情爱研习社|你想和我搞对象？？？我妈不让

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“我妈不让” ，只是个段子？
知名脱口秀演员李雪琴在《脱口秀大会》有一个好玩的段子：
她说自己在初中的时候遇到有男生告白，还特别浪漫的那种，在她的生日，手捧玫瑰花，单膝跪地说：李雪琴，我喜欢你，咱俩搞对象吧！
李雪琴说，当时我对他说了这辈子对说过的最硬气的一句话：我妈不让！
大家全笑了。
虽然原本场景中， 14岁谈恋爱妈妈不让，还算正常，但2020年了，面对“搞对象”的表白，还有人说着“我妈不让” ，听起来似乎很可笑，这其实还是很多人的真实人生。
父母对于儿女亲密关系的干涉企图，其实从来就没有变过，只是比起封建社会，从赤裸裸的包办，变成隐性的干涉。
表象一直在改变，深层的动力却一直未变，这背后到底是怎样的玄机？
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父母式“插足”
父母干涉儿女亲密关系，有种种的表面上的原因或者理由。
小时候是怕影响学习，怕早恋，长大了是怕你不结婚，不找男女朋友，不符合社会常规。要找男女朋友，又必须要软件硬件各方面让自己满意，不然一没面子，二为儿女担心今后生活不幸福。
那要说到硬件软件，可干涉项就更多了：经济实力，身高长相，家庭出身，职业行业，性格特点……总有一条能够成为“我妈不让”的原因，不怕你找不到挑的。
【情爱研习社|你想和我搞对象？？？我妈不让】看上去都是有“客观原因” ，但这样不管怎样都要“不让”的最终结果，是儿女无法自由自主地去经营探索一段亲密关系，无论怎样的“亲密” ，好像中间都被强行插入了一个或两个或者甚至四个人，那就是双方父母。
父母仿佛成为了亲密关系中隐秘的“第三者” 。
记得不知道从哪儿听来的一句话：我们一张双人床上，睡的是六个人。
多出来的四个人，自然是双方的父母。
别说第三者了，第六者都能出现，这亲密关系，还“亲密”得起来吗？
父母干涉儿女亲密关系的第一条隐秘动力就是：你不能跟别人比跟我更亲密。
这点在母亲身上体现更为明显，毕竟母亲和孩子曾经的融合和依恋是非常深的。
那个曾经和我如此亲密的孩子，跟我无话不说的孩子，什么都依赖我的孩子，突然之间，就把曾经只属于我和TA的亲密感分享给了别人。
不行，不能那么便宜了他们！
通过一次又一次的挑剔，苦口婆心地劝导，持续强力插入孩子的亲密关系中，让孩子不能顺利进行到人生下一阶段，或者即使进入了也不那么舒心，这样才能保证自己在孩子的人生中永不退场，自己和孩子的亲密关系，永远那么生机勃勃，有存在感。
曾经大热的婆媳斗争经典剧集《双面胶》中，女主亚鹃和婆婆，看上去是因为南北城乡文化习俗不同，而让婆媳矛盾不断升级，而实质却是对儿媳和儿子更亲密的嫉妒和攻击。
比如婆婆会把儿子媳妇的内衣内裤都洗好，亚鹃在早上看到自己和丈夫的内衣裤被整整齐齐放在椅子上，心中涌起的恐怕不是温暖，而是惊悚：
她都不知道晚上婆婆什么时候潜入了自己和老公的卧室，怎样翻出来那些内衣裤。
这个情节非常有象征性：看上去好像是婆婆对他们生活无微不至的照顾，但细品之下却极恐：
内衣裤是十分私密的物品，卧室是非常私密的空间，夜晚是非常私密的时段。
在这个时候，婆婆潜入卧室，翻出两人内衣裤来清洗，潜意识大概想宣示：你们再亲密，也逃不出我的手掌心，你们之间没有我手伸不到的隐秘地带。分页标题
婆婆想清洗掉的，也许不是内衣裤，而是儿子和媳妇之间的只属于他们的亲密感。
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“独立行走” ，有多难？
对于孩子的伴侣或者未来伴侣有期待，有要求，这也是挺正常的，但在孩子的亲密关系中，作为父母的期待也好，要求也罢，永远只能作为一个参考意见居于次席，而不能“喧宾夺主” ，如果父母不顾一切要冲在孩子经营亲密关系的第一线，那么可能这个亲密关系从一开始就埋下了各种隐患。
每当经过上海人民公园的相亲角，我的心情就特别复杂，一堆大爷大妈摆摊式为自己的子女相亲，看上去是“我妈不让”的反面：我妈非常让。然而，其本质却没有任何区别：让与不让，让怎样的人进来，都由我一手交涉。
我常常揣想那些白纸黑字一条条“优秀条件”符号后面的那一个个真实的年轻人，到底是什么样子的？他们对于父母把他们（其实都未必是真实的他们）摆在地摊上，有着怎样的感受？
作为一个成年人，在和父母关系中一直感受到“亲密无间” ，那不见得是温暖，而极有可能是窒息，或者是无力。
在这种“亲密无间”中，一个成年人，从开始的被动的无法“独立行走” ，渐渐地变成了有一些不自觉配合意味的不能“独立行走” 。
他们渐渐以为，那些父母对于伴侣的条件和要求，就是他们自己的。他们会不自然地带着这些条件去寻找伴侣，然后在漫长的生活中，渐渐发现，伴侣并不是他们真正想要一起长期生活的人。
朋友A君，按照父母的标准选择了一个不抽烟不喝酒无不良嗜好，在体制内工作的丈夫，然而，她却在婚姻中越来越感觉和对方各种观念不合，比如她在乎的事情，对方总是觉得不值一提，她在需要对方支持的时候，对方也不能够理解，反而总是不耐烦，觉得，别人怎么没你这么敏感，多大点事？
最让她苦恼的是，丈夫和父母的关系好得很，反而她变成了这个家庭中最“边缘”的人，得不到理解。
自己寻找的伴侣，也会在长期的生活打磨中暴露这样那样的问题和差异，但那毕竟是自己尝试去建立和经营亲密关系的过程，有自主的感觉，而不会像A君这样，感觉是为父母找了一个老公。
在面对亲密关系时，过于依赖父母的人，也很难独立面对和伴侣的关系，很多时候，会把父母拉上来说事儿。
在李雪琴的段子里，一个14岁少女面对男孩的表白说“我妈不让” ，为什么大家都笑了，其中可能有一个原因就是，从人之常情考虑， “我妈不让”太像一个借口和挡箭牌。
特别有意思的事是，李雪琴还把这句话称之为“这是我对男性说过的最硬气的话。 ”
要借着妈妈，才能对男性“硬气”地拒绝，好像“自己不让”就不是一个充分的，硬气的理由似的。
主动拉上妈妈来应对亲密关系，就像主动邀请“第三者”插入，从父母“插入”到儿女“邀请插入” ，形成了一个完美的闭环。
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“我妈不让” ，更是镜子
我们常常以为，什么年代了，还有父母干涉儿女恋爱婚姻的戏码吗？

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但现实却很真实：虽然早已不再是父母之命，媒妁之言的旧时代操作，但父母对儿女婚恋的隐性影响力，却也许比我们想象的要强大。
多少人不婚，丁克，一定程度上是在抗拒，是在躲避父母那种如影随形的压力（当然也有完全出于清醒自主选择的不婚和丁克）。
多少人叛逆地选择父母完全不能接受的人，其实还是在另一个方向受父母的影响和控制。
在亲密关系中，要想“独立行走” ，需要一点点摘除父母的影响，需要一点点去寻找自己真实的心意。分页标题
在寻找的过程中， “我妈不让”四字真言也许是一面很好的镜子：看看自己对于伴侣有多少真实的需求和心意，被“我妈不让”牢牢拦住；又有多少拒绝和不满，需要借助“我妈不让”来屏障。
直到有一天，自信一点，把“妈”字去掉，让与不让，都由我说了算。