壹心理|侦探17年见证170多次出轨:婚姻中要强的女人,只想自保
苏金刚|作者
朴素的树、如欢|编辑
cristian|图源
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今天 , 壹心理想和你聊聊:自保式婚姻 。
一个婚姻侦探火了 。
17年 , 他“见证”了170多件铁证如山的出轨 。
平均每天接十多个来电咨询 。
来找他的人 , 70%都是已婚女性 。
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这些女性面对出轨 , 要的是“必须找到真相” , 甚至不惜花重金 。
在这位侦探眼中 , 这些女性客户们都有一个共同点:“强” 。
但这个“强”未必是财力方面 , 也不止是为人强势 。
这群人的强 , 是在对证据的执着上 。
她们要的不只是结果 , 更是证据 。
她们要满足的 , 是在婚姻中掌控局面的欲望 。
婚姻犹如斗争 , 她们要的是“我要赢" , 还要赢得漂亮 。
在谷雨实验室的采访中 , 婚姻侦探讲了他经手的几个案子:
a. 南京女企业家
她是一个很成功的女企业家 , 丈夫是她的员工 , 从她那里领工资 。
她笃定丈夫出轨 。
侦探发现 , 因为她势力太强 , 丈夫连去酒店都不敢 , 只敢带着情人在偏僻的地方车震 。
真可谓 , 上有政策下有对策 。
侦探建议女人来现场捉奸 , 她强势打断:“你告诉我在哪里就好 , 他看见我腿会吓软 。 ”
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b. 小城老板娘
她和老公生活在一个小县城 , 老公做生意 , 在当地算是有钱人 。
结婚20年 , 女儿都上中学了 。
女人一直觉得老公在外面有小三 , 但是没有证据 。
不久 , 侦探找到了小三 。
在一家居民楼里 , 小三还有一个女儿 , 一家三口 , 其乐融融 。
以为完成任务的侦探 , 正准备收工时 , 却意外发现 , 居然还有一个小四 。
并且 , 小四给了男人唯一一个儿子 。
c. 都市女白领
这个女人给侦探自己老公照片时 , 侦探就有种直觉:这个男人不会出轨 。
果然 , 跟了整晚 , 侦探只看到男人走进一家医院 , 在挂号大厅的长椅上睡了一晚 。
没有小三 , 没有出轨 。
形形色色的故事里 , 所有的人都拿到了真相 。
只是 , 有的验证了他们的猜想 , 有的没有 。
不过无一例外的是 , 这些婚姻本身 , 都已经裂痕斑斑 。
都说女人的第六感很灵 , 婚姻中的女人 , 尤其像福尔摩斯 , 她们对自己的直觉笃信不疑 。
当她们将丈夫判定为“有问题”时 , 需要有实际的证据来支持 。
找个侦探 , 是为了验证心中的答案 。
不管丈夫是否真的出轨 , 拿到证据这个动作都是必须的 。
答案只有两个:果然出轨了和没有出轨 。
假如是“果然出轨了” 。
一方面她们验证成功 , 满足了自己的全知全能:怎么样?事情果然如我所料吧!
一方面暗地做好离婚准备 , 保证自己利益最大化 。
假如是没有出轨 。
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她们一方面心安了 , 一方面让自己保持在一个可控的、比较主动的位置上 。
听起来不错 。
但 , 这种事 , 也容易上瘾 。
来看看这个逻辑线:
有了出轨假设——对这个假设深信不疑——找侦探拿证据——验证假设——验证成功——对自己的假设深信不疑 。
这种思维过程很容易形成一个闭环 。
有了第一次成功后 , 就会再度形成类似的假设 。 就像一条贪吃蛇 , 头和尾巴相连 , 不断在其中兜圈 。分页标题
侦探还分享过另一个案例 , 一位女士几年前抓到丈夫出轨 , 之后她选择了原谅 。
但是 , 几年后 , 她又来了 , 找侦探去抓老公旧情复燃的证据 。
对她们来说 , 只要有一次验证成功 , 就很难忍住不去验证第二次、第三次 。
势必要赢 , 要掌控 , 哪怕动用私家侦探 , 不惜一切去拿到证据 。
就好比一个人看一部悬疑电影 , 每一个过程 , 每一个情节 , 她都要清清楚楚 。
之后 , 仔细推敲 , 探寻真相 。
可生活 , 终究不是电影 , 她们的这种掌控感 , 只会让身边人藏得越来越深 。
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【壹心理|侦探17年见证170多次出轨:婚姻中要强的女人,只想自保】
到底是怎样的女性才会把生活过成这样?
听着侦探的故事 , 我能感受到她们身上 , 似乎没有任何安全感 。
她们内心深处 , 充满了恐惧 。
全知全能 , 也是为了自保 。
她们总想知道最坏的情况 , 好早早地给自己找到出路 。 让自己在一个主动、时刻能掌控的位置上 。
但其实 , 一直预防最坏的事情发生 , 让自己避免恐惧 , 这种惴惴不安的状态 , 往往比恐惧本身还要令人恐惧 。
当她们无法控制自己时 , 就会尽可能 的 去控制外在的一切 。
尽力去抓住些什么东西 , 比如丈夫 , 希望把这个人控制在自己手中 。
这样做的前提 , 是一个层级假设:一个人在层级上超越了另一个人 , 就不会受到挑战 。
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于是 , 偷偷找证据 , 预防着关键时刻的到来 。
但其实 , 她们就算拿到了出轨证据 , 也不一定非离婚不可 。
侦探的故事里 , 不乏和好继续经营婚姻的 。
关键是 , 她们要让丈夫背负“罪疚感” , 掌握了丈夫的道德污点 , 就有了主动权 , 这个时候她就可以继续经营婚姻 。
因为她确定了自己是“好的”“对的”那一方了 。
处于可以掌控的位置 , 她才有信心继续经营婚姻 。
想起柯南的口头禅:真相只有一个 。
可是婚姻里 , 哪里有什么真相呢?就像罗生门 , 每个人看到的都是自己想看到的 。
每当有人谈离婚 , 说的是因为伴侣出轨时 , 我对这样的答案总是保持警惕 。
婚姻关系的破碎 , 不要让出轨来背锅了 。
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出轨只是表象 , 我们总以为找到了出轨证据 , 就可以将关系破裂的原因都归咎于它 。
倒是很省事 , 可同时也掩盖了更深的那个真相 。
破碎的亲密关系中 , 你与他一起回避掉的 , 是那些你们无法面对的沉重部分 。
那些才是更值得探究的 。
这170多段故事里 , 女人们一门心思找出轨证据时 , 回避的真相可能恰恰是:我不被爱 。
这个“不被爱”不一定是客观事实 , 而是她们心里内在的感受 。
幻想即现实 , 她们的感受构成了她们的现实 。
在这样的构建中 , 不可自拔 。
可一个人越是在这种时候 , 越需要将向外寻找“真相”的目光拉回到自身 , 看看自己 。
为什么在一段关系里面临了这样的困境?婚姻又是如何走到了破裂的边缘?
将注意力拉回到自己身上 , 才能探究到自己内心深处的那份不安全感 , 那份渴求 , 那份恐惧的真正来处 。
怎么做呢?
尝试去问问自己:
A. 那些恐惧不安到底来自哪里 , 是他出轨 , 还是一直存在?
B. 在关系中 , 你表达过自己的需要 , 也能看到对方的需要吗?还是只看见自己委屈 , 付出 , 无人理解? 分页标题
C. 你到底想要怎样的亲密关系?你希望对方带给你的最核心的部分是什么?
D. 你是否允许对方做自己 , 又是否允许自己做自己?
E. ……
回答这些问题本身 , 会让你更容易回到自身去思考 。
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亲密关系 , 能映照出一个人的美好、可爱 , 同时也照出自己不安、脆弱、恐惧 。
清晰地理解自我 , 耐心地体会并理解所发生的一切 。
当自我清明 , 才不会被事物的表象所迷惑 , 能无所畏惧地面对更深层的真相 。
世界和我爱着你 。
参考资料:
1.《上海婚姻侦探:爱情远比我们想象的结局难料》 , 谷雨实验室 , **** , 2020-01
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