甘肃涵德心理教练服务中心|当一个人深陷于“受害者模式”的思维

_本文原题：当一个人深陷于“受害者模式”的思维

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『当一个人深陷于“受害者模式”的思维，或是将此人格面具穿戴太久，她就很难有自力救济的可能。若要摆脱掉受害人生模式的制约，首先要看见自己是否处在受害者模式的圈套。』
有的人天天抱怨自己升不了职，怀才不遇，
有的人天天抱怨自己找不到对象，天天缺爱，
生活中，很多人之所以悲惨，
是因为悲惨是他们自己的选择
让自己每天活在吃苦受虐的模式里，
这是因为他们具备一种思维模式：受害者模式。
严重处于受害者模式的人
可能会经常飘着这些话语：
唉，这就是我的命，有什么办法呢! !
我就是注定要受苦的，
没人喜欢我，我就是注定要被欺负的。
说实话，这些人的面部表情都具有一些相同的调调：
同时具备控诉性、无奈性、悲苦性......
受害者会贪恋人们因为可怜而送给他们的
关注、施舍、小恩小惠和同情心，
而很难再通过正常的途径去获得
因为自己的能力而带来的人们敬重。
受害者模式最核心特点是：
在任何时候任何地点任何事情和任何人面前，
总是自觉不自觉地把自己当成一个受害者。
我们先看这样一段对话：
一位妻子问到：
为什么我老公就是不愿意承认他错了呢？
问：为什么老公认错对你这么重要？
妻子：因为他认错，才可以证明他伤害了我。
问：为什么要证明他伤害了你？
妻子：因为他承认伤害了我，
良心才会受到谴责，才能加倍对我好啊！
问：那如果他一直都不认错，你会怎么办？
妻子：如果他不认错，有一天我会跟他离婚的，
让他后悔莫及。
这位妻子的想法，其实是大多数
有受害者思维的女性真实写照。
她觉得只有证明对方错了，才能换回自己的尊严，
关系才能扭转到另外一个好的局面。
如果无法证明对方是错的，自己在关系里又无比痛苦，
她会选择极端的方式伤害自己或者切断关系。
对于有受害者思维的人来说，
如果关系中遇到不满意，他们只有两个选择：
一种选择是持续让自己待在受害不快乐的情境里
另一种是更绝断地放弃所拥有的关系。
而无论哪一个选择，都是在伤害自己。
关系中不如意是常有之事，
而受害者模式除了伤害自己，
不具备任何面对矛盾冲突或者改善关系的能力，
所以无论进入任何关系，最痛苦的人都是自己。
受害者模式看上去很蠢很自虐，
那为什么有些人还跟成瘾一样，
非要逼迫自己过上这样的生活呢？
为什么人甘愿处于受害者模式？

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? 受害者暗藏的思维阴影：
1 “我是无辜的”
如果一个人让自己处于受害者的模式里，
就完全不需要为自己的成长和命运负责了。
在受害者模式的种种归因里，
一切的问题都是别人导致的，与自己无关。
“我是无辜的，都是他不好”、“
外在一切对我是不公的”
是这类人内心最真实的写照。
当一个人执着于外界或别人的错误时，
其实他在幻想外界或别人改正，
为他的命运不如意负责，
而不是自己为自己负责。
受害者模式最大的好处
就是让自己可以躲避在这个模式的背后，
心安理得地不成长、不进步、不负责。分页标题
躲避在受害者模式的背后，
一个人就无需直面自我、挑战自我了。
受害者模式的人使用的防御机制
跟“否认”很相似，就是否认自己要为很多事情负责。
通过这种防御，人借以维持受害可怜角色
我是个受害者，而且我永远没有错。
“我没有错”是种心理上强大的优越感，
有了这种全天下都欠我的优越感，
就更难脱下这个角色戏服。

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2 获得无条件的关注
处于受害者模式的人容易获得别人的同情，关注、安慰，
甚至遇到愿意无条件帮助自己的人，
以至于“喜欢当弱者，换取可怜”
不知不觉就成了一些人获取关注和爱的途径。
当一个人深陷于“受害者模式”的思维里时，
或是将此人格面具穿戴太久
他就很难有自力救济的可能，因为——
当一个人处于受害者模式里的时候，他就自动
把自己放在了一个无力、无助、被动、只能忍受的角色里，
而看不到自己有力、扭转命运乾坤的一面。
一个人持续地认为自己虚弱，就会陷入无力，
或是持续地认为都是别人有问题，自己是受害的一方，
【甘肃涵德心理教练服务中心|当一个人深陷于“受害者模式”的思维】就看不到自己可以行动的动力。
一个自认没有动力的人受害者，
你指望他如何走出目前的困境？
受害者的性格最早养成的培养皿就是原生家庭，
我们知道原生家庭会给一个人带来或多或少的影响，
有些时候这些影响可能是负面的。
但心理疗愈提到原生家庭，
只是为了让受害者知道很多问题的根源，
即使原生家庭由于父母的局限和不当管教，
了解这些，是为了突破这些局限，
避免重复这些不良反应模式，
不是为了从此以“原生家庭的受害者”自居，
再也不为自己的人生负责，自怨自艾，一蹶不振。
当我们应对成人生活的难题，逃避或者找代罪羔羊，
都不过是不想长大、还幻想完美父母
会为我们的人生负责的表现。
若你要摆脱掉受害人生模式的制约
首先要看见自己是否处在受害者模式的圈套。
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