萱小蕾情感观|《摩天大楼》：要纠正一种错误的择偶心理，相信自己值得更好的

?你关注我、我陪你爱
文丨萱小蕾、图丨网络
▼

本文插图
在一本书中看到过一个情感心理，大意是男子爱上一个颓废女孩，她总是赌博或是跟别人四处胡混，他却拿她没有办法。
每次她需要他时，回来找他，他又会接受她，明知她骗自己，也会尽力帮她，给她钱，给她住处，给她一切力所能及的付出。
但女孩给他的，始终只有来来回回，反反复复的伤害，索取，折磨。他明知不能继续如此，却没办法完全干脆地跟她切断关系。
这是有一种“救世主”心理，总是觉得自己能拯救对方，所以对方越是不成样子，越是觉得自己有责任，越是撒不开手，越是要管要帮助，最终把自己陷在泥潭里爬不上来，也拉不动那个人。
看《摩天大楼》时，发现里面也有许多类似的人格和心理，比如大楼的保安谢保罗，跟美宝聊天时，谈起自己喜欢小区一个坐轮椅的女孩，总是想关心她，想照顾她。
还买了轮椅自己在宿舍坐一坐，说要像那个女孩一样感受一样这种角度的世界和事物。为了能照顾她，还把厚重的被子捆成人形，模拟抱着对方上上下下，看看进出是不是能抱得自如……
这样的举动让人觉得有点害怕，似乎也是一种心理不太健康的样子。当然，不是说爱上残疾人就有问题，而是他的出发点，就是看对方是残疾人才去喜欢才去追求的。这样的想法，就显然是有点问题了。

本文插图
美宝说他：“你跟我妈一样，喜欢一些有残缺的人。 ”
谢保罗说：”可能这样才能面对自己的不堪，才能让自己好受一点。 “
【萱小蕾情感观|《摩天大楼》：要纠正一种错误的择偶心理，相信自己值得更好的】美宝表示理解但不认同，提醒保罗：“自己未必不堪。就像我妈，遇过那么多乱七八糟的人，但也遇到了真心对她的人，就像拼图，对了才完整。 ”
就前十几集来看，美宝妈妈爱上的不是混混，就是虐待狂，弄得自己和孩子的生活一团糟。故事里那个“王叔叔” ，可能就算是对她妈最好的了。
只是所有故事，都只是美宝死后那些相关人员的口供，谁真谁假就很难说了，这显然就是个中国版的《罗生门》，每个人以自己的角度讲述出来的故事，都各不相同，都对自己有利。
如果谢保罗说的是真的，那么他爱上的就是那个坐轮椅的姑娘，而他自己曾经也是知名大学毕业，工作在银行，也是混得比较好的那一种。
只是后来出了车祸，自己太好心，把钱都赔给了受害人，连未婚妻也不要了，所以才去了摩天大楼当保安。
可能心理上也被降了下来，再次追求女孩时，不是追求美宝那种几近完美的女孩，而是挑个看起来人生不太得意的残疾女孩。
这种心理，是很多人都会有的，理由和原因一般有几个。

本文插图
一、追求比自己优秀的对象，觉得是高攀，觉得累。
有些人恋爱，仿佛是图简单，不一定爱不爱，只是想要轻松一点，就以为找个比自己条件差的，就可以随便对待。
或是自己能掌控对方或对方身边的人，他的亲朋好友生活圈，自己都有自如的应对。不花心思讨好谁，也不用努力表现，更不用卑躬屈膝或觉得自己低人一等。
的确，不排除有些条件好点的人家，对自己儿女的另一半很挑剔，若是不如自己家，便瞧不起，没有好脸色，也没有好待遇。分页标题
当事人也一样，觉得自己条件更好，所以颐指气使，趾高气昂，要占这段关系的主导地位，把另一方指使得团团转。
这些想象的本质，其实也不全是条件的问题，而是人品的问题。因为有些人即使在高位，也懂得尊重比自己弱小的人。而且些人稍微有点成绩，就把目光往上看。
所以呢，不用刻意跟那些比自己条件好的对象划清界限，要有自信，才能跟比自己优秀的人相恋相处。
只要对方没有瞧不起的意思，就不要觉得自己是高攀，否则处处觉得自己占了人家便宜，所以卑微的不得了，那样的确会很累。

本文插图
二、另外一些人就如谢保罗一样，找个比自己差的，显得自己不那么差。
这种心理的人也很多，觉得自己家里穷，或是自己没什么成绩，自己一无所有，那么就找个比自己更穷的人。似乎就能在对方那里找到优越感，存在感，找到自信。
其实也是自卑的一种体现，或是觉得自己做过些不好的事，自己是个不光明的人，那么找个更悲惨的人，让自己显得突出一点，正常一点。
就像谢保罗，觉得自己一无所有了，但是怎么也要比那个坐轮椅的女孩强，如果她那样的人生都能过，自己又有什么好抱怨的呢。
那是一种自己没有鞋时很难过，但是看到别人没有脚，就觉得心里好受多了的心理。这也就是对比出来的幸运和幸福，对比出来的力量和活下去的勇气。

本文插图
三、把同情心当爱情。
把同情心当爱的人特别多，像《被嫌弃的松子的一生》中的松子，其实就有这种心理。
自己从小经历了不受人待见的感受，所以总觉得自己很差劲，所以跟那些混得更差的人在一起，她就特别勇敢的样子。
比如落魄的作家，一无所有，还要她去赚钱。她却觉得那是爱情，觉得那个人处境太差，自己一定要为他做点什么。
或者是阿龙那种，被打得满身是伤时，松子就会不顾一切地跟他在一起，安慰他，抱紧他，鼓励他，陪伴他。
看着别人受苦，她若能送上温暖和帮助，就仿佛找到了自己存在的意义，这明显是先同情后爱情的状况。
结局多半也不怎么好，因为自己能力也不大，再跟一个被自己同情的人在一起，无非是让外面的人同情他们俩罢了。

本文插图
四、有受虐心理，有救世心理。
这一种也是比较麻烦的，总是爱上一些麻烦重重的人，总是给人收拾烂摊子，或是付出自己的全部。
心理上是想拯救对方，结果在这段关系里受尽苦头和虐待，却觉得这样的虐是一种深刻，信奉什么“越是痛苦的爱就越深刻，够深刻才是真正的爱” ，这显然也是个错误的观念。
这样不过是种不健康的恋爱观点罢了，不是什么痛苦才是爱。爱就是带给人温暖，愉悦，心动，快乐，幸福，安稳，安心一类的美好的东西，否则被对象打还觉得是一种幸福，那就不太好了。
抑或是他们总是帮助那些残缺的，有问题的，比自己差的人，不过是觉得自己能改变对方，能拉对方回正途，或是能让对方变好变富足。
可是他们经常高估了自己的力量，一般情况下，救不了别人，还把自己跌进去了。

本文插图
当然，这么说的意思，不是劝你不要爱穷人，不要爱坏人，不要爱比自己差的人，不要爱残缺的人。分页标题
而是要你遇到这类人后，先看对方的人品，先了解对方的本质，可以互相扶持和帮助，但前提是要选对值得的人、可以拉起来的人。
因为还有一些人，需要的是法律的改造，需要的是心理医生或普通医生的拯救，而不是你能用爱改变和拯救的。
在“救人”之前，也要先保障一下自己能不能自保，不要落个跟人一起陷下去的结局。
特别是你爱上那些残缺的出发点，是真的心动？还是同情？想拯救？想显得自己更厉害？找优越感存在感？还是找虐？
问清楚自己的初心，再决定要不要去爱，才能避免选择错误的对象，才能摆正自己的位置。至少要明白：你不是最差的，你也值得更好的，就会有更大的余地去选择一个合适的对象。
本文为***作者原创，未经授权不得转载