曾奇峰心理工作室|马伊琍自曝离婚后状态差，800万人感同身受：离婚没那么爽，也没那么疼

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“马伊琍你也有今天。 ”
这是最近在一次女性论坛的演讲中，马伊琍的一句自嘲。
去年7月马伊琍和文章宣布离婚，结束了长达11年的婚姻生活。

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简单的文字，似乎代表了一种洒脱和帅气。
离婚之后，看着马伊琍的微博状态也总觉得她元气满满。除了记录生活、宣传自己的新剧，再就是转发宣扬正能量。
很多人都觉得，像马伊琍这样铜皮铁骨的独立女性，婚姻是可有可无的，即使离婚也可以过得潇洒。
但实际上，我们都是凡夫俗子，即使有钱有颜的明星，离婚也是要经过内心坍塌又重建的过程。
马伊琍在演讲中说，去年她的生活发生了很大的变化，她患上了拖延症，很多事情拖到最后一天才想去做，做什么事都不太有力气。

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本来是一个积极向上的人，却在那段时间体会了“起不来床”的感觉。

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“我不知道我起来要干什么？”

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建立亲密关系，是两个人互相磨合的过程，不管是生活习惯，性格个性，心理情绪，都是一个比较共生的状态。
而离婚就是撕裂曾经建立的亲密关系，撕裂是很迅速的，可重新修复却是一个非常缓慢的过程。
可能并非是忘不了旧人，而是很难重建对自己，对生活，对爱情的信心。
2019年民政部发布全国婚姻登记数据，这一年全国登记机关共办理离婚登记415.4万对。
也就是说，光2019年就有差不多830万人走上离婚的道路。
这些人有没有走出来？还在哪个阶段挣扎？是不是也曾崩溃绝望，否定自己的所有价值？
我们从小都在学习如何爱，如何相聚，却很少去认真思考该如何分开，如何治愈自己被撕裂的痛苦。
1.
分离，都要经历一个过程
《离婚心理指南》一书中指出：不论面对的是期待中的还是完全出乎意料的分手，你都无法做好充分准备结束一段长久的关系。
那个痛苦的过程，每个人都要经历，不管你是“被甩者”还是“甩人者” ，不管你内心是否强大，是否做好准备，都要用一个重建的过程来修复自己。
【曾奇峰心理工作室|马伊琍自曝离婚后状态差，800万人感同身受：离婚没那么爽，也没那么疼】几乎所有的离婚，都会经历这几个阶段。
否认
“这一定不是真的”“这样的事情怎么会发生在我身上”“我这辈子竟然会成为一名单亲妈妈”……
可能很多人都会有这样的想法，在离婚初期会幻想和伴侣曾经的美好，甚至开始问自己为什么非要分开，到底是哪里出了问题。
不管是人前还是人后，都不愿意承认自己已经婚姻失败的事实。害怕面对别人的眼光，也害怕面对自己。

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愤怒
当我们逐渐接受事实，见到了伴侣的真实面貌，便开始愤怒，开始咬牙切齿，开始诅咒对方。
如果是因为伴侣出轨、家暴或者冷暴力等问题离婚，我们会“恨渣男渣女” ，把愤怒发泄给他们，或者歇斯底里，或者幻想着报复的画面。
《恋爱先生》中顾瑶就是一名“复仇者” ，老公出轨后，她要求老公净身出户，并且走进小三的生活，开启报复之旅，小三也因此丢了工作。分页标题
报复的确很爽，可是越是如此，越不利于新生活的开启。报复相当于往伴侣身上扔木头，他也回扔你几块，然后离婚的大火把你们两个人烧伤。
驱赶愤怒的最好方法不是任由它发展，而是引导它健康发泄。

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自我攻击
对伴侣的愤怒很容易表达出来，吵一架、骂一顿都是发泄，可是一个人对自己的愤怒却是隐形的。
为了掩饰自己的愤怒，有的人会去和命运“讨价还价” ，想要重新修复关系。
把对伴侣的愤怒转移到自己身上，对内攻击，不断自我怀疑：如果对方是垃圾，为什么当初自己会爱上他，如果对方很好，那为什么会失去他。
“如果我当初没有做XX事，也许我们就不会离婚”“如果我当时软弱一点，他就不会离开我” 。

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抑郁
前三个阶段也许持续的时间并不会太久，大都是一个人情绪坐过山车，以及沉浸在幻想与难以接受中。
当负面情绪没有足够表达的时候，就很可能导致抑郁。
这个阶段，我们已经开始接受失去伴侣的事实，接下来面对的就是自己的被抛弃感，自己的挫败感。
就像马伊琍之前经历的阶段，所有的事情都失去了光芒，失眠、抑郁、易怒、悲伤等情绪悄然而至。
多种负面情绪的压抑，导致自怨自艾的失败感：这就是生活的全部了吗，到底出了什么问题？
接受
到了这个阶段，已经见到清晨的曙光了。一个人开始冷静反思自己，而不是自责。开始接纳自己余生要失去另一个人的事实，开始为新的生活做一些谋划。
收拾好自己的心情，为新的生活重新出发。
当一个人试着接受新的生活的时候，也是逐渐重新找到自我的时候。

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这五个阶段可能会交叉经历，也可能会反反复复。心理学家布鲁斯·费希尔博士指出“离婚期”要经历差不多两年的时间。
也就是说从离婚到蜕变成一个独立、乐观的人，需要差不多两年的时间，可能因为每个人的情况时长会稍微有所不同。
2.
接纳自己的情绪
《分手后，成为更好的自己》一书中说，有证据表明，你能感受到多少自我和你能疗愈到何种程度之间是相关的。一个人如果不能获取、谈论自己的感受，那么他适应危机所需要的时间就要比其他人长得多。
不管我们经历了多少痛苦，多少沮丧，都要试着与它“对话” ，勇敢面对自己的内心。
如果有巨大的恐惧感，例如害怕自己离异身份被嘲笑，害怕自己不能再拥有幸福，害怕往后余生的孤独。
这时可以试着让自己放松下来，问问自己恐惧源于何处，是离婚后才开始的还是一直都有的？
韩剧《夫妻的世界》中，池善雨最开始害怕离婚的原因，是不想让自己的儿子失去父母，不想让自己再次面临孤独。

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可是她恐惧的根源并不在于离婚，而是她年幼的时候目睹父母车祸身亡，这么多年她一个人跌跌撞撞地成长，只敢不断向前，没有勇气面对自己“被遗弃”的遭遇。
当失败的婚姻再次给她带来遗弃感时，触动了她潜意识里最深的恐惧。
所以说，当我们面对恐惧的时候，也许事情本身不值得害怕，恐惧的根源才值得我们认真面对。
除了恐惧，还有非常难以排解的愤怒。
对待愤怒千万不能任由它在我们的身体里生根发芽，而要通过外力让它发泄出去。运动，旅行，找好友倾诉，都是不错的方式。分页标题
马伊琍曾试着练拳击，享受从身体里“送出”的感觉，享受大汗淋漓的专注感。练拳击是好友姚晨的推荐，女性之间的互帮互助，让她身体和精神都逐渐恢复。

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情绪就像一个在敲门的人，你不给它开门时，它的敲门声会越来越大，甚至会破门而入。
你只有打开门，问问它“请问你从哪里来，有什么事” ，也许它很快就会离开。
3.
重建自尊与自我
《离婚心理指南》一书的作者说：婚姻关系的破裂造成的情感伤害有可能是双倍的，这不仅会破坏彼此的关系，也会让遭到背叛的人怀疑自身的一切。
不仅亲密关系毁灭了，一个人对自己的认可，对生活的信心也全部崩塌。
《恋爱先生》中顾瑶对前夫说，你以为你净身出户就完了？你毁了我对婚姻和所有美好的幻想，你让我丧失了对人的基本信任，你让我不敢再去爱了，你让我对世界充满了恨意。

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每一句话，都说出了很多离婚后的人，对自我的否定。
即使曾经是一个高自尊的人，也很有可能被失败的婚姻打回原形，自尊降到最低水平，丝毫不敢承认自己的闪光点。
在亲密关系中，一个人被爱被呵护，两个人之间的互动能不断创造“我也很不错嘛，我值得被爱”的心理暗示。
可是亲密关系被撕裂后， “内在自我”被彻底毁灭。一个人看待自己的方式也很难积极起来，更加无法确信自己一个人也可以过得很好。
并不是说“离开谁活不下去” ，而是在婚姻中伴侣是我们的“镜映” ，我们可以通过伴侣的行为看到自己的可爱。离婚后“镜子”突然被打碎，我们看不到自己，也不敢再去找别的“镜子” ，以免看到落魄的自己。

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在重新创建自我的过程中，心理学家布鲁斯·费希尔博士提出过几个小方法，可以提高离婚后自尊水平：
下定决心改变，别让自己沉浸在哀伤的“舒适区”中，找到改变的动力；
改变看待自己的方式，并且把自己的优点说出来；
审视自己与他人的关系，让关系都变得积极；
敞开心扉，倾听他人的正面评价；
在某项行为方面做出具体改变；
与他人多一些拥抱，多一些有意义的交流；
选择心理治疗，增强自我概念。
过去总是为了磨合而付出，现在可以重新找到真正的自己，自己做自己的“镜子” 。
4.
开启新生活，和孩子一起
在网上有一个问答：离婚后你们过得好不好？
里面大部分的回答，都是说自己比离婚之前过得好很多。
她们的共同点之一，就是都已经开启了新的生活。未必是新的恋情，但是一定是找到与自己相处的舒适方式。
在曾经错误相处模式中，错误理解了爱的方式，真正从那里面走出来，才能知道过去的错误在哪里，真正的爱又是什么。
在大多数离婚中，不得不谈起的就是孩子。

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我们要知道，父母离婚对于孩子最大的痛苦在于三点：
他们总以为父母会复合；
他们总会觉得是自己做错了事情；
他们总是害怕父母中的一个或者两个会抛弃自己。
所以我们一定要告诉孩子，无论爸爸妈妈在不在一起，我们都会继续爱你，这些并不是你的错，我们的生活还会继续。
离婚就像一点点盖好的房子，然后一下子炸掉。炸掉容易，收拾残局再重新盖房却并不简单。分页标题
在这个过程中，重新整理自己，不让自己二次遭受伤害，才是最重要的。

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