则视频，视频中的她面容憔悴，表情悲伤，顿时激起网友热议。
虽然萧亚轩回应是因为没带房卡向男友求助，手滑公开发布，但她的状态依然引起网友的担忧，结合她和小16岁男友黄皓在《女儿们的恋爱》中的表现，也有不少人猜测她的感情是否出现问题。

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我们总能听到有人说“羡慕萧亚轩的快乐” ，可作为“平平无奇的恋爱小天才” ，萧亚轩真的在享受爱情的快乐吗？
付出，无法兑换成被爱的筹码
《女儿们的恋爱》中，黄皓为了照顾生病的萧亚轩，特意请母亲指导自己煲汤。
黄皓与母亲的相处，让萧亚轩不禁想起自己去世的母亲，不一会儿她便眼眶微红，面露伤感。
黄皓注视她的眼睛，坚定说道：“我的家人就是你的家人” 。萧亚轩感动流下眼泪，抱住恋人说："我只想要爱，我现在感觉被爱着" 。

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许多网友看到这里表示被黄皓暖到，我却无比心疼萧亚轩——说出“我只想要爱”的萧亚轩，不像是那个刀枪不入、游刃有余的潇洒小姐，更像一个缺爱又无助的小女孩。

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熟悉萧亚轩的粉丝都知道，她幼年时，父亲得到去美国的机会，为了前程果断离婚，抛弃妻儿。
萧亚轩的母亲是典型的女强人，凭一己之力担任某国际公司的董事长。虽然母亲给萧亚轩的陪伴和夸奖不多，却是她内心的依靠和支撑。

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几年前，母亲不幸罹患癌症，绝望的萧亚轩三跪九叩800公尺，愿意用自己10年寿命换母亲的健康。
可母亲还是去世了， “抛弃”了她，自此她的心仿佛空了一块，陷入更深的匮乏感。

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渴望被需要的人，在爱情中很容易成为付出者。回看萧亚轩的爱情不难发现，她在每段感情中都奋不顾身，毫无保留地付出：
为了当时的男友王阳明，她曾经推掉电影《艺伎回忆录》的邀约。
她对现男友黄皓无比上心，安排他每日练舞、弹钢琴、学表演，不堪重负的黄皓甚至“累到吐血” 。

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很多人会认为付出是爱对方的表现，但许多时候，付出爱也只是为了得到对方更多的爱。缺爱的人，往往更容易掏心掏肺对对方好，她们以此安慰自己：“付出越多，我就越不会被抛弃。 ”

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强势的背后，是脆弱与孤独
综艺中，节目组抛出问题“爱情中谁占主导地位” 。听到萧亚轩回答“互相主导” ，黄皓露出难以置信的表情：“真的吗？我真的觉得你会说你。 ”

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分明是节目组为了给观众撒糖设置的提问环节，到萧亚轩和黄皓这里却险些变成批斗现场。两人矛盾的核心，是萧亚轩的掌控感：
萧亚轩坦言自己会管束黄皓的发型和穿着；黄皓则吐槽萧亚轩半夜失眠睡不着，逼着自己陪她看电视，说自己“连呼吸都可能让她生气” 。

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如果说上面的做法还无可厚非，而回答另一个问题“最近一次吵架是什么时候”时，萧亚轩的做法明显不太合适：
黄皓谈及两人上次吵架，是因为萧亚轩要剪自己的头发，而他表示不愿意，并现场严肃反问：“谁会让萧亚轩剪？”谁知萧亚轩生气地说：我的五只狗一定愿意。

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听到这句话的黄皓脸色微变，萧亚轩似乎也察觉到有些不妥，急忙跟导演组要求换下一个问题。
从“萧亚轩的朋友们一致认为她是很好相处的人”可以看出，或许和每个普通女孩一样，萧亚轩在爱情中这种希望支配对方的态度，不是因为强势反而是因为脆弱——要用“你愿意为我改变”、“你听我的” ，来证明“你爱我” 。

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似乎每一个缺乏安全感的女孩，在与恋人相处时都会不自觉将“对方的妥协和退让” ，作为爱自己的证据。
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中写道：人们常常会把爱与被爱混淆。
但爱情不是确认被爱的过程，如果一味纠结“对方爱不爱我” ，苦苦搜寻被爱的证据，只会给自己增加更多的惶恐和疲惫感。
只有放下审视和评判，才能真正获得安全感，享受真正松弛自由的爱情。

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“我不在乎” ，本质是“我害怕受伤”
网上曾流传过这句话：“没有谁可以永远年轻，但是萧亚轩的男朋友可以。 ”

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永远在跟小鲜肉谈恋爱的萧亚轩，活成了不少女生羡慕的样子。许多单身女孩们甚至跪求萧亚轩出书传授恋爱秘籍。
然而17年换15任男友的萧亚轩，并没有表面上的潇洒。她的每段感情都很短暂，和现男友黄皓在一起三年时间，几乎算是最长的一段恋情。采访中两人也表示，最近这一年里，多次出现两人坚持不下去的时候。

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为什么遇到帅气多金的小鲜肉，潇洒小姐的爱情依然难以长久？
排除对方出轨等原因，在每段感情一出现问题便果断离开的萧亚轩，看似潇洒，实则也夹杂着许多不安与恐慌。

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【七星大叔|身边从不缺鲜肉的潇洒小姐，为什么得不到真爱？】
被外界称为「萧亚轩老师」的罗霈颖，曾在采访中坦言，自己只和25岁左右的男生谈恋爱，因为她觉得25岁左右的男生刚刚毕业，并不用为了事业拼搏，会有更多的时间陪伴自己。
萧亚轩也曾公开表示，自己需要黄皓全然的陪伴和关注。似乎大多缺爱的人，都很容易将爱情作为生活的重点，过度关注恋人对自己的态度，希望通过爱情补偿对爱的缺憾。

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《清醒纪·爱人》中说：
“一定不能想要从对方身上获取你所缺失的东西，不管是物质还是感情。原谅对方也是脆弱的有缺失的人，又怎么能去奢求他的保护和成全。即使你需要一个偶像。但那一定不会是你的爱人。不要希望互相拯救。 ”
世上没有完美的恋人，再爱你的伴侣也难免有无法满足你需要的时候。

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当对方出现稍微冷淡的表现，比如没有及时回消息、没有顺从自己时，不缺爱的女性会尝试理解，而缺爱的人则会被触发防御机制，产生“他是不是不爱我了”的焦虑和恐慌，进而质疑和不信任对方。
这如同为爱情设定一个标准，根据对方的行为不停打分，一旦对方表现稍有偏离，便会极端化解释对方的行为，总结道“看吧，我就说你不爱我。 ”
对伴侣的质疑与不信任，归根结底还是对自己的不自信——“看吧，我不值得被爱。 ”
这种“自证模式”无论是对爱情还是对自身，都有一种巨大的破坏力。

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我们在生活中也总会发现：
爱情中主动提分手的一方，更多的是缺爱的那方。她们不相信自己能够拥有长久的亲密关系，觉得幸福终将失去，因此更难深入长久地拥有一段关系，往往出现问题便给感情宣判死刑，哪怕依旧很爱对方，为了不让自己成为被抛弃的那个，也主动提出分手，结束这段感情。
但爱情不仅是享受被爱的过程，更是学习去爱的过程。如果因为害怕受伤而果断退后，就无法理解他人、疗愈自己。

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写在最后：
心理学者周梵曾说：
“做真实的自己不是想骂人就骂人，而是看到自己想骂人背后的情绪源头是什么，看到自己的脆弱。 ”
成为不缺爱的女人也是如此——并非不管不顾地投身一段又一段爱情，而是看清自己在爱里痛苦和挣扎的原因，看见并接纳自己内心的匮乏与恐慌。

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我们要做的，不是死死抓紧恋人，希望在爱情中得到救赎，而是松开手，关注自己的感受。
以下有几个建议：
1、让过去过去。接受人生各有缺憾，停止对过去的凝视，才不会错过未来的可能性。
2、进行积极的心理暗示。相信世界上存在很多爱，并告诉自己，你有被爱的资格。
3、不将恋人理想化。每个人都有自己的局限性，无法成为你的救世主，不要因为点滴误会推开恋人。
4、觉察内心的感觉。当感觉受到伤害时，在寻求恋人拥抱前，抱一抱自己。
另外，我想告诉我的读者们，对爱的匮乏并不可耻，修复并疗愈心里的漏洞，恰恰是变强大的过程。
当一个心里有伤的人开始审视并接纳自己，学习被爱和爱人的能力，便能够跳出自己人生的悲剧剧本，反而成为更坚强明亮、温暖有力量的人。

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如那句：万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。